Io e mio marito siamo stati insieme per 13 anni, sposato con 9. Abbiamo due figli in età scolare insieme.
Se qualcuno mi avesse chiesto che cosa amavo di più di mio marito, avrei detto la sua gentilezza, empatia e apertura mentale. Di tutto ciò che c'è da amare su di lui, era quello che apprezzavo e amavo di più. Sapeva che anche io la pensavo così.
Ci siamo incontrati al college, in un'organizzazione specificamente legata al lavoro umanitario. È estremamente filosoficamente egualitario, ha una visione del mondo estremamente compassionevole e le sue forti idee politiche sono basate sull'altruismo e si assicurano che tutte le persone siano trattate in modo equo ed equo. Nel modo in cui discute questioni sociali e politiche, la sua empatia per gli altri è molto evidente.
Quando abbiamo iniziato a frequentarci, tutti i suoi amici e i nostri conoscenti comuni mi hanno detto che persona eccezionale e sinceramente gentile è e quanto sono stato fortunato. Ho concordato con enfasi.
Io, forse a torto, supponevo che qualcuno dovesse necessariamente essere una persona molto empatica per sostenere le opinioni che sposa.
Non ha mai fatto nulla per dimostrare quell'ipotesi in modo definitivo, inequivocabilmente sbagliato, ma nel corso degli anni ci sono stati alcuni vuoti di empatia nei miei confronti. Quando ne abbiamo parlato, li ha spiegati in un modo estremamente credibile, riferendosi a problemi dell'infanzia (verificabili in modo vero). Si allontanava sempre da queste conversazioni con un rinnovato senso di comprensione, di me e di se stesso. Ma, naturalmente, la questione originale è stata generalmente fatta per colpa mia, e gli errori hanno continuato a ripetersi.
Un esempio recente è che una mattina il nostro bambino più piccolo era un po 'rumoroso, come fanno i bambini. Mio marito, che si era appena svegliato, mi scoccò sopra. Merda succede, le persone si svegliano crabby a volte. Vale la pena affrontarlo, ma non è la fine del mondo, ho pensato. Quindi gli ho spiegato in seguito che mi sentivo costantemente criticato quando si trattava della mia genitorialità e che mi sentivo piuttosto ferito quando mi ha colpito. Si è seccato e mi ha detto che “devo vivere su un altro pianeta” e ha respinto del tutto il mio risentimento.
Ne ho parlato con il mio terapeuta nella mia ultima sessione prima dell'inizio della quarantena, e mi ha suggerito che sembrava che mio marito avesse avuto problemi di empatia. Disse che questo era solo uno dei tanti problemi che lo indicavano e che valeva la pena discutere con mio marito.
All'inizio ero incredulo. L'empatia è una cosa di cui mio marito non poteva assolutamente mancare: era la mia qualità preferita! Il mio terapista non fa teleterapia, e nel frattempo mi ha suggerito alcuni libri. Mentre leggevo, mi sono reso conto sempre più che il mio terapeuta aveva ragione. Ho ignorato un sacco di piccole bandiere rosse su mio marito a causa delle mie nozioni preconcette su chi fosse: preconcetti che mio marito sembra avere voluto che io abbia .
L'ho portato a mio marito, e ha ammesso che l'empatia era qualcosa con cui ha lottato. Disse che si divertiva con empatia quando era impersonale, cioè. empatia per le vittime di una crisi umanitaria o di un disastro, e l'ha usato per nascondere il fatto che lotta per entrare in empatia nelle relazioni interpersonali. Ho chiesto se erano tutte relazioni interpersonali, o solo io. Ha detto che non lo sapeva, ma ha lottato per entrare in empatia con me più che con chiunque altro. Disse che provava risentimento nei miei confronti durante situazioni che (normalmente) gli avrebbero richiesto di provare empatia.
Quindi, era una specie di bomba. Sto facendo fatica a conciliare questo con l'umanista dal cuore sanguinante di cui mi sono innamorato.
E non è solo empatia. Ha anche detto, nel corso della conversazione, che ero molto più scrupoloso di lui, e che è molto più rigido, critico e spietato della persona media. Questi sono tratti che si lamentava di me, non lui. Si è sempre dimostrato inesorabilmente genuino, tollerante e semplicemente … bravo, mentre ero degno di sfiducia permanente per le infrazioni più lievi (non dirgli informazioni personali sui traumi passati così velocemente come avrebbe voluto quando abbiamo iniziato la datazione, ad esempio, è stata usata per bollarmi come “disonesto”). Quindi, ovviamente proiettando. Lo stava facendo apposta, per offuscare? Sarò molto più arrabbiato se lo fosse. Ma non posso proprio dirlo.
So che non posso chiedergli di cambiare chi è per essere quello che pensavo fosse. Il problema che sto avendo è alle prese con se mi ha illuso intenzionalmente in tutti questi anni, o se la colpa ricada su di me per … vedere quello che volevo vedere, immagino. Se mi ha illuso di proposito, sapendo che ho amato la sua “empatia” fasulla e averlo messo per manipolarmi, questo è un problema molto più grande, penso. Dice che non lo sa. Come posso arrivare fino in fondo? Non so dove andare da qui. Cosa diavolo faccio anche con queste informazioni?
TL;DR: Mio marito ha trascorso tredici anni fingendo di essere più empatico di quello che è in realtà. In verità, fa fatica a provare empatia nei miei confronti. Questa rivelazione è stata uno shock e non sono sicuro di cosa farne.
Mi dispiace, ma nessun uomo lo finge 13 anni. Probabilmente stava cercando di essere quello che volevi. Voleva essere più gentile di lui, si illudeva, e ora ha compensato troppo dall'altra parte.
Sembra anche una dose di frustrazione, recitazione e un'erosione del tuo valore per lui, causata dalla familiarità e dalla mancanza di una completa guarigione di piccoli risentimenti.
È disposto a impegnarsi per continuare a “fingere” con te, cioè essere come era?
Stavo leggendo che l'empatia può essere appresa ma ci vuole consapevolezza e impegno.
Dai un'occhiata a questo podcast su come questo marito ha imparato l'empatia. Il marito ha la sindrome di Asperger.
https://www.npr.org/podcasts/ 469516571 / moderno-amore
8 aprile 2020
Somewhere Inside, a Path to Empathy | Con Daniel Radcliffe
Quando sei in una nuova relazione, cerchi sempre di presentare il tuo io migliore. Ma chiunque abbia avuto una relazione per un po 'sa che non puoi continuare a recitare per sempre. David Finch ne parla nel suo saggio, che è letto da Daniel Radcliffe. Daniel recita nel prossimo speciale interattivo “Unbreakable Kimmy Schmidt” su Netflix.
Penso che parte del problema ecco la definizione di “empatia” che è un po 'vaga nei tempi moderni. Mentre in genere dovrebbe denotare la capacità di comprendere i sentimenti o vedere dal punto di vista di qualcun altro spesso è usato per indicare una simpatia generale e il supporto per le persone. La carità implica probabilmente molta simpatia, compassione e un sincero desiderio di fare del bene, ma non richiede molta empatia effettiva poiché spesso si lotta per i diritti e le condizioni e per altre cose contestuali / impersonali. Fa parte del motivo per cui molte persone sono in qualche modo ciniche di quelle dedite alla carità: spesso sono guidate e i risultati sono buoni, ma le loro motivazioni e la vera comprensione delle questioni sono spesso sospette.
Sembra che ti schiocchi molto, penso che sia chiaro che è prepotente, indulgente con se stesso e spesso maleducato quando si tratta di cose che non vanno come vuole. Quando viene confrontato, diventa difensivo, forse addirittura con luci a gas. Ciò ai miei occhi è più di una semplice mancanza di empatia. Ai miei occhi ciò dimostra solo una generale mancanza di capacità emotiva di affrontare le cose. Penso anche che sia plausibile che usi il suo lavoro egualitario come una sorta di “scudo” o un “se lo faccio, allora non posso fare quella” schivata di stile, dal momento che qualsiasi accusa di non essere premuroso o di controllo può dire 'Faccio tutto questo bene, come potrei essere'. Una mancanza di empatia è più facile per lui da ammettere poiché probabilmente fa riferimento all'idea di comprendere le emozioni degli altri, dal momento che ciò non riflette necessariamente male su di sé.
È sicuramente difficile, però. Penso che stia controllando e che l'hai trascurato perché hai idealizzato gli aspetti positivi della sua personalità. Farlo cambiare sarebbe difficile, sembra non ritenere importante avere empatia, ma forse più di ogni altra cosa non vede perché i suoi fastidiosi e costanti abbattimenti siano così dannosi. Non so che hai bisogno di un forte senso di empatia per sapere che qualcosa del genere è sbagliato, la sua incapacità di affrontare il discorso a livello interpersonale in modo sano è un problema più profondo di quello che sospetto.
Cosa c'è di più probabile? Che tuo marito abbia perpetrato una campagna di inganni 13 lunga un anno solo per farti credere era più gentile di quanto non sia in realtà.
O, forse nel corso degli 13 anni è cambiato e non è così bello un persona come una volta.
Non una critica o altro, ma sembra che tu abbia pensato troppo a questo per sviluppare una tale teoria. È anche possibile che durante questa conversazione ti stia solo umorizzando e questa narrazione che hai creato come un modo per comunicare che si rifiuta di essere messo in quella scatola dove deve soddisfare determinate aspettative.
Spesso le persone che mancano di empatia copiano coloro che ce l'hanno per mascherare la mancanza. Concordo con gli altri sul fatto che il suo lavoro di beneficenza è più probabilmente simpatia non empatia.
Dubito che abbia mai avuto empatia e che sia solo solidale con le persone che pensa meriti la sua simpatia. La familiarità ha il disprezzo del pane nel corso degli anni e sei diventato il capro espiatorio per le sue frustrazioni. Suggerirei di far screening dei tuoi figli per vedere se hanno ereditato la malattia mentale del padre.