NSFW per trigger warning: breve menzione di pensieri suicidi (ho cercato di non entrare troppo nei dettagli, ma attenzione comunque)
Quindi, io e la mia fidanzata stiamo insieme da 8 anni. Eravamo innamorati delle medie e io ero davvero depresso alle medie e al… probabilmente secondo anno. Ho ancora problemi, ma sono in un posto estremamente migliore rispetto a prima. Avevo questo diario e… l'ho iniziato aspettandomi che ci fosse il mio biglietto d'addio (la prima annotazione era del 2016) e che le persone che un giorno l'avrebbero letto sarebbero stati i miei amici/la mia famiglia dopo che me ne sarei andato. Quindi ogni voce era intitolata “Caro lettore,” E finì con “Domani è un altro giorno…” Imbronciato sono io. Ma… ho scritto molto sui miei pensieri sulla vita, sulla robaccia che succede, sul mio rapporto con la mia fidanzata e su un sacco di odio per me stesso. Molti dei suoi contenuti sono… beh… non sono eccezionali, senza entrare nei dettagli.
Ad ogni modo, sono tornato a casa prima degli esami finali e ho deciso di iniziare a pulire la mia stanza perché è un disastro e non ce la faccio più. Ho trovato il mio vecchio diario e l'ho gettato nella mia libreria per occuparmene in seguito. Beh… sono tornato al college. Ho finito con gli esami la scorsa settimana e la mia fidanzata è venuta a casa dei miei genitori giovedì scorso per aiutarmi a traslocare venerdì mattina. Mentre erano qui, devono aver cercato nella mia libreria e aver trovato il mio diario (dormono nella mia stanza, anche se non sono qui). Flash forward a oggi. Sono tornato da un lungo viaggio fuori dallo stato per una laurea per la quale siamo partiti subito dopo aver tirato fuori tutto dalle nostre macchine ed eccolo qui sul mio letto e so di non averlo messo lì. Quindi… con l'alcol dentro lo prendo e lo apro e vedo una scritta che sicuramente non è mia. Ho letto abbastanza per capire cosa sta succedendo (solo il titolo, spiegherò a breve) e poi ho riletto tutte le mie voci prima di capire tutto ciò che la mia fidanzata ha appena letto perché non guardo questo libro da due anni e l'ultima voce effettiva in cui ho scritto un pensiero completo è stata nel 2018. Fammi impazzire perché oh ragazzo … non intendevo che nessuno guardasse mai quel diario. Dopo mi dirigo verso l'ingresso della mia fidanzata. Si intitola, “Caro lettore (il mio nome),”
Scrivono di quanto sono felici che io sia ancora in giro e si sono scusati per non averlo detto abbastanza allora (me l'hanno detto sempre in vari modi, sia allora che adesso). Che li infastidisco più di chiunque altro, ma so come farli stare meglio nei giorni peggiori così come tante altre cose positive altrettanto, se non di più. Mi hanno ricordato che nemmeno loro si sentono come se mi meritassero (molte delle voci menzionavano la mia sensazione di non meritarli) e che mi volevano finché li volevo io, e mi hanno dato l'anello al dito ci siamo dentro per il lungo raggio. Hanno finito con “Domani è un altro giorno. Facciamone una buona, sì?” Poi l'ho firmato riconoscendo tutti i soprannomi stupidi e divertenti che ho inventato per loro negli ultimi due anni.
Attualmente sto attraversando uno dei momenti, se non il più imbarazzante della mia vita, ma sai una cosa? Non lo odio. L'unica cosa che odio ora è che ho riempito questo libro di pensieri e progetti sulla mia morte e sul mio morire. Penso che sia ora di cambiarlo, perché con l'aiuto della mia finacée ho smesso di pianificare la fine molto tempo fa. Voglio riempirlo con tutti i bei momenti e le idee per i piani per il nostro futuro ora.
Se non altro che sgorgare su quanto amo la mia fidanzata (l'imbarazzo sia dannato), spero che questa sia la prova che le cose possono cambiare e domani sarà un giorno migliore un giorno.
È incredibilmente dolce. Non hai nulla di cui vergognarti: il suicidio non ti rende una persona cattiva o imbarazzante. Eri in un dolore profondo e indescrivibile quando l'hai scritto, e le vecchie annotazioni sono un segno di quanta strada hai fatto nel viaggio per la tua felicità.
La risposta della tua fidanzata è stata sorprendente. Penso che siano un custode… 🙂
Penso che il fatto che tu voglia non solo tenere questo diario, che deve essere pieno di ricordi e sentimenti dolorosi, ma anche continuare a usarlo per una fine più positiva sia una cosa così incredibile. Ho anche avuto esperienze con pensieri suicidi e alcuni dei miei diari sono probabilmente pieni di registrazioni di alcuni dei miei momenti bui (non ci rileggo da un po'), quindi è davvero incoraggiante sentirti parlare di come tu sono cresciuto e ora vedo le cose in modo diverso. È così bello che il tuo partner sia stato così di supporto con questo, so quanto può essere terrificante parlare di quegli aspetti di noi stessi e delle nostre vite. Grazie per averlo condiviso e spero che tu riesca a riempire quel diario con tutte le cose meravigliose che tu e il tuo partner farete!
Trovo così offensivo quando i partner hanno letto i miei diari. È di gran lunga uno dei modi più irrispettosi di violare i miei confini e la mia privacy. È proprio lì con la lettura delle mie vecchie e-mail e la lettura dei miei messaggi. È assolutamente inaccettabile nella mia vita e non credo che potrei stare con un partner che non rispetta i miei limiti di privacy in questo modo. È una violazione del consenso e, per me, un segnale di avvertimento che la relazione non sarà sana a lungo termine.