Quando hai capito che esci con un idiota?

1990. Viviamo nell'Alabama centrale. Mi ha detto che lei e la sua migliore amica sarebbero andate a Birmingham per il fine settimana. Non ci ho pensato, ci sono molti negozi e cose da fare a Birmingham. È venuta domenica sera per dirmi quanto fosse delusa dal viaggio. Avevano guidato per due giorni attraverso tutti i quartieri più ricchi di Birmingham, in Alabama, cercando di trovare una casa che corrispondesse ai cancelli della casa di Ozzy Osborne e non l'avevano mai trovata. Vive a Birmingham, in Inghilterra.

Dopo che la sua terza “opportunità di business” si è rivelata un altro schema piramidale.

Non ci frequentavamo da molto, ma ci conoscevamo da un po'. Mi piaceva per il suo atteggiamento “lavora sodo, fatti pagare”. Si scopre che il duro lavoro che stava facendo le stava costando molto di più di quello che guadagnava, e non se ne rendeva conto.

Bicchieri impilati… In lavastoviglie

Quando sceglieva pillole a caso dal blister di un contraccettivo “21 attivi + 7 placebo”, invece di seguire le frecce sulla confezione.

Quando i bambini hanno tirato le uova alla sua macchina e lui ha pensato che il modo migliore per togliere l'uovo fosse usare la lana d'acciaio.

Non ha capito che in realtà devi pagare quello che hai speso con le carte di credito. Ad esempio, l'importo del credito che aveva doveva essere il suo limite mensile che semplicemente ✨si azzera✨ ogni mese

È entrata in un laboratorio informatico del campus, ha semplicemente preso un computer ed è tornata a casa con esso. Viveva con me in quel momento, quindi torno a casa e trovo un computer dall'aspetto molto familiare seduto sul tavolo della cucina. Pensava letteralmente che i computer fossero gratuiti per gli studenti. Ci sono volute un po'di spiegazioni per convincerla che aveva rubato il computer. Quella notte le ho fatto restituire il computer al laboratorio, l'ha lasciato davanti alla porta.

La notte in cui ho detto che pensavo di aver sentito odore di gas, hanno preso un accendino e l'hanno acceso senza esitazione.

Pensava che assorbissi un litro d'acqua quando fai la doccia 😂 quindi non aveva bisogno di bere acqua

Mi chiama al lavoro perché le sue focaccine non entrano nel vassoio delle focaccine sotto il tostapane… vassoio delle focaccine?!?

Ho dato un'occhiata quando sono tornato a casa, chiaramente etichettato come “VASSOIO PER CRUMBLE”

Preriscalda il microonde

Lol! Sapevo che avreste apprezzato questo. Ma per essere onesti c'erano altri segni. Una volta mi ha detto del cagnolino “le persone non lo fanno davvero, è solo per il porno”. Quindi no, il sesso non era abbastanza buono per restare.

“Dove va il sole di notte?”

Sono rimasto sbalordito.

Quando il mio ex mi ha chiesto dove coltivavano gli spaghetti.

Si è rifiutata di pagare le tasse, avere un conto in banca o pagare il trasporto pubblico.

mi ha detto “cambio il mio nome ogni pochi anni così non riescono a trovarmi”.

tipo, andrebbe al governo e cambiare il suo nome. legalmente. così il governo non riusciva a trovarla.

ci siamo lasciati per altri motivi, ma questa è stata la prima bandiera rossa.

Uscivo con qualcuno che non prendeva il controllo delle nascite (usavamo i preservativi). Inoltre non voleva che entrassi dentro di lei perché non sono al 100%. Non ho avuto problemi con quello. Doppia protezione dal non entrare e dall'essere avvolto comunque. Sicuro. Quindi mi stavo finendo dopo aver fatto sesso e mi stavo avvicinando moderatamente e ho chiesto se potevo finire sul suo petto. Così ho fatto e parte di esso le è gocciolata anche sulla pancia (da nessuna parte vicino alle regioni inferiori).

Ha subito dato di matto all'idea di poter rimanere incinta per quello. Era come “il mio utero è proprio lì”. Mi ci sono voluti 20 minuti per convincerla che lo sperma non può penetrare nella tua pelle ed entrare in quel modo. Continuava a chiedere “sei sicuro? Sei sicuro?”

Questa era una donna di 30 anni. Oh e no, non è rimasta incinta. Almeno non nel tempo in cui l'ho conosciuta.

Il mio ex aveva paura dei ricci e si convinse che potevano saltare oltre un recinto di sei piedi come un gatto

Mi ha detto che Apple Music era una “stronzata” perché conteneva solo cover di “Moonlight Sonata” di Beethoven e non l'originale.

Stavamo parlando di dinosauri ed è rimasto scioccato nel sentire che erano reali. Poi ha proceduto a chiedermi se davvero sputavano fuoco. Pensava che dinosauri e draghi fossero la stessa cosa.

Il giorno in cui ho detto alla mia ragazza che penso di essermi rotto un dito del piede e la sua soluzione è stata quella di tirarlo con tutte le sue forze.

Era gotta.

Non voleva guardare il film avatar originale (persone blu) fino a quando suo zio non le disse che era basato su una storia vera. Le ho chiesto se intendeva dire che si trattava di una versione futuristica di Pocahontas… ma no, pensava che fosse in qualche modo basata su una storia vera. Poi mi ha chiesto se stavo dando del bugiardo a suo zio. Le domande di follow-up, come chiedere se pensava davvero che avessimo fatto la guerra contro una società aliena, sono andate altrettanto male.

Avevamo 18 anni per informazione