medunjanin
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Di cosa hai più paura come ragazzo?
Essere il “rapporto di sicurezza” di qualcun altro. Romantico o platonico. Crescendo, mi sono trovato spesso nel ruolo di “consolatore” con le persone. Questo è fantastico finché non inizi a capire quante poche persone saranno lì per te quando sei tu quello nel bisogno. Inizi a chiederti se sei apprezzato per te o se sei prezioso solo quanto il supporto che offri.
È anche difficile perché a volte sento che anche con le donne mi piacerebbe costruire più che solo amicizia con, sono così emotivamente disponibile all'inizio. Penso che a volte funzioni contro di me perché molti percepiscono una sorta di connessione tra mascolinità e stoicismo emotivo. sono avvicinabile. Non pretendo di essere qualcosa di diverso da quello che sono. Faccio le cose che amo e parlo di ciò che conta per me. E la speranza è che col tempo incontrerò amici e interessi amorosi che vorranno stare con quella persona. Ma in questo momento nessuno si vede interessato. E va bene perché preferisco vendere quello che sono senza acquirenti piuttosto che essere valutato per un atto che recito.
Ma se non ho quel fattore wow, se è quello che c'è dentro che non piace alle donne o agli amici, allora mi fa sentire insicuro sui loro motivi per stare con me.
Al liceo, una ragazza una volta mi ha detto che “avrei fatto un ottimo materiale da marito dopo che tutti avevano avuto loro divertimento e vuole sistemarsi”. Da allora ho sentito alcune varianti di questo e mi fa sempre pensare che “cosa c'è che non va in me ora”?
Allora, qual è il mio valore? Sarò amato per quello che sono? O verrà qualcuno un giorno e vedrà la vita che ho lavorato duramente per costruire e la sicurezza che potrei avere e penserà che “lavorerà”?
Questa paura è stata moltiplicata per le due relazioni che ho avuto. Entrambe le ragazze provenivano da situazioni familiari orribili. Nessuno dei due aveva alcun tipo di vero sistema di supporto, e così sono diventato l'amico, il genitore, il terapeuta e la persona su cui hanno modellato la propria personalità. Ma non sono riuscito a riavere quel supporto emotivo. E ho subito capito entrambe le volte che la mia personalità non era poi così importante per loro. Finché potevo posare per le foto sui social media e interpretare il ruolo di un fidanzato sicuro, la mia identità non aveva importanza. Quello che volevo non importava. Mi sembrava di aver finalmente ottenuto la ragazza, ma mi sono sacrificato.
Quando io e i miei coetanei siamo diretto verso le nostre 30 e il pool di opzioni delle persone si riduce, qualcuno si aggrapperà a me come una zattera di salvataggio per garantire non finiscono da soli? Voglio un amore autentico. Voglio essere totalmente giù per qualcuno per quello che è, e voglio essere amato per quello che sono, e non solo per il ruolo che posso ricoprire o per la sicurezza che do. Sono più di un fornitore. Questa è la mia più grande insicurezza.