Internet un genio ha il permesso di desiderare tutto quello che vuoi ma devi cagartelo in culo cosa desideri?

È ora di prendere quel cactus che ho sempre desiderato

Un assegno certificato intestato a contanti per un importo di $ 10, , 000 USD avvolto in un palloncino o un preservativo. Ne vale la pena e mantiene le cose pulite.

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Un genio traumatizzato

Pianoforte a coda.

Voglio il contatto visivo.

Chiederei una corda di lunghezza infinita e merda che succhiare per giorni e giorni a solo un pollice o giù di lì ogni pochi secondi. Vagherei per la mia città, cagliando continuamente la mia corda e impressionando la gente del posto finché non ho cagato abbastanza corda per prepararli per la vita. Il business delle corde non è mai stato migliore ad Assfuck, in Arkansas o in qualunque altra città di Podunk da cui immagini.

Poi porterei il mio spettacolo sulla strada, nella grande città, e mostrerei loro la mia corda, la mia corda di merda infinita e un grande magnate della corda mi avrebbe assunto e dammi un po 'di tè per farmi davvero cagare quella corda. Ben presto, la mia rottura della corda avrebbe attirato l'attenzione delle notizie, perché perché no, giusto? Dicevo loro direttamente che lo desideravo da un genio e tutto il resto, ma userei il mio carisma anormalmente potente per metterlo in risalto. Comunque, vorrei cagare. Continuerei a cagare quella corda con uno sfintere e l'ano allenati per la velocità.

A quel punto, sarei su a pochi piedi al secondo e migliorerei ogni giorno. Con le corde che sto scaricando, sarei un milionario prima 15 anni e finiscono per riscattare l'armatore che vuole solo scopare ragazze appena diplomate del liceo sul suo Yacht che porta sull'Erie da giugno ad agosto. Non ho bisogno di lui comunque perché il mio piano aziendale è su per il culo. Lo è sempre stato. Lavoratori? Ehi, è stato uno spasso, ma ci vediamo dopo. Ci vediamo a Cedar Point, dove fottutamente appartieni a inutili idioti. Ho cagato la corda. Uhh, cosa puoi fare esattamente?

Gli anni passeranno, e io continuerei a cedere la corda, solo ora, a poche miglia al minuto. Tanta corda. Oh dio in paradiso che mi guarda dall'alto e sorride come un olandese quando ha visto Dillon, così tanta corda. Sarei famoso. Più famoso di te comunque. Questo è fottutamente sicuro. La corda mi esce dal culo a un ritmo disumano, rispetto agli imitatori. Non puoi fare niente di simile, idiota. Oh, sarei un miliardario, va bene perché la mia corda per il culo sarebbe in ogni singolo garage in tutta l'America, negli Stati Uniti, piccola. KAAWWW!

Quindi anche nella mia vecchiaia, cagando la corda a un ritmo allarmante in cui la NASA sta cercando di capire come scaricare la roba al sole, darei un'intervista con uno di quei creatori di contenuti super tettone e quasi nudi che hanno sostituito i giornalisti reali. Glielo direi, davanti alla telecamera all'indirizzo 80 + anni, che quel mio culo non è solo una parte di me che può imbracare le corde. Sto parlando di jizzing, ovviamente, e poiché questo è il futuro e tutto è porno, sbatterei i suoi prosciutti in quel momento e lì dimostrerei che la mia affermazione è corretta, anche se il mio corpo certamente può incassare l'assegno che la mia bocca ha scritto.

Sì, in effetti, anche dopo la morte, come un cadavere a terra, continuerei a vomitare una corda forte. Eoni passerebbero e la mia corda sarebbe tutto, l'intero pianeta. Una razza lontana di umani da un esperimento di buco nero tipo incidente, sai il tipo, alla fine avrebbe incontrato la Terra, inizialmente ignara, e avrebbe navigato attraverso le corde infinite. E lì, al centro di tutto, avrebbero trovato il mio corpo in qualche modo conservato che faceva un grande pollice in su con un sorriso di pollice in su.