Ciao a tutti, ho solo bisogno di un piccolo consiglio perché questo è solo costantemente nella mia mente in questi giorni. Ho molti problemi di fiducia e sono stata molto ferita da mio marito prima. Lui e io ci siamo separati circa un anno fa e lui è andato a Miami e io sono rimasto a casa nostra ad Atlanta con i nostri 2 figli (4 e 6 anni). Ho avuto contatti minimi con lui durante questo periodo, tranne che per cose legate alla casa o ai bambini . Il motivo per cui ci siamo separati in primo luogo era perché la sua gelosia e i suoi abusi stavano peggiorando sempre di più. Controllava il mio telefono, mi faceva cambiare i vestiti, si arrabbiava così tanto con me per esserlo “troppo carino” a cassieri e camerieri maschi. Ha iniziato ad afferrarmi il viso e a tirarmi troppo forte i polsi, e alla fine mi ha anche schiaffeggiato (non così forte, più come un colpetto al lato della mia testa ma comunque. Quella è stata davvero l'ultima goccia e abbiamo deciso di separarci. Lui si è scusato per le sue azioni ed è stato pentito e so che è il padre dei nostri figli, ma non volevo avere a che fare con lui dopo che mi ha colpito in quel modo.
Il mese scorso abbiamo organizzato una festa di compleanno per nostra figlia e lui e la sua famiglia erano presenti. Voglio dire, siamo ancora tutti in buoni rapporti. Entrambe le nostre famiglie pensano solo che ci stiamo prendendo una lunga pausa a causa di problemi, ma alla fine faremo pace. Alla festa, ho fatto di nuovo amicizia con lui e ci siamo baciati alla fine della giornata, e abbiamo parlato di nuovo.
I bambini ovviamente adorano che sia a casa più spesso e mi piace questa sua versione più carina e calma. Ma continuo a chiedermi, come si fa a sapere se una persona è davvero cambiata? Abbiamo parlato a lungo di quanto mi abbia ferito e di come non accetterò mai più che mi metta le mani addosso, e lui ha promesso che non l'avrebbe mai fatto, che è contro la violenza contro le donne e che è stato un enorme stupido errore da parte sua in il momento. Abbiamo parlato di come si è calmato nella vita ora dopo il suo anno lontano, il che gli ha fatto capire quanto ha bisogno di me e dei bambini e di come ora sia pronto per essere un padre e un marito migliore per la nostra famiglia e per dargli la possibilità di dimostrare Esso.
Abbiamo un'altra festa di compleanno per nostro figlio questa volta ad aprile, e lui ha chiesto se poteva tagliare l'affitto dell'appartamento di Miami e riportare tutte le sue cose quando vola alla festa. Gli ho detto che vedremo. Si è comportato bene ed è stato buono con me ultimamente… ma come faccio a credere che sia cambiato? O devo solo lasciarlo rientrare in casa e vedere com'è cambiato quando arriva qui?
Tl;Dr: Mio marito ed io ci siamo separati per un anno perché era troppo geloso e possessivo nei miei confronti. Il mese scorso abbiamo organizzato una festa per nostra figlia, quindi l'ho rivisto e abbiamo iniziato a riconciliare le nostre relazioni. Ho dei problemi di fiducia a causa sua e non sono sicuro di come posso dire se una persona è davvero cambiata … abbiamo un'altra festa per nostro figlio ad aprile e lui ha chiesto se poteva tornare a vivere in quel momento. Non sono sicuro. Come capire se una persona è cambiata? O devo dargli la possibilità di dimostrare che è cambiato?
Ci vogliono anni di terapia per cambiare.
Senti, se fosse stato uno schiaffo una tantum, avrei potuto capire come forse avrebbe avuto senso che fosse stato un errore e lui fosse cambiato.
Ma non lo era: era uno schema di comportamento che mostrava che ti vede come una sua proprietà da controllare.
Non è cambiato. Anche se lo avesse fatto, il rischio non vale la pena quando ci sono così tanti uomini là fuori che non sono violenti e non lo sono mai stati.
Leggi il dono della paura di Gavin de Becker – è disponibile come pdf gratuito online. Mi ha insegnato a capire le cause profonde degli abusi e mi ha davvero cambiato la vita – penso che aiuterebbe anche te.
Non solo questo tizio era violento, ma quando hai rotto a causa dei suoi abusi e della sua gelosia invece di stare vicino ai tuoi figli piccoli è andato a Miami, che ne dici di questo è attraente per te? I tuoi figli meritano molto di più che crescere in una casa dove il loro papà abusa della loro mamma e devono testimoniarlo soprattutto quando iniziano a invecchiare un po'e attraversano la pubertà perché rispecchieranno la relazione che vedono nella loro proprie relazioni e, a meno che tu non voglia che i tuoi figli trattino il loro partner come lui tratta te o che siano trattati dal loro partner come lui tratta te, non farlo. Voglio dire, non ha nemmeno suggerito di ottenere un posto più vicino, solo che lo lasci immediatamente rientrare in casa, questo è un altro segno preoccupante che non è disposto a fare uno sforzo reale per mostrarti il suo cambiamento e vuole assicurarsi il suo posto in quella famiglia così sei bloccato con lui. Vale anche la pena per te il rischio che i tuoi figli lo vedano mai più metterti le mani addosso perché è qualcosa che non dimenticherebbero.
Il controllo degli abusatori non cambia mai davvero. Ora si comporta al meglio, ma se lo riporti indietro tornerà presto ai suoi vecchi modi. Se non ha avuto una terapia estensiva, gestione della rabbia e in realtà posseduto e sinceramente si è scusato per come ti ha trattato, allora non c'è alcuna possibilità. Se ha fatto tutte queste cose, allora c'è una piccola possibilità, ma i molestatori hanno una vasta esperienza di essere gentili e fare ammenda fino a quando non ti hanno intrappolato di nuovo. Vuoi davvero che i tuoi figli crescano pensando che questo sia un modo accettabile per trattare il tuo partner o essere trattato?
Non è cambiato. Sta solo mettendo in scena lo spettacolo che devi vedere per dargli un modo per rientrare.
Una volta tornato, sarà tutto come al solito più una punizione extra per tutto ciò che ha immaginato che tu facessi nel tempo in cui eri separato.
È l'amore che ti bombarda che fa parte del cerchio degli abusi dopo che l'amore bombarda arriva la svalutazione. A questo punto sarà a casa tua e non lascerà la casa la prossima volta perché il suo avvocato gli ha detto di non uscire mai di casa, quindi sarai in una casa con il tuo aggressore e non potrai andartene con i tuoi figli da la casa. Sei in una buona posizione ora, non soffiare sulle bugie di un aggressore che non è andato in terapia. Il minimo che può fare è andare in terapia.
Digli che non gli sarà mai permesso di tornare a meno che non riceva aiuto per essere stato violento (che creda o meno nella terapia, non importa se ha bisogno di terapia). Osserva come reagisci a tali informazioni e saprai se è possibile o meno lavorare con lui. A questo punto tutto ciò che ha fatto è dire parole dalla sua bocca e vuoi farlo rientrare in casa. Perché?
Se non avesse fatto il passo per ottenere un aiuto professionale, non mi fiderei di lui.
Cosa diavolo restituiresti a qualcuno che ti picchia? Non bene. Potrebbe davvero farti del male. Ogni amico che ho cresciuto con persone arrabbiate in casa che abusavano non è guarito dai loro cappucci infantili. La vita è già abbastanza dura. Non sei solo e puoi farcela senza quello stupido che ti picchia.