Sono cresciuto un po 'genericamente cristiano, sono diventato ateo al liceo e al college. Il mio ateismo mi portò alla conclusione che tutto era privo di significato e sembrava che l'unica risposta ragionevole a una realtà così terribile fosse il suicidio;Ho trovato Camus interessante, ma le sue conclusioni non convincenti. Quindi mi è rimasta l'opzione del suicidio, o l'altra opzione di cercare non solo di capire come osservatore ma di partecipare effettivamente a qualche comunità, a qualche tradizione, a una comprensione del mondo che non era del tutto priva di significato. Aprirmi in una posizione di vera vulnerabilità, piuttosto che un'aspettativa richiesta di prove, è stata probabilmente la mia prima esperienza di vera preghiera, ed è stato molto potente per me. E mi ha aiutato.
Risolvendo il vero male in gioventù, sentendosi se lì è tanta oscurità che deve esserci il suo contrario. Avere molte esperienze di “alta stranezza” che mi hanno assicurato che nella vita sulla terra c'è molto di più di quello che si vede o che può essere attualmente misurato.
Non esattamente un athiest, ma sono cresciuto in chiesa, e per molto tempo ho smesso di andare in chiesa e ho smesso di pensare a Dio / religione. Ultimamente ho lottato con i miei sintomi di depressione / ansia / adhd, la mia ragazza e io abbiamo scoperto che il nostro gatto ha il cancro e l'auto della mia ragazza si è praticamente rotta prima di dover iniziare un nuovo lavoro. Ho ricominciato a pregare e mi è venuto in mente questo pensiero. Era un versetto della bibbia (non ricordo quale, ma era l'Antico Testamento) e ho aperto una bibbia e ho lanciato il versetto. Non ricordo cosa dicesse esattamente, ma era qualcosa del tipo “nessuno è al di là del Signore che li salva”. Questo mi ha colpito e per alcune settimane ho cercato di pregare ogni sera prima di andare a letto e ho letto di nuovo la Bibbia. Ho finito l'intero libro di Giosuè in poche ore, e ora sono su Judges
Non sono sicuro di “credere” alla perseveranza. Scelgo di “agire come se e di sperare”, o come ho capito, ho fede. Sono ancora intensamente scettico sull'idea di “un grande uomo magico nel cielo che mi ha guardato masturbarsi ed è incazzato per questo” e anche se cattolico sono pesantemente influenzato dall'islam e dall'animismo e non sono sicuro che sarei tornato al cattolicesimo dopo essendo stato un nuovo ateo infuriato per decenni senza essere esposto a entrambi e anche di più (anche il taoismo e l'induismo, almeno per quanto riguarda la spiritualità / l'ontologia).
Non era altro che un processo lungo un decennio
Inizialmente sono stato reintrodotto in una sorta di spiritualità materialista attraverso i libri Story of B and Ishmael e il concetto di animismo dell'autore come una narrazione culturale essenziale che promuove la vita in accordo con l'ecologia realtà. Un modo divino per descriverlo è: non inquinare il fiume perché è sacro e gli spiriti vivono lì, o gli spiriti vivono lì perché le persone non inquinano il fiume, importa finché le acque sono pulite ?
Da lì, ho trascorso molto tempo in Medio Oriente (guerra) e ho letto molto sull'Islam, ho un Corano ben letto sulla mia veranda. La concezione islamica di dio e scienza mi ha aiutato a quadrare il cerchio della scienza e delle possibilità religiose – e la mia educazione cattolica nei confronti della scienza era in realtà abbastanza copacetica a posteriori. A differenza degli evangelici, ecc …
Ho scoperto la Teologia della liberazione e il Movimento dei lavoratori cattolici che mi hanno mostrato che c'era un posto per la mia politica nella fede e che potevano rafforzarsi a vicenda.
A quel punto immagino di aver adottato quella che mi sembrava la posizione razionale, l'agnosticismo. Mentre l'ateismo militante che avevo adottato aveva prestato il proprio servizio all'idea che la mancanza di prove per qualcosa non fosse una prova contro qualcosa, in realtà sembrava essere altrettanto zelantemente sicuro che non esistesse un dio come gli evangelici nella loro fede.
Oltre a ciò, i nuovi atei che ho letto e saputo sembravano dogmatici e ammiccanti come la gente religiosa e lentamente mi sono reso conto che forse essere molto scettico nei confronti di un grande uomo magico non era molto merito e dovrei solo concentrarmi su altre cose, i comportamenti umani piuttosto tipici che vengono attribuiti allo zelo religioso ma sembrano altrettanto evidenti nella maggior parte delle cose che ispirano la passione. Mi sono reso conto di aver ascoltato Sam Harris un giorno, molto tempo fa, quanto sciocco suonasse davvero e mi sono reso conto che anche io lo facevo. Questo ha reso la pausa definitiva.
Alla fine, ho capito che la Chiesa cattolica esisterà. Ed è potente. Le persone migliori come me hanno una voce dentro di sé che se ne occupano come quelle che mi hanno cresciuto e sono stati orribili reazionari. Lì ho scoperto che io e il mio percorso eravamo abbastanza normali. Molti cattolici (in America di sicuro) non sono in realtà zeloti e in gran parte agnostici fanno un salto di fiducia – ogni sacerdote che abbia mai incontrato e che avrebbe bevuto una birra con me (e la maggior parte della volontà) sul tema dell'esistenza effettiva di Dio era sempre giusto come: ¯_ (ツ) _ / ¯
Un buon sacerdote mi ha spiegato che la fede richiede rischio e dubbio, la fede e la conoscenza sono diverse.
Ho avuto “sentimenti spirituali” e questo ha ispirato nuove profondità di empatia, compassione e talvolta persino serenità. Ma così hanno grandi dosi di psicotropi.
Penso che sia possibile che ci sia un qualche tipo di dio, e non ne ho prove, ma se dovessi prevedere quale potrebbe essere, assumerei un qualche tipo di mente universale, una “divinità”. Lo immagino come un oceano, e noi esseri viventi e senzienti siamo come onde. I modelli unici temporanei che si formano da esso, diventano unici e distinti, pur facendone ancora parte, poi si infrangono sulla spiaggia in interazione con il mondo fisico, i nostri ritiri di modelli unici sono tornati nel tutto mentre i nostri atomi ed essenza si mescolano e si riformano e gonfiarsi in nuove ondate. Forse noi, come le onde, riportiamo piccoli frammenti di conoscenza dell'universo a quell'intera mente, come granelli di sabbia lavati di nuovo nelle profondità.
O no, che cazzo conosco delle onde, sono di Detroit.
Non ho iniziato a credere in Dio, ho solo smesso di identificarmi come ateo mentre la comunità dell'ateismo è diventata orribilmente tossica, misogina e razzista negli ultimi anni.