TLDR: io (34 f) voglio dei bambini e il mio partner (36 m) ha recentemente ammesso di non volere figli dopo che siamo sposati da un anno, ma ora sta scherzando dopo che ho detto che dovremmo separarci dato che abbiamo una vita diversa obiettivi. Ha anche un trauma infantile che informa la sua paura per la domanda del bambino, ma non ha ricevuto la terapia a cui l'ho pregato di andare. La domanda è quali sono i prossimi passi? Divorziare o continuare a scavare questa domanda con lui?
Prima di tutto, mio marito (36 m) ed io (34 f) abbiamo avuto una cosa particolarmente impegnativa. Gli ho sempre detto dal terzo appuntamento che voglio dei bambini. Ho perso un figlio a 27 anni in modo molto traumatico e sapevo che volevo essere di nuovo mamma quando il momento e la collaborazione erano giusti. Ha sempre sostenuto che sarebbe stato pronto per quel futuro, ma aveva bisogno di tempo. Di recente ha detto dopo 2,5 anni e un matrimonio che no, non lo vuole. Gli ho detto che ho accettato la sua decisione e questa è stata la fine per noi e allora dobbiamo separarci, il che è stato molto triste.
Quando siamo andati alla terapia di coppia il giorno successivo, lui ha esitato e non era chiaro se li volesse o meno.
Da un lato, voglio dargli il tempo di elaborare e dirmi cosa vuole. D'altra parte, sono passati alcuni anni e non voglio passare la mia vita ad aspettarlo solo che decida che non vuole questa cosa così importante. Ho già circa trentacinque anni e mi sento come se avessi già perso tempo (non proprio ma capisci cosa intendo) in quello che pensavo fosse la co-creazione di sogni condivisi.
Fattori attenuanti di compatibilità: -trauma infantile per lui -a volte esplosivo, mai violento ma a volte sgancia “bombe emotive” che hanno una qualità caldo/freddo -per esempio, uno recente, mi ha accusato di approfittarmi di lui ma si è trasferito in la mia casa, ho pagato il matrimonio, l'ho aiutato a lasciare il suo vecchio lavoro dove si sentiva sfruttato e ora il suo stipendio è raddoppiato, l'ho aiutato a saldare il suo debito CC e ci ha messo in contatto con un consulente finanziario per aiutarci a costruire il nostro futuro . Condividiamo anche le faccende domestiche in modo uniforme e generoso. Mai botta e risposta. -l'ho implorato di andare in terapia e dice continuamente che ci riuscirà ma non lo fa mai -la più grande sfida di compatibilità è che ha molta paura. Quando voglio sognare il nostro futuro o usare la mia immaginazione per costruire la mia attività e i miei obiettivi di vita e lui lo abbatte e liquida le cose che voglio come irrealistiche (intendo come cose semplici … come una casa con un cortile).
La cosa che mi mancherebbe di più è la nostra vita quotidiana insieme, che sembra per la maggior parte davvero sana, stabile e amichevole.
Dovrei andarmene? Chiedendosi quanto più tempo ed energia continuare a dedicare a questo se siamo contrari ai nostri obiettivi di vita. Non mi è chiaro dove tracciare la linea e “continuare a lavorarci”
È passato da forse a no e ora a forse “forse”. Non è mai stato vicino sì. Voi ragazzi non siete compatibili.
Penso che non abbia mai avuto intenzione di avere figli. Avrebbe avuto bisogno di tempo prima che fosse troppo tardi per te per avere figli e sperava che allora avresti cambiato idea.
Se avere figli non è negoziabile per te, allora me ne andrei. Non dargli l'opportunità di trascinarlo fuori, non dargli quel potere. Ha avuto il tempo di pensarci su e ti ha detto di no. Trova qualcuno che condivide gli stessi obiettivi e vai avanti con la tua vita.
Ragazza, il paragrafo che elenca vari punti è ciò che mi interessa. Certo, senza tutto ciò che direi per incoraggiarlo a cercare una terapia individuale e capire cosa sta succedendo. Ma sembra che sia un po'un utente. Hai pagato per il matrimonio, lo hai sostenuto emotivamente e finanziariamente per anni, e ad essere onesto penso che abbia mentito sul volere dei figli per potersi approfittare di te.
Non sembra comunque un grande partner. Lo lascerei e troverei qualcuno che vuole le stesse cose che vuoi tu.
Il mio ex era sempre sul recinto, ma amava i suoi nipoti e gli altri bambini. Siamo usciti insieme per cinque anni, siamo stati sposati per cinque. Alla fine del nostro quarto anno di matrimonio, gli dissi che dovevamo parlare. Ha detto che non era ancora pronto (aveva 44 anni, io 36 e sentivo davvero la scadenza del mio corpo) e che avremmo rivisitato l'argomento tra un anno. Non vedevo l'ora e me ne sono andato. Entro 4 anni (sì a 40 anni), ero sposato con qualcun altro e incinta. Il mio ex si è congratulato con me e mi ha detto che desiderava che avessimo avuto figli insieme (troppo tardi!).
Non perdere altro tempo. Lo risentirai per sempre se rimani insieme e lui non cambia mai idea, con o senza la terapia necessaria. È una decisione difficile, ma ne vale la pena.