Un altro racconto di guerra ;questa volta l'utente SysAdmin 907 scrive:
Hai mai avuto uno di quei supervisori che ti è appena passato sotto la pelle e non c'è niente che tu possa fare al riguardo ..? Ne avevo uno.
Vecchio mandato principale. Stronzo al centro. Iguana verde grassa e affumicata. Lo stronzo avrebbe registrato nastri di carte ai suoi piedi per aiutare con il suo test del nastro.
(retroscena)
Ho escogitato un piano per inviare e-mail (questo era il giorno in cui non c'era internet) nelle loro relazioni sullo stato delle scorte. Ogni mese, la stampante di linea mangiava scatole di carta da bar verde e produceva questi rapporti che dovevano essere spediti per posta. Tuttavia .. C'era un modo per estrarre i file di testo di questi rapporti. Estrarre i file, metterli su floppy, scaricarli in caselle e-mail e utilizzare il mainframe (che aveva una banca modem) per consentire agli utenti di chiamare e scaricare i propri report.
L'ho elaborato con i ragazzi del mainframe e ho creato account con le caselle di posta, fatto copie del software client su floppy, ID utente 'se password, creato indicazioni che gli utenti devono seguire per far funzionare questo, costruendo una busta manila per ogni unità con una lettera di spiegazione. Sviluppato un SOP per l'estrazione dei report in file di testo, scaricandoli in floppy e copiando i file di testo nelle loro caselle di posta elettronica appropriate. L'intero progetto è stato un GO. Fino a quando … Capo “Rospo” decise che voleva credito per il lavoro che ho svolto.
(Voce di Edward G Robinson che suona un ceegar) Dì sarge .. Che ne dici di scrivere una lettera di intenti e mettere il blocco della mia firma in fondo in modo da poterlo firmare? Thanksss.
Me- (nessun modo di scopare)
Ho lasciato cadere quel progetto e li ho lasciati nel cassetto della scrivania.
Il fine settimana dopo lo stronzo intitolato stava per rubare il mio lavoro .. Mi sono fermato in ufficio (avevo le chiavi). Ci pensò su, entrò nel suo ufficio, tolse la pattumiera di metallo con la fodera dal muro, lasciò cadere la cazzata e prese una bella merda sana nella sua pattumiera. Estrassi alcuni fazzoletti dal contenitore sulla sua scrivania e mi asciugai.
Ci ho pensato un po '. Sì, è stato assolutamente fantastico cagare nell'ufficio di quel fottuto cazzo. Devo lasciare questo dono, quindi sarà percolato nel suo ufficio. Tuttavia .. La quantità di sospetti a chi avrebbe potuto farlo era piccola.
Soluzione: estrarre la fodera dalla pattumiera, inserire una fodera nuova, reinserire la pattumiera nella posizione originale di ', chiudi la porta dell'ufficio e getta la fodera sporca nel cassonetto.
Lunedì mattina – Capo “rospo” entra e chiede perché non c'è caffè fatto per lui. Quindi entra nel suo ufficio … Ritorna. Con sospetti occhi da porco vaganti (e la voce di Edward G. Robinson). Dì … Il mio ufficio puzza di merda. Perché il mio ufficio puzza di merda ??
Me- ne sei sicuro ' non sono i ceegar …?
Rospo capo- No! Ha sicuramente un odore di merda ma non riesco a trovare la fonte!
SPC Klutz – topo morto ..? Hai lasciato un pranzo nel retro di un cassetto della scrivania ..?
Rospo capo- NO! Qualcuno caga nel mio ufficio ma non riesco a capire dove sia la pila, penso che uno di voi l'abbia fatto!
Me- couldn 'no, siamo partiti tutti alla stessa ora venerdì.
Rospo capo- (ancora incerto) hmmmm … OK. Lo capirò..
Ogni settimana mi ha fatto incazzare, domenica merda nella sua pattumiera, rimpiazzo il rivestimento, chiudo la porta dell'ufficio e lancio nel cassonetto. Ciò è continuato fino a quando non è stato trasferito forzatamente per alcuni commenti razziali che ha fatto a una donna senior NCO che era un ex DI.
il rospo principale non l'ha mai capito.
Capo rospo- se tu 'stai leggendo questo … Vai a farti fottere.