All'inizio stavo lottando tutti i giorni, ma con il passare del tempo mi è piaciuto javascript
Malato di apprensione, paralizzato dalla stanchezza e temendo il momento in cui finalmente verrai ad uccidermi
Stavo uscendo di prigione e potevo scegliere tra le strade o trasferirmi con un ragazzo che era dentro di me, anche se davvero non ero dentro di lui. Ero stato in isolamento per un po 'e mi sentivo vulnerabile come un cazzo sia mentalmente che fisicamente, quindi mi sono trasferito con lui e sono rimasto circa un anno.
Non avevo nessuno e nient'altro. Ha fornito vitto, alloggio e sicurezza e in cambio ha ottenuto il mio corpo. Almeno una volta al giorno, tutti i giorni. Che mi piacesse o no.
Ha affermato di amarmi, e io ci ho creduto. Mi sono incolpato di non essere in grado di prendermi cura di lui. Siamo rimasti “amici” dopo che sono stato in grado di mettere da parte abbastanza soldi per andarmene, perché mi amava e mi ha salvato la vita.
Mi ci sono voluti anni per chiamarlo stupro.
Essendo una donna due volte divorziata da abusi domestici entrambe le volte, direi che è come il matrimonio.
Penso ce l'avevo con mio padre.
Avevo molti ricordi repressi delle cose brutte che faceva in modo che la versione buona fosse l'unica che conoscevo. È stato solo quando le persone mi hanno ricordato che le cose sono successe che in parte mi sono tornate in mente.
Mia madre e mia sorella litigavano per me come, “Perché non vede quanto è cattivo?”
Hanno ancora problemi di memoria. La mia infanzia è confusa, soprattutto il tempo trascorso intorno a lui.
Non penso che mi abbia toccato sessualmente apertamente, ma ho frammenti di lui che mi diceva cose inappropriate fin dalla tenera età. Chissà se ho dimenticato qualcosa.
Devo costantemente ricordare a me stesso perché sono NC con lui altrimenti la mia mente vuole scivolare e ricordarlo come la buona versione che ha presentato / credevo.
ETA: Durante l'infanzia diffidavo dei miei sentimenti e praticamente non ero nemmeno una persona. Ho lasciato che mio padre mi dicesse chi ero e gli ho creduto.
Ho lasciato che mio padre definisse i miei sentimenti pazzi e sensibili quando non gli piaceva. Gli ho creduto. Ero pazzo e sensibile. Gli è piaciuto quando mi sono inchinato alla sua realtà.
Ho lasciato che mi inducesse a pensare che fossi pigro e stupido perché non ho mai completato le faccende con sua soddisfazione. Gli ho creduto. Ero pigro e stupido. Amava vedermi assumere questa come la mia identità. Nonostante sapessi di aver lavato i pavimenti per ore e ho fatto meglio di 8 anni. potevo credergli quando ha detto che ero grasso, pigro e stupido.
Mi lanciava un osso ogni tanto così io continuavo ad aggrapparmi alla sua realtà. “Sei il 'rocker'. Sei lo scrittore. Sei il regista.”
Non ero una persona, ero un'estensione di lui e credevo a tutto e agivo volentieri le sue fantasie per me perché quando era felice era fantastico. Se potessi accontentarlo, sarei una brava persona.
Ha detto che ero carino, ero carino, ha detto che ero brutto, ero brutto. I miei sentimenti erano un ostacolo frustrante alla felicità: la felicità era gradita a mio padre abbastanza da volermi bene, convalidarmi come cose buone, ecc.