Era un piano ineffabile, fin dall'inizio.
E se la Bibbia fosse una pessima fan fiction del Vecchio Testamento con un auto-inserto Gary Stu come protagonista?
Voglio dire, w Sappiamo già che la Bibbia aveva più autori. Versioni ancora più moderne sono il risultato di gruppi di traduttori che studiano attentamente i testi per capire la parola esatta e corretta da usare. Forse la versione di King James è l'unica traduzione che si può dire di avere un solo autore, e quel ragazzo era sotto un'enorme pressione da parte del Re (di nome James, chi lo sapeva!) Per modificare alcuni passaggi per sostenere il diritto di James a governare.
Ma quando si esaminano gli Apocrifi – sì, in realtà c'erano molti fanfic di Gesù circolanti nei primi due secoli dell'ascesa del cristianesimo. Un tizio ha camminato senza pelle per circa vent'anni in un libro. In un altro, Gesù ha camminato dalla Palestina all'India in meno di 40 giorni e aveva ancora tempo per ministrare alla gente del posto.
A mio parere personale, non sapremo mai esattamente cosa è successo in Judea 2, 000 anni fa. Quindi la risposta su ciò che deve essere andato giù sarà basata sulla fede, o sulla sua mancanza.
Immagina di essere un bambino del genere che ti deformi su alcuni tweet.
L'autore era un gruppo di ragazzi con un'agenda verso l'ingegneria sociale.
Il franchising è stato effettivamente rovinato.