[Grave] Quelli trascurati / maltrattati da bambino, in che modo ti ha influenzato nella tua vita adulta?

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Ho una bassa autostima e mi difendo molto facilmente. Ho anche difficoltà a comunicare i miei sentimenti e mostrare affetto al mio partner. Sono veloce alla rabbia e faccio fatica a fermarla. Sono invidioso dei colleghi che ora contano i loro genitori come amici.

Posso dimorare di cattivo umore. Ho appena iniziato la terapia per affrontare questi problemi.

Sono davvero molto geloso quando vado a vedere i miei amici a casa loro e vedo la loro famiglia essere gentile in tutti.

Self-steem molto basso, non importa cosa faccio o come lo faccio, non potrò mai Immagino di fare qualcosa di buono o di essere bravo in qualsiasi cosa, vivo nella paura costante di essere espulso dal mio posto o di essere licenziato dal mio lavoro a causa di quanto sono inutile e di quanto le persone intorno a me siano consapevoli di ciò.

Inoltre, tengo sempre la bocca chiusa e parlo solo quando necessario, non credo che dalla mia bocca possa venire fuori qualcosa di buono, quindi parlo solo quando assolutamente necessario . Non chatto, non parlo poco e non esprimo opinioni, non condivido i miei pensieri e non dico come mi sento.

Trovo davvero difficile fidarmi delle persone. I genitori della mia ragazza non sono stati altro che dolci e pazienti con me, e penso ancora, “Sì, lo sei solo in questo modo per non far incazzare tua figlia, però.”

Per molto tempo ho risentito della negligenza della mia infanzia. Negli ultimi anni ho deciso di lavorare per riscrivere la narrativa della mia infanzia e l'ho riformulata perché mi è stata data un'enorme libertà che mi ha permesso di imparare a pensare da solo. Non mi è mai stato davvero detto come pensare alle cose, nel bene e nel male .. quindi ora da adulto, se mi chiedi di analizzare una situazione, ho pochissime nozioni preconcette su come DOVREBBE essere, il che significa che posso inventare un intero molte cose su come potrebbe essere o POTREBBE essere invece.

Uno sfortunato effetto collaterale della negligenza è che spesso faccio fatica a capire quanta interazione / tempo / attenzione hanno bisogno i miei figli da parte mia. La mia percezione è che avevo bisogno di pochissimo, perché è quello che ho ottenuto. Ma non è esatto, è solo la mia esperienza. Quindi ho dovuto imparare a fare molte domande e spesso errare da una parte o dall'altra. Ora che i miei figli sono più grandi e capiscono perché sono come sono, va bene. Ma sono sicuro che quando erano più giovani era difficile per loro.

C'è un vuoto inquietante in me quando vedo le madri amare i propri figli. È come se avessero lasciato fuori qualcosa quando mi hanno creato.

Posso essere abbastanza imprudente con me stesso a causa del basso valore personale;Sono stato in alcune brutte situazioni e non ho preso sul serio le conseguenze o i rischi perché non penso che valga la pena preoccuparmi. Ho amici per i quali amo e per i quali non vorrei trovarmi in un brutto posto, ma ciò non ferma il fatto che mi tratto male.

Ha influenzato la mia personalità. Sono estremamente timido, ho paura dei rumori forti e sono un dannatamente bravo bugiardo (molta pratica con la menzogna per uscire dai guai). Non mi piacciono molto neanche gli altri. Sogno ad occhi aperti molto per sfuggire alla realtà.

Non potersi fidare di nessuno nelle relazioni personali. Sono bravo a stare da solo.

Ho difficoltà a entrare in empatia con nessuno. Ho un disturbo ossessivo compulsivo che potrebbe essere correlato perché mia madre sicuramente non ce l'ha (era la migliore) per quanto ne so il mio papà bio non ha un disturbo ossessivo compulsivo.

Sono cresciuto con scarsa autostima, i miei genitori erano un po 'in giro che non conoscevano ed erano anche abbastanza emotivamente limitati. Sono cresciuto non sapendo davvero la differenza tra ciò che era accettabile sessualmente fino a quando un giorno ho attraversato un percorso che si è concluso con me diventando un molestatore sessuale registrato. Non passa un giorno che non rimpiango tutte le decisioni che ho preso dall'età di circa 16. I miei non esistevano perché ero il centro di molti problemi. La scuola / il lavoro erano una lotta. Non ho mai fatto molto bene. Ho perso circa 98% dei miei amici e della mia famiglia. Mi sono sentito insensibile per anni. Non mi importava di nessun altro perché non mi importava di me stesso. Anche se sono in un posto migliore. Io ho figli (io e la loro madre siamo separati) sono tutto per me. Non li vedevo da molto tempo dopo il mio arresto. Molte persone hanno sentito che mi sono registrato come molestatore sessuale e hanno perso il contatto con i miei figli, quindi hanno pensato che li avessi abusati, ma non era così. Ora siamo più vicini che mai e io sono giù 30 Avrei dovuto farlo nei miei 20. A volte penso che se non fossi stato arrestato una volta, sarei ancora fuori controllo e mi sarei diretto verso una vita più oscura. Ora sono felice, ho i miei figli, ho un buon amico che mi ha bloccato da quando ero un bambino e il mio ex è la persona più vicina a me. Farei qualsiasi cosa per lei. Facciamo squadra per allevare i nostri ragazzi e farò in modo che i miei figli abbiano pieno accesso al mio sostegno per tutto il tempo in cui vivo.

Odio e depressione. Paura delle relazioni, sussulto per essere toccato. Terrorizzato dal conflitto, gridare mi fa congelare. Le donne ubriache mi spaventano e mi destano sessualmente. Fantasie di vendetta violenta.

Sento che è difficile fidarsi veramente di nessuno. Non mi permetto mai di essere completamente emotivamente aperto per paura di essere ferito e tengo segreti che so che non è necessario conservare. Nel complesso, sono incredibilmente ansioso e quando qualcuno mostra un segno di dispiacere per quello che faccio, mi chiudo e vado d'accordo con tutto ciò che dovrei fare al momento. Mi ha influenzato sia nelle relazioni che nei lavori, e mentre ci sto lavorando è ancora una presenza nella mia vita.

Ho la tendenza a pensare di dover fare tutto da solo o fallire. E ho anche avuto una terribile visione del matrimonio. Posso essere un po 'elitario, a volte sono cresciuto povero e senzatetto. Quindi lavoro costantemente e mi arrabbio incredibilmente se il mio stile di vita non è in qualche modo anche quello che voglio.

Mio padre non è mai stato davvero un tipo di padre, ma sicuramente era un battitore di moglie.

Mia madre, d'altra parte, una serva che aspetta mio padre mano e piede. Ma era troppo passivo per essere madre per difendere se stessa e i suoi figli.

Ad esempio, mio ​​padre una volta mi ha costretto a stare a tavola con i miei spaghetti. E guardalo mentre beve ubriaco mia mamma e la soffoca contro il frigo. Mia sorella maggiore è stata urlata contro di lui e ha cercato di sconfiggerlo da mia madre. Entrambi sono stati battuti, e io mi sono congelato lì. Mentre continuava a minacciare di uccidere mia madre per qualcosa di stupido come i piatti non sono finiti.

Apparentemente l'ho dimenticato o represso perché la mia sorella maggiore me lo ha ricordato anni dopo.

Mia sorella maggiore mi ha cresciuto, quindi quando le persone mi criticano per aver detto “indipendentemente dalla loro famiglia. Non li amo, solo perché la loro famiglia. L'amore non è incondizionato se non mostrano lo stesso rispetto. &Quot;

Entrambi i miei genitori sono divorziati ora, papà ha fatto il pieno 180 ° e sta cercando di essere migliore. La mamma sta lentamente diventando la sua stessa persona.

Un sacco di modi. Questa volta menzionerò come faccio fatica a stare vicino. Se le persone sono troppo affettuose o cercano di attirare troppo la mia attenzione, questo provoca un episodio di ansia molto difficile. Anche se non ricambio a livello di cui altri hanno bisogno. Quindi sto soffrendo e sto ferendo anche gli altri. Farei almeno un eremita

I (f) è stato abusato fisicamente e sessualmente da mia madre e mia zia. Ho una storia di comportamento ipersessuale che mi ha portato a gravitare verso donne sadiche e dominanti. Ho anche cicatrici sulla schiena, glutei, gambe, interno cosce, seno e cavallo.

Sono sempre stata la seconda priorità a causa del fatto che sono stato adottato così sono stato allontanato da persone che sono estremamente magre dai miei genitori che dimenticano di darmi da mangiare e dal dover prendere problemi dopo il problema degli altri e nessuno a cui importa di me ho un'enorme mancanza di emozioni, non mi rattrista, non mi arrabbio, tutto ciò che posso fare è essere felice e quando racconto alla gente la mia storia di vita, mi dicono che non sei depresso? ” o ” stai bene? ” e sono sempre sono sempre felice

Sono gravemente malato di mente, ho grandi problemi di fiducia e abbandono, io sinceramente odio me stesso, salto all'ira molto velocemente .. onestamente la lista potrebbe continuare per un po '.

1. Quando sono vicino alle famiglie dei miei amici o anche quando guardo uno spettacolo o un film con una famiglia amorevole / di sostegno, mi viene questo nodo in gola. A volte piango solo perché lo bramo. Pur sapendo che sono 24 e non lo capirò mai .

2. Sono sempre arrabbiato, uso l'alcool per far fronte e ora ho l'alcolismo. Sono molto difensivo, non mi fido delle persone, non mi piacciono le persone che mi toccano, non mi sento al sicuro con gli estranei o in nuovi ambienti. Ho anche un'autostima molto bassa e ovviamente un elenco di malattie per la salute mentale “. L'elenco potrebbe continuare.