Bene.. .ha qualche trauma associato al PDA o qualcosa del genere? È imbarazzato di essere affettuoso? Com'è l'affetto all'interno della sua famiglia?
Se non può essere onesto con te quando provi a parlargli di questo, allora devi finire questa relazione. Forse c'è qualcosa nel suo passato che gli rende molto difficile fare qualsiasi tipo di PDA, ma se non può parlarne con te dopo 6 ANNI, allora non lo farà mai.
Forse sta trovando difficile trovarsi in un nuovo posto. Avrebbe potuto manifestarsi in vergogna quando in pubblico perché si sente come se fosse un bambino, che vuole dimostrare che è duro e si comporta in un modo come se stesse cercando di stare in piedi da solo.
C'è un problema di fondo che devi approfondire. Sta dicendo che sei autistico come meccanismo di difesa, cercando di evitare il problema. Nella tua sicurezza sa di non essere giudicato da nessuno in pubblico e quindi in quella sicurezza può essere se stesso, non il bambino come la versione che vedi in pubblico.
Il suo comportamento non è accettabile ma con qualche comunicazione seria puoi arrivare alla radice di questo problema. Prova a creare un ambiente sicuro in cui parlare. Quando si scatena e dice che hai tu il problema, sii gentile con te stesso e cerca di non prenderlo sul personale. Se lo fai, la conversazione deraglierà molto rapidamente. Mettilo da parte e quando finalmente arriva alla radice del suo problema e si apre davvero, allora puoi presentare i tuoi sentimenti.
Devi arrivare in quel posto dove sta accettando di riconoscere il suo comportamento perché qui è dove puoi parlargli e fargli capire. Fallo in modo da non dirglielo. Un linguaggio del tipo “So che ti senti ferito e un modo per esprimerti che era cercare di incolparmi, non ti sto giudicando o accusandoti di essere orribile, in realtà sei adorabile con me quando siamo insieme in casa e mi fa sentire meraviglioso. Capisco che non volevi dirlo e voglio che tu capisca che mi ha fatto male e di riconoscere come mi sento “.
Se è nel posto giusto per parlare, lo riconoscerà. Quando ci sentiamo minacciati tendiamo a prendere il controllo delle nostre brutte emozioni. Rabbia, rabbia, colpa sono tutte emozioni che evocano risposte di dolore perché anche noi stiamo soffrendo. Entriamo quindi in un circolo vizioso di essere feriti, ferire coloro che ci feriscono e quindi ferire ancora di più per questo – quando in realtà dovremmo essere disposti a capire che l'altra persona sta cercando di aiutare.
Se ne vale la pena, cerca di farlo aprire. Se sta lottando con la sua autostima in pubblico, allora puoi convincerlo che sei lì per aiutare e guidarlo attraverso questo. Ciò rafforzerà maggiormente il tuo rapporto e entrambi crescerai da esso.
Se rifiuta di parlare, devi chiederti quanto tempo puoi prenderlo prima che lo faccia o se mai lo farà. Se decidi di andartene, spiegagli che la sua riluttanza ad affrontare il problema significa che devi andartene perché non puoi avere una relazione stagnante e senza la piena cooperazione e comprensione tra le coppie.
Ricorda che questa è una persona che potrebbe vergognarsi e ferirsi: l'amore richiede lavoro e se sei disposto a provare ad aiutarlo, entrambi potresti scoprire un'altra profondità nella tua relazione. Oppure potresti dover andare via e trovare quel livello di profondità con qualcun altro.
Provalo e buona fortuna a te
questa deve essere una scia, vero? questo ragazzo è ricco allora? pene magico? non capisco. non ami questo mfer. non riesci a liberarti dall'idea di amarlo … salta in un dannato lago e rimetti insieme la tua merda. cazzo per favore