Io e il mio compagno (27 anni) (26 anni) stiamo insieme da quasi 2 anni. So che i dubbi sulla relazione accadono, ma non ho mai avuto una relazione fino a quando lui non conosce veramente i dettagli di uno né so quale dovrebbe essere l'entità di questi dubbi.
All'inizio della relazione, il dubbio era ragionevole per me poiché ci stavamo ancora adattando agli stili di comunicazione reciproci e capivo che avevo un ruolo da svolgere in questo dato che ero molto legato. Ma erano passati alcuni mesi dall'inizio della nostra relazione. I problemi successivi riguardavano sempre se fossimo effettivamente compatibili, anche se ha affermato di essere felice nella relazione e non è in grado di individuare quale sia la fonte della sua ansia.
È successo così spesso che non mi sento più turbato quando solleva i suoi dubbi. Mi sento frustrato e voglio solo uscire da una relazione ogni volta che succede, ma so che sarebbe troppo avventato. L'alternativa è essere più comprensivi, ma non so come posso essere gentile quando sono al limite. Non c'è mai stato per un momento in cui ho sentito che dovevamo rivalutare dove era diretta la nostra relazione, ma ora ho anche dei dubbi. Non voglio stare con qualcuno che è costantemente ansioso perché no lo sono anch'io. Ho paura che sarà così per sempre.
Aggiornamento: ne abbiamo parlato e ha espresso il desiderio di trascorrere più tempo con me poiché entrambi viaggiamo spesso per lavoro e attualmente non conviviamo e l'ansia di essere separati si manifesta in lui sollevando problemi che non sono realmente i problemi che sono infastidendolo. TUTTAVIA ho espresso che ho bisogno di vedere il cambiamento e la terapia reale altrimenti sono fuori!
grazie a tutti per aver risposto, quando ho postato questo è stato nella foga del momento e non ho incluso tanti dettagli sulla nostra relazione. Entrambi lottiamo con i disturbi mentali, quindi mi sento più empatico nei confronti della sua salute mentale, MA questo NON significa che mi sarei seduto se nel complesso fosse una relazione malsana. È davvero molto dolce e prende a cuore tutte le mie preoccupazioni e questi problemi sorgono solo quando abbiamo trascorso del tempo separati e non l'ho nemmeno considerata una possibilità, ma u/Jazzlike_Ad_9588 ha menzionato la loro esperienza e ho ritenuto che fosse la più rilevante perché era esattamente come l'ha descritta quando abbiamo parlato delle cose (ne abbiamo parlato prima che questo utente pubblicasse il suo commento)
Lo lascio perché forse qualcuno trarrà beneficio dalla sua lettura!
Tl;dr- il partner ha costantemente dubbi sulla nostra compatibilità per un futuro a lungo termine, dovrei rompere? O possiamo lavorare su questo?
Ho avuto un ex così. Siamo stati insieme per 6 anni e non è mai cambiato. Lo tirava fuori a caso, quindi non mi sentivo mai sicuro o come se fossi abbastanza bravo. Dopo che ci siamo finalmente lasciati, sono stato in grado di guardarmi indietro e vedere quanto fosse manipolatore e che il suo costante richiamo al fatto che non era sicuro di voler stare con me faceva parte di uno schema più ampio per tenermi sempre in disparte e dandogli quello che voleva perché ero così disperato da fargli desiderare di restare.
Se fossi nella situazione che descrivi, prenderei in considerazione l'idea di dirgli che ha bisogno di andarsene per un po 'e tornare se e quando sarà sicuro di voler far parte di questa relazione.
Non sta a te convincerlo, solo lui può fare quella scelta e se non è sicuro allora puoi trovare qualcuno che vuole stare con te. E non è mai troppo avventato lasciare una relazione in cui non ti senti felice, sicuro e amato.
questo suona quasi esattamente come quello che è successo nella mia prima relazione, il mio ex avrebbe costantemente dubbi sulla relazione, come stai parlando qui. onestamente non ne vale la pena, ti meriti qualcuno che voglia davvero stare con te senza dubitarne costantemente, perché è estenuante
Ciao amico, è così…Strano. Ho appena trascorso una notte stranamente simile con mio marito di 11 anni. L'abbiamo appena finito ieri sera e non sono nemmeno arrabbiato. Mi ha sfinito con minacce di questo nel tempo, forse una o due volte al mese per… diavolo, non so… anni? (Sono davvero passati anni…ugh…)
Per me, ero sposato con il mio migliore amico. Sono sempre stato il capofamiglia mentre lui si rifiuta di lavorare per tutto questo tempo; Ho affrontato il cancro, le morti in famiglia, le crisi multiple e lottiamo DURAMENTE con i soldi. Non importava. Era mio marito e avrei fatto del mio meglio per la nostra famiglia. Lo amavo ed era perfetto.
Alla fine è arrivato a un punto in cui ha deciso di non essere amabile, era un perdente e un pezzo di merda (parole sue, non mie) e nonostante io lo rassicuri ancora e ancora e ancora e ancora, non si muove. Si toglie l'anello ogni volta che canta e balla, ma questa volta… l'ho tenuto. L'ho raccolto dal pavimento, mi sono tolto il mio e li ho messi via entrambi.
Riceverò un piccolo compenso per la morte di mia madre, ed è sufficiente per trasferirmi a giugno. Cosa che farò. Sono stanco di questo.
Ho chiuso con tutto questo. Non posso costringere qualcuno ad amarmi oa voler costruire una vita con me. Se chiedesse perdono oggi, potrei anche concederglielo. Non lo farà. Ma una parte di me vorrebbe che lo facesse.
Non farti questo. Non resistere per oltre un decennio a qualcuno che non combatterà con te, per te. È… il mio inferno personale.
Ho avuto un partner l'anno scorso che minacciava costantemente di rompere con me. Ogni piccolo disaccordo si trasformerebbe in ore in cui lui dice che forse non siamo una buona coppia, i nostri bisogni non corrispondono e forse dovremmo semplicemente rompere. È arrivato al punto in cui ero così insicuro riguardo alla nostra relazione (perché veniva minacciata più volte alla settimana) che stavo avendo attacchi di panico. E poi la mia insicurezza è diventata parte del carburante per il suo fuoco sul perché non sono bravo e dovremmo rompere. È stato davvero orribile. Mi ha spezzato e ha distrutto la mia autostima. Alla fine ho rotto con lui perché non ce la facevo più, ma da allora non sono uscito con nessuno, perché ho tanta paura che finisca di nuovo così. Vattene prima che diventi così grave. Ti meriti di sentirti sicuro in una relazione con qualcuno che non ti fa dubitare che voglia stare con te.
Se è così da due anni e non è cambiato nulla, non c'è molto da suggerire che andrà meglio.
Un commentatore di seguito ha suggerito un buon libro da leggere per te e il tuo genitore. Penso che sia la soluzione migliore per provare a sistemare la relazione. Se è resistente, potresti prendere in considerazione l'idea di fare una pausa la prossima volta che esprime i suoi dubbi.
A volte i sentimenti viscerali ti dicono qualcosa.
Il mio ex era un po'così. Mi ama, stavamo insieme da 6 anni, ma non riusciva a immaginarmi nel suo futuro, quindi non ha mai fatto progetti futuri con me. Non era mai sicuro di me, quindi ci siamo lasciati un paio di volte.
Sono diventato così ansioso e risentito per il suo costante vacillare sulla nostra relazione, e ha distrutto la mia autostima.
Le ansie dell'IMO sono naturali, ma discutere per rompere è una scelta. Ogni relazione ha le sue stranezze e le persone scelgono di superarle. Se uno o entrambi non avete voglia di lavorare insieme per far funzionare la relazione, probabilmente è il vostro istinto a dirvi che è meglio che vi separiate.
Questo non vuole essere sprezzante su come apprezzi la tua relazione e così via, ma piuttosto onesto sulla mia esperienza. Quando ero adolescente e ventenne ho avuto alcune relazioni a breve e lungo termine (inclusa una relazione di diritto comune) in cui avevo partner che esprimevano regolarmente “dubbi” come questo. Spesso ho assunto il ruolo di “aiutarli” a superare i loro dubbi, essere un “sostegno”, chiedendo cosa “io” potevo fare meglio per aiutarli a superare i dubbi, e tutto il tempo rinunciando a farlo come “del tutto normale per un partner ad avere così tanti dubbi in quanto l'impegno è una cosa così grande. Ho postato anche sui forum (vecchia scuola pre MassimoL) in cerca di consigli. JFC, non solo ho chiesto a uno di fare una classifica e di mostrarmi quanto ero bravo “sulla carta”, ma potevo essere solo un po'di più e forse si sarebbe convinto che fossi io, ma HO TOLLERATO QUESTO COME NORMALE E SONO STATO CON LUI (fino a quando non mi ha scaricato più tardi.)
Mentre ho imparato molto da quelle esperienze e non rimpiango le mie relazioni, è stato un enorme consumo di energia e un enorme diversivo di energia che avrebbe dovuto essere più focalizzato su di me e sui miei obiettivi e cosa IO necessario e ciò che era meglio per me, e così via. Ci sono voluti una dolorosa rottura con il mio ultimo ex (la common law) un po'di tempo da solo per guarire, un po'di terapia e crescita personale, e in realtà anche incontrare un uomo emotivamente sano e completamente aperto, e pronto a essere completamente all-in , per rendermi davvero conto di quanto poco ho chiesto e accontentato davanti a lui, portando tutto il peso mentale ed emotivo degli uomini prima di lui. E ancora di più, come assolutamente non deve essere così. Sono sposato da più di 13 anni ormai e non è passato giorno in cui non fosse chiaro che mio marito (e io) siamo entrambi coinvolti nella nostra vita insieme. È nelle parole e nelle azioni. Ogni. Separare. Giorno.
È banale dirlo ma quando sai di sapere, e questo richiede che entrambi sappiano, ma anche che entrambi siano pronti e sani per sapere. Forse il tuo partner sarà lì un giorno, ma per esperienza personale e osservando le relazioni intorno a me per molti anni intorno a me andare e venire (o venire e restare) non sarà con te. Semplicemente non lo è. Ed entrambi vi state vendendo a breve e state solo aspettando il tempo: non sarà un lieto fine per nessuno di voi, anche se riusciste a stare insieme fino alla morte di vecchiaia. Stare insieme di per sé non è il segno di una relazione sana, appagante, arricchente.
Anche tu meriti quel “tutto compreso”. Ma non lo troverai finché continuerai ad accontentarti di meno.
Cosa sta facendo per gestire la sua ansia?
Ti meriti di stare con qualcuno che vuole con tutto il cuore stare con te e solo con te, ogni singolo giorno.
Ti meriti un partner che correrà A tu con i suoi problemi, per risolverli insieme come una squadra, perché si fida di te e lo vuole, non perché tu lo chieda.
Una relazione a lungo termine dovrà vederti attraverso alcuni fottuti punti difficili della tua vita. Cose come la morte di persone che ami molto. Problemi di salute come il cancro. Forse aborti spontanei o altre lotte con la fertilità dovresti seguire questa strada. Questi sono i punti difficili che senza dubbio metteranno alla prova la tua relazione, perché ti cambiano come persona e, si spera, avrai scelto un partner che cambia. con Voi. Quelli sono i momenti in cui i dubbi su una relazione possono insinuarsi e distruggere le cose se non siete entrambi impegnati per il benessere reciproco prima.
Ma se il tuo partner sta creando una sorta di motivo per dubitare della tua relazione ogni altro mesesenza che nessuna di queste sfide della vita veramente importanti sia in corso, dovresti davvero pensare se sarà la persona che ti sosterrà al tuo fianco durante la routine quotidiana durante i momenti difficili.
Forse ha bisogno del dramma di te che lo scegli e lo insegui. Questo ti dice quello che devi sapere. Forse è la persona più gentile e ha davvero ansia clinica, ed è così che viene fuori. Bene, se è un partner degno, vedrebbe come ti colpisce e andrà a farsi curare, senza che tu lo assilli.
Fare sempre la stessa cosa e aspettarsi un risultato diverso è la definizione di follia. Si prega di proteggere la propria salute mentale.