Risoluzione del conflitto. Entrambe le parti identificano il problema o il loro problema. Le regole di ingaggio sono stabilite e concordate. Misure di progresso istituite e rivisitate. Un terapista ti aiuterebbe ragazzi con questo. Le cose possono migliorare.
Bene, hai sottolineato gli aspetti negativi di come entrambi senti di recitare, ma non gli aspetti positivi che vuoi lavorare verso quindi non c'è da meravigliarsi che tu vada in cerchio. Fai una chiacchierata con tuo marito sulla gentilezza e prova a trovare un modo per tornare indietro. Entrambi dovrete iniziare a riconoscere gli aspetti positivi l'uno dell'altro nel momento e nelle conversazioni secondarie. Ci vorrà sforzo. Quando ti senti nel modo in cui descrivi, l'ultima cosa che vuoi fare è dire qualcosa di carino all'altra persona perché perché lo meritano? Eppure, sai che è esattamente ciò che meriti entrambi e così anche tuo figlio. Di solito il motivo per cui questi muri negativi si alzano è a causa di aspettative ripetutamente insoddisfatte. Dovrai identificare quali sono le aspettative altrui insoddisfatte e se uno di voi deve adattare le proprie prospettive a tali aspetti. Sarà probabilmente dare e avere da entrambe le parti e dato che entrambi avete concordato di non voler rompere, allora non avete nulla da perdere aprendovi l'un l'altro per cercare di risolvere questo. Può essere utile se entrambi ti siedi e scrivi le cose che vorresti eliminare o aggiungere alla tua relazione per renderla la versione più felice che desideri e trasformarle in elenchi di piani d'azione comportamentali. Alcuni elementi potrebbero richiedere anni su cui lavorare, ma se entrambi siete d'accordo con un piano, potete aiutarvi a vicenda a lavorare su di esso. Dovrai assicurarti che nessuno di voi abbia una mancanza di rapidi progressi sulla testa degli altri perché a volte questi comportamenti sono radicati dall'infanzia e vedono i genitori affrontare le cose in modo errato. Sinceramente auguro a entrambi buona fortuna!
Chiunque stia suggerendo la terapia ha ragione, ma aggiungerò qualche prospettiva in più perché sembri consapevole delle tue carenze e vuoi risolverle.
Il mio suggerimento principale è di rivalutare la relazione in una luce neutra. Entrambi non volete rompere. Perché? Perché, logicamente? Perché non vuoi che il bambino venga cresciuto da una coppia in crisi? Perché le bollette sarebbero difficili? Perché, emotivamente? Ti mancherebbe? Saresti solo? Perché?
Forse discutilo con tuo marito prima della terapia e ottieni alcune risposte contemplative a tutte le possibili domande. Penso che troverai un percorso per l'amore e il restauro se ti concentri sulle cose buone che tengono incollata la relazione, al contrario delle carenze che ti stanno lacerando.
Potresti scoprire (tu e lui entrambi) che ci sono ulteriori problemi mentali che richiedono risoluzione (depressione, risentimento, trauma, rabbia) e che possono essere brutti ostacoli da risolvere per uno o entrambi.
Il più grande vantaggio con un partner che ami e di cui ti fidi è che saranno al tuo fianco quando ne avrai bisogno. Fortunatamente per te, sei ancora a quel punto a quanto pare.
In bocca al lupo.
In definitiva questo è un problema di consulenza di coppia.
Mentre siamo ancora tutti bloccati, il mio suggerimento è di accettare di smettere di combattere. Non prendere alcuna esca, non rispondere con rabbia, non provare a eliminare nulla o aggiustare nulla. Dì solo che va bene e mentalmente appuntalo come una cosa di cui parlare in terapia in seguito. Escludendo una grave preoccupazione per la sicurezza nei tuoi confronti o per tuo figlio, ovviamente. Ho appena avuto difficoltà a vedere un modo in cui voi ragazzi risolverete veramente qualsiasi cosa mentre siete bloccati insieme e super stressati. Un periodo di perdono istantaneo e di non coinvolgimento nei conflitti potrebbe mantenere la pace fino a quando non si arriva alla terapia.
Prova anche a scrivere su un diario, magari leggendo i libri di lavoro di consulenza di una coppia, dandoti spazio durante il giorno, facendo ogni giorno qualcosa in più per il tuo partner, ecc.
Ottieni il libro di Gottman sul 7 (12?) principi di un matrimonio felice. Parla anche degli antitodi al 4 cavaliere dell'apocolipo coniugale. Ci sono molte immagini di questo sul web: stampalo a colori e incollalo sul frigorifero.
Hai fatto il lavoro più duro che vuole correggere le cose anche con risentimenti accumulati. Ciò di cui hai bisogno ora sono strumenti per farlo .
> Sono lo sprezzante critico, è quello difensivo che fa un muro di pietra. Abbiamo una comunicazione terribile e raramente riusciamo a risolvere i problemi tra di noi.
Per te: lavora su un avvio lento o sull'approccio sandwich. Dì qualcosa di complementare prima di affrontare qualsiasi problema tu abbia. Pratica questo! Considera come si sentirebbe il tuo commento se diretto a te. Dai un po 'di grazia, siamo tutti imperfetti. Pensa alla connessione. Usa le dichiarazioni I.
Per lui – quando si sente attaccato, chiedigli di esprimere i tuoi sentimenti / usare le dichiarazioni I e poi riconoscerle. Quando è difficile parlare di se stessi. Pratica questo! Verbalizza le dichiarazioni I su come si sente.
Un consulente di coppia è buono solo come i compiti che ti danno. Ottenere un libro / cartella di lavoro di cui entrambi avete una copia e su cui state lavorando insieme rende una migliore comunicazione coniugale un processo condiviso e condiviso.