Essere trasformato in un'incubatrice ambulante che deve aderire a rigide linee guida su come e cosa mangiare e bere, non deve avere questo o quello . Come oso perdere peso! Ogni cosa che ho fatto è stata indovinata, ma quando sono andato a chiedere aiuto a causa del gonfiore alle gambe, l'ho respinto come se non fosse un grosso problema (ero in pre-E in quel momento e il dottore si è rifiutato di vederlo). Dovendo farmi ricostruire il bacino dopo aver camminato per anni con i miei organi appena dentro di me e aver detto che non avrebbero fatto nulla fino a quando non fossi quasi 40 perché “Potrei avere più figli” e la correzione che hanno fatto nel mio non hanno risolto un cazzo. Dolore nel sesso. Essere colpiti con sostanze chimiche proprio mentre il bambino sta nascendo perché è “standard di cura”. Mi è stato detto che non sapevo nulla di gravidanza e parto e che non ero in travaglio (e tuttavia, avevo il bambino meno di 3 ore dopo). Essere trattati come cittadini di terza classe perché “vogliamo un bambino sano” ma non una madre e un bambino sani. Sapendo che il mio valore non solo per la mia famiglia d'origine, ma per la sua famiglia, erano le gocce inguinali che mi facevo, e che non avevo alcun valore o valore. Imparando che ero sacrificabile. Che non avessi figli, comunque non ero una vera donna. Che da madre adolescente, si presumeva che avessi abbandonato la scuola superiore. Che, anche come madre adolescente, avere un parto morto non significava simpatia se non “almeno tu non sei una madre adolescente!” Sapendo benissimo che i servizi per l'infanzia saranno usati come un martello contro di te se non fai i genitori nel modo in cui gli altri ritengono opportuno.
Cavolo… la società nel suo insieme fa davvero un camion dei pompieri con una donna in età fertile.
Ama mio figlio, vai d'accordo con suo padre. Ma quasi due decenni dopo sono ancora disabile dalla gravidanza e dal parto e non migliorerà mai. Se avessi saputo allora quello che so adesso, ecc. (Mi crescono i tumori quando sono incinta, tra gli altri aspetti non molto divertenti. Se ci fossimo resi conto che è una tendenza familiare, sarei rimasta senza figli.)
Premetto che amo mio figlio con tutto il cuore. Non sono mai stato preparato per un bambino con disabilità. Siamo stati avvertiti in anticipo ed eravamo così sicuri che ce la saremmo cavata bene. La parte che mi uccide di più è che mio marito se la cava bene e io sono un disastro. Mi sento come se non fossi mai stata destinata a essere una mamma, almeno per i bambini piccoli. Ho un 18 di un anno che vive con suo padre che ho sempre potuto relazionarsi e non avere problemi a essere una mamma part-time. Forse non sono mai stato destinato a essere un genitore a tempo pieno, il che suona come una stronzata per me. Non lo so. Sto divagando. Sono solo.
Sono legato ad un uomo violento per i prossimi 18 anni o fino alla morte di uno di noi.
Lo rimpiango solo per il mondo che mio figlio sta ereditando. Questa società è un mucchio di cacca di cane.
Mi dispiace che avrà difficoltà e c'è ben poco che posso fare per impedirlo. Non lo rimpiango, solo quello che probabilmente soffrirà.
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