Non ero il genitore, ma ero molto vicino a un insegnante di liceo quando suo figlio si suicidò. Mi ha aperto sulla sua depressione e mi ha mostrato gentilezza nell'ora più buia della sua vita. È tornata al lavoro solo dopo alcune settimane, il che mi ha sorpreso perché quando è morta la figlia del mio decano, non poteva più lavorare con giovani e bambini perché il dolore era troppo forte. Stava piangendo continuamente e penso che il cuore di tutti fosse spezzato per lei. Colpisce persone diverse in modo diverso
Quando mia sorella è morta, i capelli di mia mamma sono diventati bianchi e lei è diventata menopausa. La mamma aveva circa trentacinque anni.
(Non hai chiesto dei fratelli ma, a parte, mi ci è voluto 25 anni e un paio di settimane in IOP per passare finalmente alla sua morte. , mia sorella era 15 quando è passata.)
Ci sono non ci sono parole sufficienti per descriverlo. Avevo visto mia zia e mio zio attraversare la perdita del loro figlio prima che mia figlia morisse, ma anche essere così vicino a questo non avrebbe mai potuto prepararmi per l'orrore straziante del mio stesso bambino che moriva improvvisamente.
Morì all'età di 2 anni, sarebbe stata 15 adesso.
All'inizio mi sentivo insensibile, era terrificante in ogni modo. Mi sono sentito fuori di me, so di aver urlato e pianto molto, ma sono anche esistito senza sentire nulla a volte. Puro sfinimento penso e ho avuto un altro bambino di cui prendermi cura, un bambino di 3 mesi. A volte so anche quando penso a quello che è successo o me lo ricordo in qualche modo sembra surreale come sicuramente che non avrebbe potuto realmente accadere … come se fosse una storia dell'orrore che ho letto o visto e non una cosa che ho dovuto attraversare.
Suppongo che il mio cervello stia cercando di ottenere un po 'di sollievo dal dolore per un po'.
In un certo senso mi ha fatto più paura, paura di perdere un altro bambino o una persona cara.
Ma in altri modi in cui mi sentivo, beh, ho già attraversato la vita dell'inferno, cos'altro hai !? Un po 'arrabbiato e vaffanculo non me ne frega niente di quello che mi succede adesso.
Non mi sento di iniziare a gestire la sua morte fino a pochi anni fa perché avevo un neonato come ho detto, poi ho finito per avere anche un altro bambino un po 'vicini. La mia vita è diventata un vortice di prendersi cura di loro. Mi sono concentrato così tanto su di loro e la mia salute è lentamente peggiorata nel corso degli anni.
Mi sento come se stessi appena iniziando a cercare di capire come vivere davvero di nuovo per me stesso. Tutto ha riguardato la crescita dei miei figli. Sono piuttosto esausto, depresso, ho l'ansia e PTSD da esso.
Non si può tornare indietro, non c'è essere normale, si sta solo imparando a convivere con quello che è successo e facendo del mio meglio per essere presente per la mia famiglia, e ora capire come tornare ad essere un essere umano in buona salute, perché invecchiando diventa sempre più difficile mantenere un livello di salute accettabile (fisicamente e mentalmente) senza troppi sforzi. Ho detto che sono stanco? Sembra che il dolore lo renda molto stanco.
E posso sembrare che stia bene per molto tempo, e a volte il suo compleanno o anniversario della sua morte passa e io sto bene. Alcuni anni mi colpisce come un treno merci e sto giù da molto tempo. Questo mese è l'anniversario della sua morte e questa volta sono un gran casino. L'anno scorso mi ha colpito anche piuttosto duramente, mentre l'anno precedente non lo ha fatto. Il dolore è una bestia strana e imprevedibile.
Mi diverto ancora dei bei momenti, posso ancora sentirmi felice. Ma ultimamente sta diventando più difficile man mano che i miei figli crescono. Ho più tempo per sentire queste cose ultimamente. Quando erano piccoli era sempre qualcosa e la frenesia di crescere i bambini era una distrazione da quello che stavo provando.
E mi sento triste anche per i miei figli, che non hanno mai conosciuto la loro sorella maggiore. molte volte quando l'altra mia figlia era piccola e ho visto due sorelline insieme, mi sarei spezzato … mi si spezzò il cuore che mia figlia non riusciva ad avere sua sorella con sé.
Spesso mi sento più grato per i miei figli, come anche durante i periodi più difficili sono contento che siano proprio QUI con me.
Mi ha aiutato a capire meglio le persone che soffrivano di perdita, ad essere più empatico con loro.
Ma allo stesso tempo mi ha reso più impaziente con le persone che sembrano pensare che la vita sia come questa magica cavalcata fatata di felicità e gioia. Persone del genere tendono a farmi passare il segno adesso dove prima non lo facevano. Cerco di rendermi conto che non sanno cosa fa questo tipo di dolore a una persona e va bene, anche il mondo ha bisogno di quei tipi e non lo vorrei a nessuno. Ma non è più qualcosa che mi piace essere in giro. Mi sento alienato da molte persone a causa della mia tristezza. Come se non mi fossi più adattato.
E odio il modo in cui le persone cambiano il modo in cui mi guardano o mi parlano quando scoprono che uno dei miei figli è morto. Lo odio davvero. E odio le persone che mi chiedono come è morta. Tipo sì … perché non chiederle com'era invece ?! Era una persona meravigliosa e preferisco parlare di quanto fosse meravigliosa la sua piccola vita piuttosto che il giorno orribile che l'abbiamo persa.
Modifica per dire che non volevo dire che andare così fuori dai binari e ottenere così tanto tempo. Grazie per aver letto se lo hai fatto.
E credo che potrei definirlo positivo, non mi spezzo più la schiena lavorando su certe cose nella vita, così tante cose che vedo ora come una perdita di tempo perché la vita è così spaventosa e non dovrei farlo riattaccato su questi dettagli.
Abito a una famiglia allargata distrutta da una tragedia come questa. Mia madre è la maggiore;il fratello minore è morto quando era adolescente. Aveva il linfoma di Hodgkin ed era immunocompromesso durante la stagione influenzale. Aveva circa dieci o undici anni quando morì.
Mio zio maggiore, suo fratello maggiore, era il suo migliore amico. La sua vita è stata completamente devastata dal dolore di perderlo. Mia nonna può parlare di lui, un po ', cinquant'anni dopo. In un certo senso posso dire che è ancora con lei ogni giorno. Mia madre e mia zia sono appena riuscite a scherzare sul fatto di dover allevare i loro fratelli ora, mentre si avvicinano ai loro primi 60S.
I miei due zii più giovani sono nati dopo. Mio nonno, possa riposare in pace, ha lottato per legare con i suoi figli nel suo dolore, per il resto della sua vita (ed era di origine stoica anche prima). Uno zio lo ha elaborato con l'abuso di alcol e un bisogno aggressivo per l'approvazione della sua famiglia. Un altro lo ha elaborato scappando dal dolore di stare con la propria famiglia e le persone che gli ricordavano il nord che aveva perso.
Sono nato bene dopo tutto questo, e mi ci è voluto molto tempo per vederlo come risultato, ma da adulto, quando esci da una foresta e vedere la scia di una meteora caduta, è inconfondibile.
Mio fratello è morto a 60 all'età 20. Se parliamo di lui per un po ', mio padre diventerà ancora visibilmente emotivo. Lo ha incasinato.
So di non essere un genitore, ma ho voluto commentare facendo eco al sentimento di un altro poster e assicurarmi che tu stia bene. Per favore inviami un messaggio se hai bisogno di qualcuno con cui parlare. ❤️