In parte qui, spero che vada bene. Mi sto solo divertendo. Anche il formato probabilmente fa schifo. Mi dispiace anche per quello.
Il mio ragazzo (F 23) (24) e sono stato insieme da quando ero 16 ed era 17. Non eravamo i “primi amori” gli uni degli altri, ma non si sono avvicinati a questo. Comunque, ne abbiamo passate molte perché sono sicuro che tutti voi lo supporrete. 4 aborti spontanei, i miei 2 migliori amici che muoiono, suo fratello recidivante, sua madre che passa attraverso la chemioterapia, ecc. Abbiamo affrontato tutto insieme e abbiamo avuto molti più bei momenti che brutti. Amo quest'uomo.
Questo ragazzo è la mia routine, sai? Mi sveglio, è lì. Torno a casa, è lì o sta arrivando. Vado a letto, lui è lì. È stato lì per 7 anni. Ricordo la nostra prima notte insieme come fosse ieri. Giuro che ci siamo innamorati all'istante e non sto nemmeno cercando di essere cringey lol. La sensazione che mi ha trasmesso nelle vene quella notte è una sensazione che dubito di poter mai ritrovare. È stato potente. Non sto nemmeno parlando di sesso. Mi sono sentito subito così amato e al sicuro tra le sue braccia e lo conoscevo a malapena a parte le chiacchiere a scuola.
Ugh. Bene eccoci qui. Siamo insieme da 7 anni. Ora siamo adulti. Posto personale, bollette, veicoli, posti di lavoro, tutte cose divertenti. Sembra che abbiamo tutto ciò per cui abbiamo lavorato così duramente, tranne una cosa. L'un l'altro. Quella sensazione che mi ha dato 7 anni fa è ancora nel mio cuore ma non si ripete molto spesso fisicamente.
Non vediamo più molto gli occhi, sembra che vogliamo cose diverse. Ci amiamo ancora, ma è così spaventoso ammettere il fatto che non sono più contento di come è la nostra relazione. Non vedo più il nostro futuro come una volta. Non ride come una volta, non fa più niente come prima. Suonava la chitarra e cantava, gli piaceva andare all'avventura e uscire con gli amici, ecc. Capisco che non siamo più adolescenti, ma ciò non significa che non meriti di divertirsi o di divertirsi. Lavora tutto il giorno e torna a casa ed è così stressato tutto il tempo che è triste. Voglio che sia felice. Voglio essere felice anch'io. Non posso fare a meno di sentire che il trauma che abbiamo attraversato negli anni ci ha svuotato mentalmente come individui e ciò che ci ha tenuti insieme così a lungo è il fatto che siamo così abituati gli uni agli altri e, a dire il vero, io non so nemmeno se sappiamo più chi siamo come singole persone. È spaventoso.
In ogni modo. Sfuggendo (scuse per quel fatto, è ancora fresco), come diavolo suppongo di andare nel nostro appartamento e fare le valigie senza scavare e provare a farlo funzionare per la millesima volta? Entrambi abbiamo ammesso che non sta andando da nessuna parte ma cazzo continuiamo a provare e provare e continua a farci del male entrambi ogni volta che torniamo a questo punto.
Abbiamo discusso e discusso di questo per tre giorni e sai qual è la parte più spaventosa? Fino ad ora non ho versato una sola lacrima. Questo è lo stesso ragazzo per cui avrei letteralmente pianto di notte quando non potevo stare con lui perché non averlo accanto a me sembrava una notte all'inferno. Non avrei mai pensato che il nostro rapporto sarebbe arrivato a questo. Non avrei mai pensato di stare bene senza di lui, figuriamoci pensare che sarei meglio senza di lui.
Voglio continuare con questo, ma ho voglia di merda per volerlo.
A volte, hai bisogno di spazio e tempo. Riscopri te stesso, le tue passioni, i tuoi hobby, ecc. Separati per qualche mese e vedi dove sei mentalmente ed emotivamente. Se quello che avevi davvero pensato fosse, allora sarà lì, ma in caso contrario, allora è tempo di andare avanti.
Le tue esperienze difficili insieme ti hanno reso una persona più forte. Il numero di anni insieme non definisce tutta la tua vita. Non c'è alcun obbligo di stare insieme solo perché è passato così tanto tempo. Le persone si innamorano, le persone cambiano e stanno insieme perché ci hai investito in tutti questi anni, è triste. Concediti una pausa e prenditi del tempo per stare da solo. Un giorno alla volta.
Mi dispiace sapere cosa state passando. Hai provato o saresti aperto alla consulenza / terapia? Può aiutare a individuare i problemi e avere un alleato obiettivo e reciproco per aiutare a trovare possibili soluzioni. Sembra che voi due vi teniate ancora molto profondamente l'uno per l'altro.
IO ci sono stato. Sta andando a succhiare il cazzo. Le prime due settimane è davvero solo il cervello che va, okay cosa facciamo ? Ho sempre avuto qualcuno con cui rimbalzare le idee, ma ora sono solo io e posso fare quello che voglio! Il che è fantastico, ma anche estremamente solitario.
Quindi devi davvero superare la parte super triste. Questa è la parte in cui la maggior parte dei tuoi pensieri sono giusti, mi chiedo cosa stia facendo in questo momento? Sta seduto triste come me? Probabilmente adesso è fuori a divertirsi. Sta facendo amicizia con qualcuno? Dovrei chiamarlo per vedere se sta attraversando un momento difficile. Perché quella è la persona con cui hai sempre parlato quando la merda fa schifo, e in questo momento fa schifo. È una sensazione difficile da descrivere, è solo vuoto.
Non chiamarlo. Non controllare i tizi social media. Nessuno pubblica le parti tristi, pubblicano solo le parti divertenti. Ti verrà l'idea che si sta divertendo un mondo, ma probabilmente non lo è.
Solo, sai, pulisci il tuo posto. Piace molto. Esci e cammina e pensa. Impara a utilizzare la tristezza come mezzo per essere davvero introspettivo. Essere tristi è qualcosa a cui pensare. Sembrerà che tu abbia fatto un errore per un po ', che andrà via.
Sii più auto-produttivo che auto-distruttivo e lo supererai bene.
Sembra che sia oberato di lavoro. Gli piace il suo lavoro? Può prenderne uno diverso?
Io e mio marito siamo entrambi 23, e sono stati insieme per un totale di 8 anni, sposati per 4 di questi. Abbiamo un bambino di due anni e stiamo aspettando il nostro secondo figlio il prossimo mese.
Sfondo molto simile che abbiamo come te e il tuo partner. Sono andato alle medie e alle superiori insieme. Finì per ottenere un anno dopo aver finito il liceo, si trasferì dalla nostra città natale in una parte completamente diversa del paese, prese un cucciolo, comprò la nostra prima bella macchina, non un battitore, rimase incinta, ebbe un aborto, rimase di nuovo incinta , ha avuto quel bambino, alla fine è tornato al nostro stato d'origine.
Siamo i migliori amici, è così che è iniziato. Sono orgoglioso di dire che all'inizio non era SOLO lussuria, eravamo amici da due anni prima di renderlo ufficiale. Ci siamo traditi l'un l'altro al liceo, era orribile al momento, e onestamente anche peggio ora ripensandoci perché tutto era così stupido MA non sapevamo che saremmo finiti sposati con figli l'uno con l'altro.
Abbiamo attraversato la nostra giusta parte di alti e bassi con entrambe le nostre vite familiari, non eravamo i migliori adolescenti di sempre. Ho fumato molta pentola, ho avuto qualche problema qua e là, la mia famiglia è super pazza e terribile, la sua è migliore, ma allora era peggio di adesso.
Abbiamo passato così tanto insieme, ne stavamo parlando solo oggi, e siamo solo 23, abbiamo ancora una vita da vivere insieme.
Detto questo, amo mio marito, lo adoro come il padre dei nostri due ragazzi. È sinceramente una persona straordinaria, con la testa molto dura per la maggior parte del tempo e onestamente mi spinge su per il muro ogni giorno, ma ha un buon cuore ed è SEMPRE stato lì per me.
Ma ci sono state molte volte in cui entrambi abbiamo sollevato il modo in cui siamo due persone diverse, opposti totali, è sempre stato così. Ma nel corso degli anni siamo entrambi cambiati, molte volte diverse, per formare chi siamo oggi come individui. E col passare del tempo continueremo a cambiare, ed entrambi ci rendiamo conto che potrebbero essere un giorno in cui siamo così distanti come individui che potremmo doverci salutare come amanti, come compagni di vita. Devo dire che starei bene. Amo così tanto quest'uomo, ho passato ORE a bramarlo, a mancarlo, a prendersi cura di lui, ho pianto galloni di lacrime per lui. Ma so che voglio essere felice e voglio che sia felice. A che serve continuare insieme se non siamo felici insieme?
Per noi la colla che ci tiene davvero uniti ora sono i nostri figli. È facile vedere la nostra felicità come individui, ma quando i nostri figli vengono, siamo entrambi d'accordo che faremo tutto il possibile per stare insieme per i nostri figli. Entrambi i nostri genitori erano divorziati;si risposò e ebbe altri bambini, quindi lo abbiamo vissuto. Non lo voglio per i miei figli, e onestamente non voglio fare il coparent. Voglio stare con mio marito e i miei genitori accanto a lui, sotto lo stesso tetto.
È complicato, ma penso che se non avessimo figli staremmo bene chiudendo insieme il nostro capitolo. Almeno per alcuni anni, fai le nostre cose, la nostra connessione all'inizio era così forte che potevo vederci ritrovare la strada dell'altro. Dopo un po 'di tempo sembriamo sempre ritrovare quella magia, anche se non ci siamo mai separati per molto tempo, ma siamo a quel punto in cui quella potrebbe essere la chiave per trovare la scintilla che abbiamo avuto una volta.
È triste ma va bene lasciarlo andare. Va bene desiderare la felicità per te e per loro. Va bene che non è così che hai immaginato la vita insieme, va bene se non hai voglia di piangere o se hai voglia di piangere. Voi due avete vissuto una vita meravigliosa insieme e finirla con una nota “felice” in cui entrambi concordate che è tempo di cambiare è onestamente una cosa meravigliosa. Molte relazioni finiscono in cattive condizioni.
Sii grato per il tempo che hai passato insieme. Sei ancora giovane e ti resta molta vita da vivere. So che se scegli una nuova strada troverai di nuovo l'amore, che le vertigini scintille volano in un tipo di amore. E se scegli di rimanere e lavorare sulle cose, potresti ritrovare lo stesso amore con la stessa persona.
Oh, OP Mi riferisco a questo dilemma costante così tanto, e non molti altri della nostra età sono stati con la stessa persona per così tanto tempo. So come ti senti, è dura ma purtroppo le emozioni non sono mai semplici e la vita è troppo breve.