Con tutto il rispetto per te e il tuo rapporto , mi sembra che tu sia stato più un genitore di questo ragazzo che sua madre o suo padre. Possiamo parlare dei confini per tutto il giorno, ma se sei stato con questo ragazzo per sette anni e hai avuto un'influenza così positiva su suo figlio;passare del tempo con lui e promuovere un ambiente educativo, e il tuo SO lo sapeva benissimo quando ha detto “non sei sua madre, quindi buttati fuori?” Penso che saresti stato nei tuoi diritti di dirgli di andare a farsi fottere. E, per quanto mi riguarda? Chiunque qui potrebbe dirti che hai oltrepassato i tuoi confini può anche andare a farsi fottere.
Il ragazzo è 14 di anni e si sta pisciando in modo da poter giocare ai videogiochi. Ciò non è favorevole alla propria salute o al proprio benessere e al fatto che mamma e papà stiano cercando di farti diventare il cattivo mentre abilitano il comportamento è sintomatico di alcuni problemi più profondi. E, francamente, sembra che, quando si considera come aiutare il ragazzo con i compiti / l'organizzazione scolastica, ecc., Non si sta solo diventando suo amico. Sei un genitore, mentre i suoi genitori reali gli stanno permettendo di essere cresciuto dai videogiochi.
Ora, mentre non ti conosco, e, senza offesa, ma un post MassimoL potrebbe essere il caso di un narratore inaffidabile (spesso non riconosciamo nemmeno i nostri pregiudizi / come potremmo minimizzare o negare il contributo degli altri quando riteniamo che non stiano facendo quanto noi), provo ad essere obiettivo e, dal conto qui, mi sembra, se il tuo ragazzo vuole confrontarti sui confini ? Quindi, devi avere una discussione con il tuo ragazzo sui limiti e su come tutto ciò che hai fatto per suo figlio, a questo punto, va ben oltre ciò che farebbe un “amico” e che è profondamente ingiusto da parte sua aspettarsi di coltivare un comportamento positivo in suo figlio mentre lui e il suo ex chiudono un occhio su come il loro bambino scopre e rafforza il comportamento negativo.
Se sei stato insieme 7 anni e il tuo ragazzo sta spingendo la mezza età, è un ragazzo grande e dovrebbe essere in grado di gestire la persona che ha condiviso una parte così grande della sua vita con lui che lo chiama la sua merda e gli dice che è un padre di merda e un partner di merda e che dovrebbe stare attento quando emette ultimatum come quello che ti ha dato. E se non ci riesce? Quindi, probabilmente è meglio non sprecare altri sette anni della tua vita in uno stronzo.
Sembra che il padre abbia dei problemi di controllo. Alla fine il padre dovrebbe essere in grado di parlarti di ciò che è così sconvolgente al riguardo. Ragazzi, dovreste parlare a lungo dei ruoli che voi due mirate a riempire le vite reciproche con questa relazione. Perché sembra che tu sia una figura materna;e scommetto che anche se fosse tuo figlio, il padre avrebbe qualche problema a non essere responsabile.
Se alla fine non riuscisse a discutere con te (senza urlare) sulla genitorialità / potenziale co-genitorialità, prenderei in considerazione l'idea di andarmene se vuoi figli con quest'uomo. Lo prenderei ancora in considerazione, anche se no, se si arrabbia così tanto da non poterti parlare di questo, scommetto che non è l'unica cosa di cui può essere così arrabbiato. E non sembra che affronti bene i conflitti, che è importante nelle relazioni.
Ho la sensazione che il padre abbia problemi simili al figlio e lo vede come una delusione per se stesso. Abbi cura di te, deve far male sentirlo da lui.
Dagli il tempo di rilassarsi e parlarne tra qualche giorno?
Due grandi numeri I Vedere qui.
Il tuo ragazzo pensa che l'unico modo per suo figlio di essere felice sia la tecnologia.
> “non ha telefono, né felicità in quella casa, quindi cosa c'è di sbagliato nel darglielo.” '
Questo bambino HA BISOGNO di trovare la felicità che NON coinvolge videogiochi e YouTube. Ha bisogno di consulenza 95%. Misure drastiche devono essere prese se sta ignorando i compiti scolastici, l'igiene o anche usando il bagno a favore dei giochi.
In secondo luogo, sei stato con il tuo ragazzo per 7 anni ma non hai l'autorità del bambino. È troppo lungo. Non sei un avventuriero, sei un appuntamento fisso nella sua vita e nella vita dei bambini e dovresti essere rispettato e dato un po 'di autorità.
Consulenza. Per il bambino e le coppie per te e il fidanzato. Velocemente.
Non ho consigli di dare tanto quanto abbastanza rilevante storia di mia madre che si risposava in una situazione simile con un uomo con una figlia in difficoltà. È bipolare e ha avuto un'infanzia molto travagliata, ma la usa come stampella per giustificare sostanzialmente di non avere ambizioni nella vita o fare qualsiasi cosa tranne guardare la TV e giocare ai videogiochi. Ora è un'adulta e non ha intenzione di andare al college o persino di trovare un lavoro. Ha anche fatto alcune cose serie come rimanere incinta (con suo padre che non lo sa mai, solo mia madre), e rubare l'auto di mia madre senza una patente di guida e “restituirla” facendola precipitare in casa.
Nel frattempo suo padre sembra completamente d'accordo con quello e non fa alcuno sforzo per cercare di stabilire qualsiasi tipo di regole o punizione per qualsiasi cosa nel tentativo di insegnarle qualsiasi abilità di vita o di essere un giorno autosufficiente. Mia madre per anni ha cercato di aiutare la figlia incoraggiando e trovando cose che potrebbe essere entusiasta di fare, ma ciò ha sempre portato il padre ad arrabbiarsi e a schierarsi con la figlia alla fine, al punto in cui alla fine si sono separati nonostante fossero un ottima partita in coppia.
Non so cosa significhi per la tua situazione, ma il mio istinto è che dopo SETTE anni hai ancora zero fiducia o il permesso del tuo partner in termini di condivisione delle responsabilità genitoriali che ci sono più che altro quello. Penso che sia un segno per Simon in quanto ha problemi o la tua relazione con lui, e che una relazione figlio-genitore è una cosa difficile che non riuscirai mai a penetrare se non ti è permesso. Concordo con gli altri sul fatto che la sua sferzata verso di te sia colpa di ciò che sa essere vero, o forse anche di ciò che vede in se stesso in suo figlio. Nel qual caso non sono sicuro che ci sia molto che puoi fare se sei già stato scelto come estraneo che non capisce e non ha voce in capitolo. Se il bambino ha comportamenti con cui non sei d'accordo o desideri che tu possa cambiare, penso che il fatto che Simon abbia questo tipo di reazione dopo 7 anni potrebbe essere un brutto segno per la tua relazione a lungo termine, indipendentemente dal fatto che tu vada d'accordo fuori dal figlio. Se sei interessato a risolverlo, direi che per continuare a far parte della famiglia devi essere in grado di avere una sorta di fiducia e valore come adulto che si prende cura del bambino, che tu sia una “mamma” a lui o no. Non da ultimo, proprio come un essere umano hai il diritto di affrontare le cose che influenzano la tua felicità come qualcuno che condivide una casa con gli altri. Anche “cosa è meglio” per Matthew a parte, se sei come mia mamma, il fatto che ti interessi a lui influenzerà la tua felicità se non sta andando bene. E meriti di essere felice, indipendentemente da quale sia la situazione della vita e della famiglia.