Cosa ha detto Cenerentola quando è arrivata al ballo?
: emette suoni di bavaglio:
L'ho detto alla mia famiglia quando pensavo, 11? È andato bene.
Il giudice del tribunale divorzista dice a Mickey “Ora lasciami capisci bene, signor Mouse, vuoi il divorzio da tua moglie Minnie perché è pazza? ” E Mickey dice “No, non ho mai detto che fosse pazza, ho detto che era una fottuta Pippo!”
Ho comprato il peggior thesaurus l'altro giorno. Non solo è stato terribile, è stato anche terribile!
Edit: Beh, shucks. Grazie per tutti i premi e per il mio commento più votato! Siete tutti fantastici e anche voi siete fantastici.
Il prete e l'idraulico vanno a giocare a golf. Sono le ultime tre buche dopo un giro ravvicinato.
L'idraulico manca il suo swing e impreca “bastardo mancato”. Il sacerdote è leggermente offeso e lo rimprovera “non dovresti imprecare in presenza del signore”. L'idraulico se la ride e si guarda furtivamente sopra la spalla.
Prossimo buco, l'idraulico è distratto e fa il buffone sul green. Non può fare a meno di imprecare “incula questo!”. Il prete lo rimprovera “te l'avevo detto, se maledici di nuovo possa il signore abbatterti”. Il prete prende il comando.
Nell'ultima buca l'idraulico suda per la pressione, esercitandosi mettere mossa. Un punto li separa sul green. Oscilla … collega … e la palla rotola sul bordo della buca e fa perno sul bersaglio nel bunker di sabbia. “f ckin f ck!” l'idraulico sbraita. Prima che il prete possa suonare in un potente rombo si sente, le spesse nuvole sopra di loro parte e un fulmine urla nell'aria. Il prete è colpito a morte e una voce dalle nuvole dice “bastardo, mancato”
> Un caposquadra inglese sta assumendo e un Presto appare un irlandese che chiede un lavoro. Ridendo, il caposquadra risponde: “Tu? Assumerti? Dubito che tu sappia la differenza tra una trave e un travetto!”
> Dopo un momento di riflessione, l'irlandese risponde: “Ebbene un tizio ha scritto Faust e l'altro ha scritto Ulisse!”
E il mio preferito quando va bene il colore:
> La madre superiora è seduta in convento una notte quando sente bussare alla porta. Guarda fuori dallo spioncino e, non vedendo nessuno, apre la porta con molta cautela. È sbalordita di trovare 2 folletti in piedi docilmente, cappello in mano, sui gradini del convento.
> “Figli miei! Come posso aiutarvi questa bella sera?”
> “Ebbene madre, hai qualche suora leprechaun in questo convento?”
> “Mi dispiace figlio mio, non abbiamo suore leprechaun qui.”
> “Beh madre, conosci qualche suora leprechaun da qualche parte?”
> “No figlio mio, non ne conosco nessuna in tutta l'Irlanda, e se non ce ne sono qui, allora non possono esserci suore folletti in tutta la chiesa!”
> A questo punto il primo leprechaun si gira di scatto, puntando il dito contro il suo compagno: “Ah TOL 'fossi stato 'un pinguino!”