Donna che non voleva figli, ma ne aveva uno o più perché sapevi che sarebbe stato un rompicapo per il tuo partner non averne nessuno. Com'è andata e ora ti senti felice?

Nota mod: questa domanda è specificamente rivolta alle donne che non volevano figli ma che ne avevano uno o più perché sarebbe stato un rompicapo per il loro partner rimanere senza figli. Se questo non ti descrive accuratamente, non lasciare una risposta a questa domanda.

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È andata molto bene e non riesco a immaginare la mia vita senza il nostro adolescente.

Quando ci siamo messi insieme eravamo entrambi irremovibili sul fatto che saremmo stati senza figli; nessuno di noi voleva figli. Mai. Poi suo fratello e SIL hanno avuto un bambino e dopo essere uscito con suo nipote ha cambiato idea. Avrei potuto andarmene, avrebbe capito. Ma lui voleva un bambino e io volevo lui, quindi… abbiamo avuto un bambino. Ed è stata un'esperienza meravigliosa e non la farei in nessun altro modo. MA, ho reso fottutamente chiaro che diventare genitore sarebbe stata una partnership: ci si aspettava che cambiasse i pannolini, pulisse, fosse un vero genitore pratico perché cazzo se volevo essere una madre single in un matrimonio. Era al 100% a bordo ed è stato un padre meraviglioso.

Sto per commentare qualcosa che non ho mai detto a nessuno e non ho mai intenzione di farlo. Perché so che le persone mi faranno vergognare per questo e non posso sopportare la vergogna, quindi userò l'anonimato di MassimoL come scudo.

I bambini non mi piacciono neanche minimamente. Non sopporto di avere a che fare con loro, non trovo carini i bambini. Non ho mai voluto avere un figlio, ma è successo che ho una figlia di 6 anni. La amo moltissimo, ma non è sempre stato così. Non fraintendermi, non la odiavo o altro. Non ho provato niente nei suoi confronti per i primi due anni della sua vita. Ho avuto una ppd piuttosto brutta, inoltre mio padre è morto un mese dopo che avevo mia figlia, quindi questo si è aggiunto alla mia depressione. Mi sentivo davvero MOLTO male, avevo pensieri suicidi invadenti, attacchi di panico, ansia costante e un senso di vergogna paralizzante. Mia figlia non era altro che un peso enorme per me, qualcosa di cui ero costretto a prendermi cura 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Ha iniziato a cambiare quando era abbastanza grande per andare all'asilo. Avere diverse ore al giorno da solo è stato ciò che mi ha aiutato. E mentre stava diventando sempre più indipendente, ho iniziato ad innamorarmi di lei. Non è più solo questa cosa indifesa di cui ho bisogno per soddisfare ogni secondo della mia vita, e ora posso davvero ragionare con lei, quindi questo mi aiuta a non perdere la testa. Anche se mi stanco facilmente di lei. È nello spettro e ha lievi problemi di attaccamento, motivo per cui stiamo ancora insieme 15-20 ore al giorno quasi tutti i giorni. Ma non ha bisogno della mia piena attenzione ogni secondo, ha solo bisogno che io sia da qualche parte vicino, come nello stesso appartamento. Quindi è più facile per me non sentirmi frustrato con lei. Continuo a non piacermi i bambini e non voglio mai partorirne un altro. La potenziale gravidanza è una delle mie peggiori paure.

Non volevo bambini perché non volevo preoccuparmi del loro benessere e della loro sicurezza. Il ragazzo all'epoca disse di avermi sentito dire che non volevo figli e che non mi avrebbe sposato a meno che non avessi accettato di avere figli. Ho detto di sì per assecondarlo. 8 anni dopo ha detto che era ora di fondare la nostra famiglia. Per me è stato come ricevere una specie aliena. Non avevo mai tenuto in braccio un bambino prima e niente di tutto ciò mi è venuto naturale. Alla fine l'ho capito e amo e adoro assolutamente i miei 2 figli che ora sono adulti ben adattati.

Mi piacciono i bambini ma non ho mai voluto la responsabilità. Il mio primo marito mi ha convinto in 2 (perché il primo aveva bisogno di un fratello) e poi si è tolto la vita. Lasciandomi con 2 bambini piccoli. Li amavo con ogni fibra del mio essere, ma era una lotta quotidiana per non scappare. Ero arrabbiato con lui ogni giorno. Erano bravi, io ero il problema. Sono contento che esistano, il mondo è un posto migliore con loro. Ho fatto del mio meglio, ma sono così felice che siano adulti e non devo preoccuparmi di dar loro da mangiare e ospitarli. Finalmente posso respirare. Mi piace chi sono e siamo vicini, ma nella prossima vita sicuramente non avrò figli.

Mio marito ed io stavamo entrambi progettando di essere senza figli. Non mi piacciono i bambini e mio marito non voleva la responsabilità. Poi, a circa 9 anni dall'inizio della relazione (ma prima che ci sposassimo), ha iniziato a cambiare idea. Ho accettato con riluttanza, perché sapevo che sarebbe stato un buon padre, e se non fosse stato con me… chissà?

Ad ogni modo, abbiamo un figlio di quasi 10 anni che è assolutamente l'amore della mia vita. È davvero fantastico. Fortunatamente, era un neonato e un bambino abbastanza facile. È stata la migliore decisione che ho preso nella mia vita.

Mi dispiace averne uno ogni giorno. Il socio ha detto di no. Ho rinunciato e ho detto ok.

Non volevo particolarmente bambini, odiavo fare da babysitter e non trovo i bambini piccoli nient'altro che disgustosi, fastidiosi o entrambi. Ma mi sono innamorato di un bravo ragazzo che ha chiarito che alla fine voleva diventare papà e voleva avere almeno due figli. Abbiamo avuto queste conversazioni prima di fidanzarci e ho accettato finché abbiamo aspettato di avere figli. Quindi trascorriamo diversi anni di matrimonio insieme prima dei figli o della gravidanza.

Ho accettato di avere figli perché pensavo che se avessi aspettato i miei 20 anni alla fine li avrei voluti, ma non è quello che è successo. Anche quando ho raggiunto i 30 anni, non ho mai desiderato figli e il mio (vero) bravo marito non mi ha fatto pressioni per iniziare ad averli. Invece, ci siamo spostati sulla mia linea temporale e quello che è successo è che ho scelto di iniziare quel capitolo della nostra vita per una serie di ragioni molto banali e razionali che in realtà non avevano nulla a che fare con il “volere” dei bambini, ma con il modo in cui volevo creare la mia vita per affrontarli.

Quindi, a trent'anni, ho deciso che ero pronto perché ero abbastanza giovane da essere ancora adattabile ai cambiamenti nella vita di cui i bambini hanno bisogno, che avevo ancora energia per gestirli e che sarei stato abbastanza giovane una volta cresciuti che io e lui avrebbero di nuovo anni insieme. C'è anche una storia familiare di autismo nella mia famiglia, quindi volevo assicurarmi di ridurre il più possibile quelle probabilità avendo figli prima di entrare nell'età materna avanzata. Siamo stati fortunati a non avere problemi di fertilità, quindi sono rimasta incinta in tempi relativamente brevi e ho avuto una gravidanza e un parto per lo più standard.

Dopo il nostro primo figlio, non ero sicuro di volerne un secondo. È stato davvero tanto lavoro. Il mio (vero) bravo marito e io ne abbiamo discusso. Ancora una volta, è rimasto fermo sul fatto che voleva almeno due figli ma, ancora una volta, potremmo avere il secondo sulla mia cronologia. Quindi ho scelto di tenerli vicini per motivi banali e razionali. Volevo finire la fase della gravidanza e dell'allattamento piuttosto che farlo due volte, volevo che il mio bambino avesse un altro bambino con cui giocare perché pensavo che avrebbe reso più facile la genitorialità, e in genere avevo voglia di aspettare e drogare tutto quindi ho preferito fare tutto insieme.

Quindi abbiamo avuto un secondo figlio. Dopo il secondo le cose sono cambiate ancora di più. Sono diventato più flessibile e adattabile perché dovevo far fronte a due. Mi sono abbandonata al ruolo di “mamma” molto più di prima.

Ancora non mi piacciono molto i bambini degli altri, specialmente i bambini piccoli, trovo ancora i bambini piccoli disgustosi e in gran parte ripugnanti, penso ancora che le esibizioni dei bambini e delle scuole elementari siano il peggiore sopportare, ma alla fine ho scoperto che mi piacciono molto i miei figli a modo mio e amo la famiglia che io e mio marito abbiamo costruito in gran parte perché ho avuto modo di farlo principalmente alle mie condizioni.

I miei figli ora sono adolescenti e il più grande è quasi uscito dal college. Non voglio fingere che tutto sia rose e fiori, crescere i bambini è stato difficile e impegnativo così tante volte. Tuttavia, guardando indietro, è stato anche incredibilmente gratificante. Avere figli mi ha reso una persona migliore in molti modi. Mi ha insegnato come essere meno narcisista, più generoso e più adattabile. È importante sottolineare che mi ha insegnato che potevo fare cose che non avrei mai pensato di poter fare e che potevo essere felice in modi che non avevo mai concepito prima.

Beh,… sono una mamma leggermente migliore di quanto pensassi. Non avrò mai un altro figlio però, mai.

Suo padre è MIA, un senzatetto da qualche parte. Mio figlio ha subito un trauma da tutto questo, ma ci stiamo lavorando.

Ho rinunciato alla vita dei miei sogni e ora lavoro in un campo in cui, mentre aiuto le persone, tutti mi sgridano tutto il giorno e la mia salute mentale e fisica si stanno seriamente deteriorando.

Ma ce l'ho ancora meglio di alcuni, quindi sì, c'è quello ..

Amo così tanto i miei figli. Mi chiedo anche come sarebbe la mia vita senza di loro. Il rapporto con il padre non è durato. Ho finito con l'affidamento di maggioranza. Adesso sono cresciuti – mi chiedo cosa ricordino degli anni in cui ogni centesimo contava a casa mia eppure il padre li portava nei parchi a tema per le vacanze?