[Serio] Qual è qualcosa su cui devi sfogarti ma non lo fai per paura di essere giudicato?

Mio figlio maggiore (4) e il suo autismo. Amalo più della vita stessa, ma Lord è fottutamente esasperante e duro lavoro, specialmente durante il periodo di Lockdown. Tutta la merda che gli piace fare è chiusa ma ogni giorno è un disco rotto di lui che corre attraverso la merda che vuole fare, io e mia moglie spieghiamo che sono chiusi, hanno bisogno di stare in casa ecc. Ma non capisce e pensa Sto facendo il coglione non portandolo alle sue cose che gli piacciono. Ha pochissime opportunità di sfogarsi e di autoregolarsi poiché non vuole uscire a meno che non sia per qualcosa che vuole fare come andare al parco (che, shock, non può perché sono chiusi) . Si sveglia alle 5:30 del mattino che sveglia mio figlio minore (1) e la giornata inizia ed è così lungo. Non si ferma mai per riprendere fiato ed è un flusso costante di richieste per tutto il giorno, inoltre stai destreggiandosi con un bambino di 1 anno, giustamente, temperato e una moglie in una costante battaglia con la depressione.

Le persone di solito dicono qualcosa del tipo “Oh, i bambini sono duri ma, sai, non li cambieresti”

Vorrei. Lo amo ma se potessi improvvisamente non farlo più autistico, lo farei in un batter d'occhio.

Odio l'ex moglie di mio marito con una passione ardente. Lo tengo per me perché la maggior parte delle persone penserà che sia una cosa di gelosia. Non ha nulla a che fare con la gelosia. Sono fiducioso di essere finito in una situazione molto migliore di lei.

La odio perché usa la figlia per ferire mio marito. Non considera quanto gravemente faccia del male a suo figlio usandola come una pedina. La sua ossessione per la vendetta supera di gran lunga mantenendo a cuore il miglior interesse di sua figlia. Mi fa schifo il fatto che qualsiasi madre possa pensare che convincere il proprio figlio di essere maltrattato sia accettabile.

fondamentalmente sono un grande secchione all'aperto, ogni volta che la mia famiglia va in vacanza ci accampiamo, anche in altri paesi, ecc., e sono coinvolto con scout / esploratori, quindi vado sempre nei campi. ho fatto riferimenti a griglia a 8 cifre da quando ero 11. Fondamentalmente adoro il campeggio selvaggio e la mappa che legge tutto ciò. È qualcosa che preferirei quasi morire piuttosto che non farlo mai più. Fondamentalmente a scuola è arrivato il momento di iniziare il programma del Duca di Edimburgo (DofE). Se non lo sai, DofE è fondamentalmente un corso in cui devi mostrare abilità, coraggio e imparare cose nuove ecc. Lo sto facendo fuori da scuola con i miei amici esploratori.

Quindi quasi tutti nel mio anno si sono iscritti al programma perché dovrebbe avere un bell'aspetto in una domanda / CV del college, più i genitori delle persone sono desiderosi che lo facciano. Coinvolto nel suo corso è un campo di una notte. Lo fanno due volte perché esiste una versione pratica. Hanno praticato circa un mese fa ed è qui che inizia la mia rabbia: praticamente tutti dopo sono stati delle dee dell'avventura. Mi ha fatto incazzare così tanto perché tutti sono tornati a scuola lunedì dicendo cose del genere. “Abbiamo dormito in TENDE” e “era COSÌ DIVERTENTE fondamentalmente questa persona ha decompresso la tenda nel modo sbagliato HAHAHAHl” e ne avrei parlato con loro e roba del genere perché erano chiaramente entusiasti e dicevano come dovevano leggi la mappa da soli e mi direbbero i loro piccoli consigli come “se mai vai in campeggio, non impacchettare il pigiama perché non li indosserai”. Fondamentalmente tonnellate di roba che non è una novità. Non ho detto nulla sul fatto di aver fatto quello che hanno fatto così tante volte. L'ho tenuto per me, ma mi ha fatto incazzare così tanto e so che è patetico. Come il giorno successivo a P.E. abbiamo fatto il lavoro di bussola e l'orienteering e un gruppo di studenti del DofE si è rifiutato di fare lo stesso lavoro del resto di noi perché era “troppo facile” e hanno già “passato un intero fine settimana a farlo”. Volevo solo che si incazzassero perché si sono comportati come se il resto di noi lo trovasse davvero difficile, inoltre il posto che hanno camminato era alla periferia di una città, quindi RICEVUTO. Rant Over.

Non posso semplicemente superare il mio abuso e dimenticarlo solo perché mi sono allontanato dal mio molestatore. Non puoi aspettarti che io agisca e mi comporti come un normale essere umano quando ho un grave trauma e ptsd

Essere in forma è una condizione del mio impiego. Ho accesso a 4 palestre separate con tutte le attrezzature di cui potrei avere bisogno ma sono tutte chiuse.

Ne ho parlato con un paio di persone e hanno detto che “i miei problemi personali non sono così gravi come quelli che muoiono per questo virus corona”

Si lo so! Non lo stavo trasformando in una competizione né minimizzavo la morte delle persone! Sono semplicemente irritato e non riesco a capire come voglio.

Sono stato in un bordello 3 volte. È diventato davvero eccitato prima dell'intera faccenda Corona e ha seriamente preso in considerazione l'idea di tornarci.

Mi pento sempre di andare in un bordello ma mi stanco della vecchia mano. Lo so, singolo af

La scorsa Pasqua ho aiutato a dipingere un casa, con la mia famiglia e la famiglia dei miei cugini. La domenica di Pasqua e il lunedì di Pasqua sono stati spesi a dipingere l'esterno della casa.

Lunedì ero di cattivo umore (mi sono dovuto alzare alle 6: 00 e sono stato privato del sonno) e lo stavo chiaramente mostrando. Mia madre mi prese da parte e sostanzialmente mi disse di tirare fuori il dito.

Alla fine abbiamo finito di dipingere la casa, e poi i miei genitori hanno capito che avevano dipinto il colore sbagliato (Avevamo due colori diversi a causa del materiale della casa, che abbiamo confuso )

Misi giù il piede e dissi che non lo stavo dipingendo di nuovo. Ho detto loro che non era un mio problema che hanno rovinato il colore per la vernice e ho detto loro di lasciarlo.

Inutile dire che era la mia Pasqua preferita in assoluto.

Questo fottuto essiccatore, amico. Di solito non faccio riparazioni a casa, ma ho ordinato parti e ho cercato schemi e merda in modo da poterlo riparare da solo. Ho trascorso una giornata a bere e sostituire parti, sembrava che funzionasse, quindi la lavatrice ha avuto problemi. Ho trascorso il giorno SUCCESSIVO bevendo e smontando la lavatrice, solo per decidere improvvisamente di funzionare normalmente. Rimetti insieme quella merda e si stava leggermente vantando di riparare gli apparecchi per la prima volta.

Ho guidato il mio primo carico non vuoto di vestiti attraverso la lavatrice, va bene. Dopo ho provato l'asciugatrice e … sta cadendo, ma i vestiti non sembrano asciugarsi. Impostalo su magic-sensor-dry anziché a tempo a secco e ha funzionato durante la notte, quando mi sono svegliato al mattino stava ancora crollando nel tentativo di asciugare. Il pezzo di merda non si sta riscaldando ora. Almeno si sta accendendo? Sono incazzato che dopo aver parlato in qualche modo risolvendo qualcosa per la prima volta, non funziona ancora. Probabilmente chiamerò un riparatore la mattina per ripararlo nel modo giusto, ma nel frattempo … Odio questo essiccatore.

Ancora non capisco come molti ragazzi si destreggino tra la difesa delle molestie sessuali da parte delle donne contro il proprio genere perché “oh mi piacerebbe che accadesse a me “e quindi procedere a parlare dei doppi standard che vengono creati di conseguenza. So che non tutti i ragazzi pensano questo, ma nella mia esperienza parlando con ragazzi di questo argomento, spesso gli stessi ragazzi che dicono cose come “oh mi piacerebbe avere una donna in modo casuale flash me / prendermi il culo / mandarmi nudi non richiesti / chiamami “procedi a lamentarmi del fatto che le molestie sessuali contro gli uomini non sono prese sul serio.

Come devi scegliere l'uno o l'altro. O stai bene con esso e supporti il ​​doppio standard, oppure non sei d'accordo con esso e non supporti il ​​doppio standard.

Ho avuto conversazioni con ragazzi che erano effettivamente coerenti;questo ragazzo mi ha detto che dovrebbe esserci assolutamente un doppio standard e che i ragazzi che si lamentano delle molestie sessuali perpetuate dalle donne, specialmente se la donna che lo fa è attraente, sono patetici o gay. Un altro ragazzo ha detto che quando le donne molestano sessualmente gli uomini è disgustoso quanto il contrario e che le donne che fanno queste cose dovrebbero essere punite come gli uomini. Entrambe queste persone erano coerenti e in realtà avevano un senso. Mentre non ero d'accordo con il primo ragazzo, almeno avevo un certo rispetto per lui per essere coerente e non essere un ipocrita.

Voglio parlare a qualcuno della mia famiglia della mia anoressia. Ma sinceramente mi sento come se fossero il tipo di persone che non capiscono i disturbi alimentari. Non fraintendetemi, non ho bisogno che sappiano tutto, ho solo bisogno di empatia e di sapere che a qualcuno importa. Ma se dicessi loro che mi sento come le cose che mi diranno;”Mangia e basta, non è così difficile!”, “Sai che prima avevo l'anoressia, mi sentivo autocosciente e non avevo appetito per circa 2 giorni ..”, “È colpa tua se hai lasciato che ciò accadesse!”, ” Ma mangi, come puoi avere un disturbo alimentare? “,” Sei già magro perché dovresti morire di fame ?! “,” Ma non sei abbastanza magro da avere un disturbo alimentare .. “

So che alcune persone non sanno cosa dire o come reagire quando qualcuno parla loro del loro disturbo alimentare, non ho bisogno di una sessione di terapia completa, Voglio solo sapere che si preoccupano per me.

19 anni mi rifiuto di imparare a guidare un macchina perché morirei assolutamente in quel modo.

Non ho frequentato nessuno da 5 anni perché del mio ex. È fondamentalmente un sociopatico. Le cose che ha detto e fatto per me hanno lasciato molti danni emotivi. Temo di essere invalicabile. Mi sono rassegnato che sarò solo per il resto della mia vita. Sono solo, ma penso di star bene. Preferirei essere solo piuttosto che ferire di nuovo.

IO dico questo principalmente con l'intrattenimento in mente, ma sono molto frustrato dal modo in cui non puoi dire di non voler vedere / ascoltare un particolare gruppo senza essere etichettato come odioso nei confronti di quel gruppo. Sono bombardato da persone in soapboxing sulle loro cause da compagnia e opinioni politiche tutto il giorno, a volte voglio solo che tutti tengano zitte su cose controverse.

Sono uno studente d'imbarco che studia nel Regno Unito. Ovviamente sono tornato a casa ora, ma quando penso ad alcune cose che ho dovuto affrontare dai bambini locali. Rimango solo con alcuni di loro a causa del mio accento e del mio vocabolario, ma dio, il numero di volte che mi sono incazzato dalle loro cazzate è semplicemente troppo. Ad un certo punto, ho iniziato a sentirmi come un gigantesco coglione che è una linea di punzonatura per uno scherzo quando iniziano a calciare il calcio in faccia o a mettere merda casuale nella mia acqua durante il pranzo. Certo che penso di perdere la mia merda e andare su un enorme sfogo ma qual è il punto giusto? Avrò solo un aspetto strano e farò sentire tutti a disagio. Perché alcuni idioti non capiscono perché mi arrabbio per essere colpito da sacchi di fagioli dopo una brutta giornata.

TLDR;Sono stufo delle cazzate dei bambini del Regno Unito che devo sopportare

Sono stato con 3 psicologi e 1 terapeuta in oltre 6 anni e non sono stato veramente onesto con nessuno di loro e questo mi sta un po 'uccidendo per questo motivo devo continuare a mentire e nascondere molti dei miei problemi. Cominciano sempre a parlare di quanto sono bello o di quanto valgo e roba molto velocemente (come nella terza sessione o giù di lì) che mi fa sentire più nervoso e non riesco a sfogarmi correttamente perché sento che li deluderò e romperò la buona prospettiva che hanno di me e non posso proprio sopportare le persone deluse o avrò la paranoia su ciò che pensano di me tutto il tempo, e so che avrei dovuto dirglielo, ma è piuttosto piuttosto difficile essere onesto sui miei problemi nella vita reale quando mi è stato detto di non fare mai tutta la vita o rovinerò la mia reputazione e credibilità e il modo in cui le persone mi trattano. Mi piace la psicologia come soggetto, quindi cerco costantemente informazioni su molte delle mie cattive abitudini o pensieri o azioni per cercare di migliorare da solo e capire cosa potrei davvero avere, e penso che potrei essere in uno stato più profondo di qualunque cosa io non solo quello che mi è stato diagnosticato (ipersensibilità), quindi sto pianificando di smettere di visitare il mio psicologo e terapista quando il mio trattamento con placebo termina e cerco di trovarne uno nuovo, quindi nella prima sessione gli dirò questo problema su di me e prego che questo non accada più.

Sono 17 anni e vengo dal Sudafrica. Il nostro giorno originale 21 il blocco è stato prolungato di altre due settimane. Lasciatemi solo dire che sono cieco, ma ciò non mi riguarda in alcun modo. Non sono la persona più indipendente, lo ammetterò. Non è per scelta, è come sono stato cresciuto. Ogni volta che provavo a chiedere a qualcuno di insegnarmi qualcosa, mi davano sempre una ragione per cui non potevano o non dovevano. Se avessi chiesto a qualcuno di insegnarmi come fare il caffè, avrebbero detto di no, ti brucerai. Questo onestamente non mi disturba. Ora che sono 00, tutti si aspettano che io sia indipendente. Capisco da dove vengono. È così difficile. Vengo discusso da membri della mia famiglia che semplicemente non capiscono. Lo odio! Vengo sempre preso di mira, probabilmente perché sono il più giovane e la mia cecità potrebbe avere a che fare con questo. Sono un giocatore e provo a usarli per scappare. Mi sento così solo.

Sono FELICE Non vedo nessuno della mia famiglia per Pasqua. Non devo scegliere quale famiglia visitare quest'anno. Nessuno è colpevole di avermi fatto inciampare sul motivo per cui ho scelto di andare dalla famiglia di mio marito questa volta o viceversa. Non ascolto mia madre che si lamenta della quantità di lavoro e quindi di quanto va sprecato e non impara mai. Non ho partecipato alla mania dello shopping, che è particolarmente difficile quest'anno, e assolutamente inutile perché ho già un sacco di cibo a casa. Le vacanze sono state cancellate per me ed è un sogno diventato realtà. Ma devo fingere di essere triste e deluso perché non l'ho fatto, avrei spezzato alcuni cuori.

C'è questa roba con i miei genitori:

Quindi inizio a uscire con questa ragazza mentre sono al college. È un po 'appiccicosa, ma va bene. Lei mi piace. Quando torniamo a casa per una pausa (viviamo nella stessa zona anche a casa), lei mi scrive molto e io vado a trovarla molto. Questo infastidisce i miei genitori e mi preoccupo che non gli piaccia (a questo punto non l'hanno ancora incontrata).

La pausa del Ringraziamento arriva, e vado a vederla di meno, ma ancora un po 'frequentemente, e mi unisco alla sua famiglia per il dessert TG, dopo che la celebrazione della mia famiglia è finita.

Quindi la pausa natalizia è dove va la merda. Come ho già detto, questa ragazza è appiccicosa e io sono una ragazza delicata, quindi è difficile per me quando si rattrista nel lasciarmi. Va bene a scuola dove posso solo dormire, ma non tanto a casa. Quindi inizio a tornare a casa forse un po 'più tardi di quanto i miei genitori vorrebbero (non impazzire, forse tornare a casa come 11: 30 – 45). Mi rendo conto che non gli piace, e non voglio che continuino a pensare male a lei, quindi un paio di volte dico che esco con gli amici (di solito mi è permesso di stare fuori più tardi con loro) , ma poi vado a vedere Girl.

Flash avanti al giorno di Natale. La festa di famiglia è in un certo senso rilassata, e dovrei incontrare la famiglia di una ragazza, quindi riportarla per incontrare la mia. Vado, incontro la famiglia, cambio regali, poi porto la ragazza a casa. Incontra la famiglia e i miei genitori le fanno un regalo. Inoltre dà loro un regalo. Ma teme ancora che non gli piaccia. È a disagio e mi dà il segnale di riportarla a casa. Lo faccio, ma mentre i miei genitori apparentemente si aspettano che torni subito, rimango lì per un po ', e quando torno, il resto della famiglia allargata non c'è più. I miei genitori non sono felici. Ora ho davvero paura che a loro non piaccia Girl. Mi danno una specie di sguardo di morte ogni volta che dico il suo nome. Un paio di giorni dopo io e la ragazza litighiamo. Ha una certa storia e, naturalmente, mi preoccupo molto per lei, dopo quanto l'ho fatta arrabbiare. I miei genitori impazziscono quando vedono un pianto che mi procura le chiavi e iniziano a pensare che sia una relazione emotivamente offensiva o qualcosa del genere. Passano un paio di giorni, voglio andare a vederla, ma, spaventato dal fatto che i genitori la odino, dico che esco con gli amici. Ormai stanno probabilmente iniziando a prendere piede. Nel complesso, le vacanze di Natale sono considerate un disastro. I genitori sono molto turbati. Giuro di non ripeterlo.

Vacanze di primavera. A questo punto, io e la ragazza siamo un po 'in pausa ma siamo ancora insieme. Vado a vedere Girl alcune volte per un po 'di tempo, ma stiamo migliorando nel ridurlo. Ma ho ancora lo sguardo se voglio vederla 2 giorni di fila. Quindi un giorno arriva dove la ragazza mi sta implorando di venire. Finalmente grotta e dico ai miei genitori che vado a prendere un gelato con il mio amico, quindi posso evitare di sentirmi male solo per andare a vedere la mia ragazza. Non credo che sarò così a lungo. Quindi i miei genitori iniziano a chiedermi di tornare a casa, arrabbiati per il fatto che “sono uscito per il gelato” quando l'ora della cena era così vicina. Quindi ricevo una chiamata da mio padre che mi chiede di tornare a casa. Vado a casa e vengo masticato. Sanno sicuramente che ho mentito. Alle 21 circa ricevo una telefonata da Girl che dice che sta arrivando ed è urgente. Non posso farci niente. Faccio sapere ai miei genitori, dicono “qualunque cosa”. La ragazza viene piangendo, scendiamo le scale e guardiamo la tv per un paio d'ore cercando di calmarla, poi usciamo per McDonald's, poi andiamo per le nostre strade separate. Il giorno dopo è il giorno in cui torno a scuola. In macchina, vengo urlato da mio padre per tutta la merda che è successa.

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So di aver fatto una cazzata. Non avrei dovuto mentire. Lo so. Vorrei solo che si prendessero il tempo di considerare i motivi per cui potrei sentirmi come se dovessi mentire su dove sono. Quello sguardo che mi avrebbero sempre fatto mi ha fatto vergognare di andare a vedere Girl, ed è stato il peggior sentimento del mondo.

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Girl and I ARE are breakup now

Ho cercato di perdere peso negli ultimi due anni. Sono sempre sulle montagne russe quando si tratta di perdita di peso. Stavo andando abbastanza bene fino a quando non si è verificata l'intera ordinanza del Rifugio sul posto. Da quando sono tornato a casa con i miei genitori (normalmente sono a 1,5 ore di distanza per la scuola) ho recuperato tutto il mio peso e ho perso i muscoli. Non so perché continuo a farmi questo. Non si tratta solo di essere magri ma di essere di nuovo sani. Al massimo, pesavo 294 libbre e ora io ci sono tornato intorno. L'anno scorso, il mio più basso era 89 libbre . Stavo andando così bene e mi sono fottuto. Perdere peso è difficile quando altri problemi assorbono la mia capacità mentale (mia madre mi mette molto a dura prova). A volte penso alla liposuzione, so che non sarei mai riuscito a permettermelo, né sarei in grado di vivere sapendo di aver preso la strada facile. Non lo so più Sono così stanco di essere grasso. Sono stanco di guardarmi allo specchio e vedere insoddisfazione e delusione.

TL;DR: sono grasso e voglio dimagrire ma non riesco a sviluppare la forza di volontà per rimanere coerente.

Sono una persona così debole .. Sono like 80% positivo che il mio ragazzo è un narcisista ma non posso lasciarlo. Lo odio così tanto, ogni giorno provo a pensare a come lasciarlo. Ma allo stesso tempo siamo nel bel mezzo di una pandemia e so quanto sarà difficile fare qualcosa del genere. Stupidamente aspettando sempre un “momento migliore” per lasciarlo.

Mi odio per questo! E mi fa sentire miserabile ogni giorno.

Sembra così bello dire tutto questo.