Io (23M) e la mia ragazza (21F), chiamiamola Jane, abbiamo iniziato a frequentarci 6 mesi fa. Posso tranquillamente affermare che finora è stata la mia migliore relazione e sono molto grata che Jane abbia fatto parte della mia vita. Tuttavia, l'altra notte è successo qualcosa che mi ha sconvolto e, sfortunatamente, gran parte della mia fiducia è stata infranta.
All'inizio, io e Jane eravamo molto aperti l'uno all'altra riguardo al nostro trauma per aver avuto persone significative nella nostra vita che ci tradivano. Io, per esempio, sono stato tradito da un ex partner, mentre Jane associa il trauma del tradimento al ricordo di suo padre che tradiva sua madre in tenera età. Tra me e lei era implicitamente compreso che il tradimento, e tutto l'inganno e l'accumulo dietro di esso, era un confine duro che, se attraversato, avrebbe posto immediatamente fine alla relazione. (Credo col senno di poi che questa comprensione implicita avrebbe dovuto essere verbalizzata esplicitamente. Tuttavia, con i miei tentativi di sollevarlo, Jane avrebbe resistito dicendo che era tutto troppo traumatico per lei di cui parlare, quindi perché l'imbroglio è stato lasciato come un non detto confine tra di noi).
Detto questo, quello che è successo l'altra notte mi ha fatto dubitare della nostra intera relazione. Per spiegarmi, devo fornire un piccolo contesto sul motivo per cui le cose sono andate in quel modo:
Dopo un paio di mesi che ci frequentavamo, Jane mi ha detto che la sua ex “migliore amica” del liceo stava cercando di contattarla. Si supponeva che fossero stati inseparabili al liceo; tutti i loro amici e familiari li consideravano i migliori amici. Tuttavia, terminata la linea, per qualche motivo si sono staccati e hanno cessato del tutto il contatto. Almeno, è così che me l'ha raccontata Jane.
Ora, mentre Jane condivideva questo con me, ero un po'perplesso su quale fosse il motivo per cui mi aveva detto tutto questo. Per capirla meglio, ho cominciato a farle alcune domande. Ho chiesto a Jane perché lei e la sua ex migliore amica non fossero più in contatto; perché non ha riconsiderato l'idea di riaccendere la sua amicizia con lei; se stava cercando di chiedermi consiglio, ecc. Jane ha risposto in modo ambiguo a tutte le domande che ho posto. Ricordo anche di aver chiesto specificamente a Jane se questa sua ex migliore amica potesse avere un debole per lei, a cui lei ha risposto: “Non lo so”.
È qui che si svolge la storia. Ancora qualche mese dopo, Jane mi ha detto di nuovo che la sua ex migliore amica stava cercando di contattarla. Questa volta non ci ho fatto molto, poiché pensavo fosse solo qualcosa che voleva condividere rapidamente. Tuttavia, ho iniziato a sentirmi un po'sospettoso. Ho iniziato a percepire Jane un po'più distante e ho sentito che qualcosa non andava.
Per farla breve, Jane finisce per confessarmi che la sua ex “migliore amica” era in realtà il suo primo partner romantico, la prima persona con cui era stata in intimità, ecc. non ha senso il motivo per cui mi avrebbe mentito al riguardo. Per quel che ne so, la sua bugia ha solo peggiorato le cose per me, anche se Jane insiste che ha bloccato ogni tentativo di riconciliazione tra lei e la sua migliore amica. Ora mi chiedo persino se nella sua storia c'è di più di quello che condivide (come Jane e il suo ex che si sono incontrati di recente, ecc.). Ha iniziato a spiegare che aveva paura che l'avrei vista in modo diverso se avessi saputo del suo passato, ecc. nella sua testa che sono un po'omofobo. Indipendentemente da quanto sollevo la nostra “comprensione implicita” di come l'inganno, e tutta la segretezza che c'è dietro, sia un confine duro per me, lei continua a insistere sul fatto che sto proiettando il mio trauma su di lei, e ora si aspetta che lo faccia fa le cose per bene?
A chi è arrivato a leggere fin qui, che consiglio daresti? Dovrei rompere con lei per aver oltrepassato questo limite? Una parte di me pensa che dovrei rompere, tuttavia, non voglio saltare la pistola e apprezzerei molto alcune altre prospettive prima di prendere decisioni avventate…
TLDR: Ho sorpreso la mia ragazza a mentire sul fatto che la sua ex migliore amica fosse in realtà una sua ex partner romantica. Ora la mia ragazza sta cercando di capovolgermi e pensa che la mia reazione sia omofobica
EDIT: Come mi aspettavo, la maggior parte delle persone si affretta a giudicarmi bifobica/omofobica. Vorrei menzionare che mi sono assicurato di rassicurare Jane che il mio shock/rabbia era non diretto a lei che rivela una relazione omosessuale che ha avuto in passato. Era diretto a lei che mentiva per omissione, ripetutamente.
Mentre la maggior parte di voi si è affrettata a sottolineare che mentire non equivale a barare, vorrei sottolineare che non la sto accusando di barare (non l'ho menzionato una volta nel post). Cosa io Sono accusarla di essere intenzionalmente ingannevole, indipendentemente dal fatto che sia stato fatto in buona fede da parte sua. Come faccio a sapere che non c'è nient'altro su cui forse ha mentito? Per favore, comprendi che le mie preoccupazioni non sono radicate nell'omofobia, avrei reagito esattamente allo stesso modo se fosse stato un migliore amico maschio.
Penso che tu stia facendo un grande salto dal fatto che lei non sia stata completamente sincera con te riguardo all'essere bi/avere una relazione con una donna in passato, al fatto che sia solo una bugiarda in generale e/o una traditrice. Niente qui indica barare. Questa relazione mi sembra salvabile, ma onestamente dovrai darle un po'di grazia per la sua paura di essere giudicata per questo, perché è una cosa che succede. Se non puoi farlo, o ora sei convinto di non poterti fidare di lei, probabilmente è meglio andare avanti.
Da quanto lei riferisce, non ha mai incontrato questa persona, né – per quanto ne sappiamo – sembra che abbia avuto alcuna comunicazione inappropriata.
Né dici da nessuna parte nel tuo post che voi due avete concordato – implicitamente o esplicitamente – sulla piena divulgazione degli ex.
Quindi sì, capisco perché sta cercando ulteriori motivi qui: basati sui fatti mentre li presenti, un sospetto di infedeltà non regge a questo punto. Onestamente non vedo da dove provenga questo.
La narrazione alternativa qui è che un suo ex era inappropriato, e voleva gestirlo senza portare quel dramma nella sua relazione attuale (cosa che molte persone fanno in buona fede;ovviamente, aveva anche paura che tu l'avresti rifiutata per aver avuto una relazione omosessuale in passato).
Sto scrivendo questo come un uomo bisessuale.
Fare coming out con il tuo partner come bisessuale in una relazione eterosessuale può effettivamente essere molto spaventoso. Non hai idea di come reagiranno e sulla base dei thread che ho letto sull'argomento qui su MassimoL, alcune persone possono reagire in modo molto strano. C'è un sacco di strana bifobia là fuori di cui non si parla molto, e dato che anche voi ragazzi siete molto giovani, capisco perfettamente perché si sentirebbe nervosa all'idea di dirvelo.
Per favore, non saltare immediatamente alle conclusioni a causa di questo comportamento. Probabilmente dovreste comunque sedervi e fare una chiacchierata sulla sua sessualità. Accusarti di omofobia potrebbe essere la proiezione delle sue stesse insicurezze.
TL;DR: Essere una minoranza sessuale non è facile; voi ragazzi dovreste sedervi e parlarne prima di saltare alle conclusioni.
OP, se non la stai accusando di imbrogliare… perché tutto il tuo primo paragrafo parla di come l'imbroglio sia un rompicapo. Perché dovresti sollevarlo se non è affatto rilevante per questa situazione. Ti senti chiaramente come se avesse tradito con questa bugia che riguarda più la sua paura di essere onesta con te (giustamente sembra).
Ma non ti ha tradito? La segretezza aveva a che fare con il modo in cui avresti reagito alla scoperta che si trattava di un ex dello stesso sesso, non perché ti stava tradendo.
> Era quasi implicitamente compreso tra me e lei che il tradimento, e tutto l'inganno e l'accumulo dietro di esso, era un confine duro che, se attraversato, avrebbe posto immediatamente fine alla relazione.
>
>Dovrei rompere con lei per aver oltrepassato questo limite?
Ok… Però non ha imbrogliato. “La mia ragazza bisessuale ha impiegato molto tempo ad ammettere che un ex amico era in realtà un'ex ragazza” non sta tradendo. Posso vedere come ha incastrato questa persona come un'ex amica e alla fine ti ha detto che era un'ex possibile Tatto come se stesse graffiando questo trauma “il partner mi inganna e questo porterà a barare”, ma non tutto ciò che ti fa scattare a causa di un trauma è in realtà un segno che sei minacciato / che la tua paura sta realmente accadendo.
Dirò anche che le donne bisessuali corrono il rischio maggiore di violenza domestica ed è molto probabile che lei stesse operando per ansia non rivelando subito il suo passato con un'ex ragazza. Inoltre, tipo… in realtà non hai descritto nulla di ciò che le hai detto al riguardo, quindi è del tutto possibile fatto dire qualcosa di omofobo o avere in passato che influenzerebbe il modo in cui si è comportata.
È giusto volere un riconoscimento di come ha ballato intorno a questo per un po 'perché era ingannevole (ancora: non imbrogliare). Ma devi anche riconoscere che lei no tradirti e potrebbe avere ragioni piuttosto reali per essere preoccupata per la tua reazione, sia a causa di cose che hai detto, esperienze passate che ha avuto con uomini, o solo come consapevolezza puramente statistica del suo rischio di una donna bisessuale.
Ti ha tradito perché tutto quello che hai detto è che non ti aveva detto che la sua prima relazione era dello stesso sesso e mentiva per omissione chiamandola solo un'ex migliore amica. È comprensibile che qualcuno possa essere riluttante a fornire volontariamente tali informazioni perché ci sono molte persone che reagirebbero male a quella notizia. Quindi, anche se tecnicamente è una bugia, non è nemmeno una grande bugia perché la sua vita romantica passata non è davvero affar tuo a meno che lei non voglia condividerla con te. Che ora ha. Quindi sono confuso per cosa pensi che dovresti rompere?
Uno scenario possibile: due mesi dopo l'inizio della tua relazione, voleva condividere più del suo passato con te, poiché sentiva che la relazione stava andando bene e sentiva che non raccontandoti della sua precedente relazione stava trattenendo qualcosa di se stessa – ma era preoccupata per come avresti reagito, da qui il lungo tempo necessario per confidarsi finalmente con te. Penso che forse l'ex che cerca di mettersi in contatto sia un po 'una falsa pista, in realtà solo una scusa per confidarsi con te sulla relazione.
In quel contesto, la sua paura sarebbe che tu reagissi in modo negativo a causa della natura di quella relazione precedente, e sembra che forse abbia lasciato che quella paura offuscasse la sua capacità di vedere il fatto che sei arrabbiato perché senti che lei “ti ha mentito” (anche se non sembra che l'abbia fatto davvero dal tuo account), non con il fatto che avesse questa relazione passata.
È anche possibile che tu stia lasciando che le tue emozioni si frappongano nel vedere come si sente.
Se ci tieni a lei, parlale – o piuttosto ascoltala attentamente, cerca di ignorare come ti senti per un po', capisci come si sente e poi parla. Potrebbe essere che dal suo punto di vista abbia condiviso qualcosa di molto personale e intimo, e il modo in cui percepisce che hai reagito l'ha ferita abbastanza profondamente.
Se ti sembra uno sforzo eccessivo, entrambi state meglio senza l'altro. Ma direi che il fatto che te lo abbia confidato è forse un indicatore del fatto che vuole che la relazione si rafforzi.
Si applicano i soliti avvertimenti, non ascoltarmi, sono solo un rando su Internet che non conosce l'intero contesto, ecc. Ecc.