Qual è la cosa più imbarazzante che tu abbia mai detto a qualcuno che stavi cercando di impressionare?

La prima ragazza, di prima media, è andata al cinema.

Voleva tenerle la mano, terrorizzato, non era sicuro di cosa fare. Ho iniziato a farle un discorso di vendita su quanto fossero fantastiche le mie mani.

“Sono davvero bravi a contenere oggetti, come scatole… o brocche”

Stavo davvero pensando alle brocche del latte (dio sa perché), ma accidentalmente mi ha suggerito di tenerle le tette.

Sono passati più di 20 anni e ci penso ancora regolarmente

Una volta ho detto (sinceramente) a una ragazza austriaca che non sapevo quale fosse la capitale dell'Austria – il che non sarebbe troppo imbarazzante, tranne per il fatto che indossavo una maglietta con sopra scritto “Vienna Rocks” il tempo.Pensava che stessi scherzando.

Ho detto a un musicista che mi piace che mi piaceva una canzone specifica. Non era la sua canzone.

Il mio ragazzo dell'università mi ha invitato a incontrare i suoi amici a una festa in casa. I suoi amici erano noti per essere piuttosto critici e storicamente non gentili con le fidanzate dei loro amici.

Ero così nervoso durante il viaggio in macchina, quindi il mio ragazzo continuava a dirmi di provare a passare un po'di tempo con un ragazzo di nome Johan (il più simpatico del gruppo).

Quando ci siamo fermati, uno degli amici è uscito in macchina e il mio ragazzo ha detto: “Quello è Johan. Parla con lui.

Sono sceso, ho allungato la mano e ho detto: “Ciao, sono Johan”. Non c'era modo di riprendersi da quello.

Non è stata detta una cosa imbarazzante, ma quando uscivo per la prima volta con la mia attuale moglie ho dato fuoco al ristorante e un ragazzo a caso al tavolo accanto a me l'ha spento. Così gli ho offerto da bere per ringraziarlo e l'ho rovesciato al suo appuntamento.

Volevo morire.

Sono andato al Warped Tour, hanno organizzato un concorso per inviare una foto e il vincitore ha incontrato una delle band.

Ho fatto un tiro malato con il mio blackberry, l'ho presentato nella sua gloria a bassa risoluzione e ho vinto in qualche modo.

Onestamente non avevo idea di chi fosse la band, ma li ho incontrati, ho ricevuto un poster autografato, ho stretto loro la mano.

Poi ho detto “eravate fantastici, grande spettacolo”.

Il cantante ha detto “beh, non abbiamo ancora suonato, quindi…”

Ero su un aereo anni fa con la mia ragazza ei suoi genitori. La mia ragazza non è riuscita a sedersi accanto a me e si è seduta direttamente dietro di me. Durante il volo ho pensato di farle una sorpresa e ho allungato la mano sul suo ginocchio. Lentamente continuai ad allungarlo lungo la sua coscia finché non sentii ridacchiare. Ho guardato dietro i sedili e ho visto che la mia mano era sulla gamba del ragazzo accanto a lei. Ha visto la mia faccia e ha detto: “Volevo solo vedere fino a che punto saresti arrivato”. Ovviamente la mia ragazza era coinvolta e ha iniziato a ridere insieme al resto della lite. Era così imbarazzato

Non cercando di uscire con qualcuno, ma durante il mio primo colloquio di lavoro, ho ricevuto una domanda che era: “descriviti in 3 parole”. Il mio culo ha letteralmente detto “pigro”. In qualche modo ha ancora ottenuto il lavoro

Quando mio padre era bambino, ha cercato di impressionare una signora anziana. Lei gli aveva chiesto cosa stesse studiando e lui le aveva risposto con sicurezza “latino”. Sembrava davvero colpita da questo, così gli chiese di parlarle un po'di latino. Conosceva una parola e creò attorno ad essa un mucchio di altre parole che suonavano latine. Lei si accigliò e gli disse che era una brutta cosa mentire.

Il suo lavoro? Insegnante di latino.

Era seduto attorno a un fuoco da campo a un festival con alcuni amici e alcune donne a caso che si erano unite a noi. Tutti bevevano, parlavano e si divertivano.

Una delle donne si alzò e disse alle sue amiche “vado a prendere qualcosa dalla tenda, vieni?”.

Un amico ha risposto “nah, rimarrò qui e mi farò scopare”.

Il mio stupido culo ubriaco ha sbagliato e ha sbottato “Ti fotterò”.

Sembra un po'scioccata e dice “non è proprio quello che intendevo, ma grazie immagino”.

Intendeva farsi fottere dall'alcol e io ancora rabbrividisco per questo quasi 30 anni dopo.

Un giorno sono andato nella camera del mio capo e ho visto il suo braccio ingessato. Volevo dire qualcosa di comprensivo e segnare dei punti brownie, ma quello che ho detto è stato “signore, il suo braccio è rotto”. Mi ha guardato e ha detto “lo so”.

I tuoi occhi sono come funghi.

Ha riso così tanto che siamo usciti insieme per 7 anni.

Avevo un amico di cui ero infatuato. La correggevo per ogni errore grammaticale che faceva nel suo inglese (entrambi siamo di madrelingua inglese). Ero giovane e socialmente imbarazzante e non mi sono mai reso conto di quanto fosse davvero opposto l'effetto di ciò.

Avevo una cotta per la receptionist della palestra del mio college. Una notte, quando ero l'ultimo lì, mi sono innervosito facendo chiacchiere e mi sono offerto di aiutarla a pulire prima che chiudesse la palestra, e ho subito pensato tra me e me “wow sembri un fottuto serial killer”

In realtà mi ha tolto l'aspirapolvere e ha continuato a parlare del suo ragazzo. Alla fine della giornata, non arrabbiato perché ho fatto qualcosa di carino per qualcuno lol

Sto cercando di mentire sulla mia età.

Suo: “Sei troppo giovane, quanti anni hai?”

Me: “Io..eh um..ho 20 o 21 anni.”

Quando la frase ha lasciato la mia bocca mi sono reso conto di quanto fossi appena sembrato ridicolo.

Per chiarimenti, avevo 17 anni e all'epoca ero assolutamente martellato.

Stavo lottando con un amico e siamo caduti e abbiamo rotto un biliardino. La mia cotta è entrata nella stanza e ho detto con uno stupido sorriso: “Ho fatto quella merda”. Se n'è andata senza una parola.

Una volta ho tentato di impressionare qualcuno con la mia vasta conoscenza delle antiche civiltà, ma per caso ho chiamato gli Aztechi “Avocado”.

“se avessi il cervello nelle guance, saresti più intelligente”

Era un complimento, nella mia testa

A un incontro ho provato a pronunciare una battuta di risposta, ma alla fine suonava come un robot malfunzionante: “Hai il Wi-Fi? Perché sento una forte connessione!

Sono scappato per te (di fronte a tutta la mia classe di spagnolo HS)