Ogni mattina quando mi vedo allo specchio e un archivio casuale di momenti di rabbia della mia vita si ripete nella mia testa.
Ogni momento che incontro una nuova persona irl.
Per qualche ragione penso che chiunque interagisca con me sia il mio migliore amico. Non sono sicuro che si tratti di una disfunzione mentale legittima, ma a volte sembra che sia così! La maggior parte delle persone conosce istintivamente i confini tra straniero, conoscente e amico, e tratta ciascuno di quelli con un diverso tipo di distanza. Non me! Se ci incontrassimo a caso e avessimo iniziato una conversazione, ti parlerei esattamente di come parlerei con qualcuno che ho conosciuto per tutta la mia vita, che include la condivisione di troppe informazioni sulle mie esperienze personali (buone e cattive) , facendo battute autoironiche su di me, e se ti capita di menzionare la fame di passaggio, probabilmente mi offrirò di comprarti il pranzo.
La maggior parte delle persone che incontro mi spaventano. E se comincio a diventare amico di qualcuno, è probabile che smetteranno di parlarmi dopo il primo mese. Sono come la personificazione umana di un grosso cane goffo che vuole solo mostrare alle persone l'amore, ma sono così pesante e aggressivo al riguardo che di solito finisco sul portico posteriore a guardare tutti gli altri che si godono la compagnia dell'altro attraverso il vetro del porta scorrevole. E mentre sono condannato all'inferno a vedere come è un problema ancora e ancora e ad analizzare ogni dettaglio di dove ho incasinato nella precedente interazione, ancora non mi rendo conto di averlo fatto la prossima volta fino alla persona successiva mi ha già messo fuori gioco. ?
Il giorno in cui ho incontrato mio fratello maggiore “perché sei così”
Era l'anno scorso e non riuscivo proprio a smettere di scherzare e farmi urlare dal mio genitori al punto in cui ho pianto solo per dormire ogni notte per un paio di settimane ed è diventato così male che praticamente ho smesso di mangiare per un mese e mezzo circa e sono a casa in modo da non avere amici a cui sfogarmi e che cazzo anche peggio e mi sono sentito senza speranza per il tempo più lungo, torna ancora ogni tanto quando vengo urlato o scopare più merda ma non è poi così male.
Ogni volta che devo prendere una decisione, anche le cose più semplici e allo scadere del tempo decido dal panico e quelle si rivelano le decisioni peggiori.