Penso che la cosa più importante sia che entrambe le parti stiano cercando di capirsi e farsi capire, invece di provare a “vincere”.
A volte può essere ancora molto emotivo, come se stai cercando di discutere qualcosa che è profondamente sconvolgente, ma l'attenzione dovrebbe essere ancora sulla comunicazione e la comprensione piuttosto che sul spingersi l'un l'altro verso il basso .
Per me so quando sono arrabbiato e mi evito di parlare. Chiedo spazio e tempo, dico che ho bisogno di spazio e tempo con amore, che ho bisogno di sistemare le cose per me stesso perché non voglio dire con rabbia nulla che abbia più forza di quello che alla fine vorrò mettere su un soggetto.
Ci sono tessuti e il pianto è accettato (per tutti i sessi e tutte le età.)
Un'accettazione che la rabbia è un sistema di difesa del dolore e che le persone hanno bisogno di superare la loro rabbia per arrivare al dolore e che molte persone non possono “superare” la rabbia al dolore perché ciò significa vulnerabilità.
Devi creare uno spazio sicuro per ESSERE nel dolore, piangere ed esprimere paure oneste e non rabbia superficiale e frustrazione. Le persone hanno paure, aspettative e pensieri irragionevoli e imprevedibili. L'espressione di questi può essere lancinante. Prova a fornire buon cibo.
Fai delle pause se e quando torna di nuovo arrabbiato.
” Ti amo ” è detto spesso, e non in una corda “MA”, MA ” modo.
Vi è la fede che ci sarà una risoluzione e che fare 'la prossima cosa giusta'dopo che è successo qualcosa di terribile o che è stato fatto o detto qualcosa di terribile è l'attesa.
L'argomento è risolto riaffermando l'impegno di andare avanti insieme, fare accordi (o accettando di non essere d'accordo in un compromesso civile) e intraprendere azioni di prevenzione o aspirazione.
Un po 'di tatto, tono e grazia sociale fanno molta strada. Essere in grado di esprimere le tue frustrazioni senza attacchi personali o far apparire in passato slights risolti, essere in grado di accettare le critiche senza lanciare barbi, spostare la colpa o i sensi di colpa. Un approccio condiviso per cercare di risolvere i problemi insieme piuttosto che il conflitto è un gioco a somma zero. La volontà di far emergere i problemi man mano che vengono, piuttosto che evitare lo scontro fino allo scatto. La volontà di risolvere problemi e danni piuttosto che lasciare che l'orgoglio si frapponga. Nessuno è perfetto in questo, ma è utile una reciproca volontà generale di lottare per questo.
- Nessun attacco ad hominem.
- Nessuna colpa, ma una discussione di responsabilità da entrambe le parti.
- Espressioni di sentimenti (non sublimarli) e convalidarli senza urlare, avendo un collera, o lacrime manipolative (lacrime autentiche, sì).
- Osservando i modi per risolvere il problema, non “vincere”;l'argomento battendo l'altra persona verso il basso con i tuoi punti.
- Scuse su entrambi i lati nella maggior parte dei casi. Anche quando una persona ha commesso un errore, spesso entrambe le parti hanno commesso errori di comunicazione.
- Un'esplorazione di come si è verificato il problema e come impedirne il ripetersi.
- Riconoscimento del lavoro emotivo coinvolto nelle soluzioni e nell'equilibrio degli sforzi (io e mio marito hanno avuto problemi con questo – i suoi errori sono spesso cose che fa senza pensare e spesso vuole che lo indichi quando è sulla buona strada per farlo di nuovo, ma non è giusto farmi essere il primo a intervenire).
- La pazienza e la comprensione che il cambiamento richiede tempo e il riconoscimento di questo quando tutta la discussione è completa.
Il suo punto di vista, il mio punto di vista. Trovare un compromesso. Se non trovato, lascia la stanza prima di urlare. Rendersi conto che questo è stupido, torna in 2 minuti e parlane.