Dice che non riesce a vedermi lo stesso. Apparentemente ora che sono diventata madre la sua visione di me è completamente cambiata. È una cosa psicologica di Madonna/W Complex o cosa? Ad ogni modo, in tutta onestà, sta mettendo a dura prova la mia salute mentale e non posso nemmeno parlarne o condividerlo con i miei amici o la mia famiglia (madre, sorelle, cugine) perché è davvero umiliante, so anche che è qualcosa non hanno sperimentato, e probabilmente mi direbbero di “lasciarlo e basta” che non è quello che voglio, lo amo, il nostro matrimonio è programmato per quest'anno e si è accordato e nostro figlio ha sei mesi— sì, abbiamo passato sei mesi senza fare sesso, come se avere un figlio per la prima volta non fosse estenuante così com'è, dovevo anche portare il peso della mia relazione essendo in crisi e sentendomi assolutamente terribile e indesiderabile, la nostra vita sessuale prima di me il parto era il più salutare, dopo ci sono voluti cambiamenti di 180 gradi, anche durante la mia gravidanza non è stato male.
So che questo non è qualcosa solito, gli uomini non perdono interesse per i loro partner solo dopo il parto, ovviamente è qualcosa di psicologico per il mio fidanzato qui. E so cosa potresti pensare, che forse dipende da me e non mi sono preso cura di me stesso dopo la gravidanza e ho trascurato il mio aspetto, ma non è affatto così. Sono tornata al peso che avevo prima del parto molto velocemente, mi prendo cura di me stessa e del mio aspetto ogni giorno; capelli fatti, unghie fatte, vestito bene. Aggiungere; tutto il resto tra di noi è uguale, abbiamo conversazioni fluide, mi fa i complimenti, mi bacia, mi tratta bene, si rifiuta solo di essere intimo con me. È come se mi stesse tenendo su un piedistallo e non potesse più riconoscere che sono un essere sessuale solo perché sono diventata madre.
Sto cercando un modo per risolvere il problema, sta causando un dilemma nella nostra relazione e non riesco a immaginare di passare una vita sessualmente repressa. La consulenza è un must, ne abbiamo già parlato e lo esamineremo, non posso fare a meno di credere di dover fare qualcos'altro prima di questo. E onestamente sto pensando che una relazione aperta in cui entrambi vedremmo altre persone per un po'potrebbe aiutarci drasticamente, sicuramente manderebbe in frantumi la falsa illusione che ha di me nella sua testa. Qualsiasi consiglio sarebbe apprezzato, e mi piacerebbe anche sapere se c'è qualcuno qui fuori che ha vissuto qualcosa di simile?
Non ha niente a che fare con il tuo aspetto. Aprire la tua relazione è un'idea terribile. Se hai intenzione di farlo, tanto vale lasciarlo, perché se non è sessualmente attratto da te ora, troverà solo qualcun altro a cui dare il suo affetto e con cui sostituirti. Aggiungeresti solo ai tuoi problemi di relazione e non risolveresti nulla.
Il matrimonio non è una buona idea. Almeno non finché non entri in consulenza e lavori sulle cose. Il matrimonio non fa che amplificare i problemi. Non risolve nulla. Rende anche molto più difficile andarsene quando/se capisci che le cose non miglioreranno.
Ecco cosa non fare. Sposalo. Respingi il matrimonio. Questo deve essere risolto o devi andare avanti. SÌ. È una specie di complesso di Madonna o ha trovato qualcun altro da quando sei stato 6 mesi senza sesso. O entrambi.
sì, una relazione aperta probabilmente manderà in frantumi la falsa illusione che ha in testa, ma manderà in frantumi anche la relazione nella sua interezza. la soluzione non è iniziare improvvisamente una relazione aperta – mentre potresti pensare che sarà progressivo per lui riconoscere che sei un essere sessuale capace di fare sesso con gli altri, con il suo tipo di Complesso M/W, è più probabile che finirà per risentirsi con te e per essere disgustato da te, e pensare che tu sia meno madre. e poi il rovescio della medaglia è che soddisferebbe semplicemente i suoi bisogni sessuali con altre donne, e ti attribuirebbe solo ulteriormente a essere questa madre devota e intoccabile che non vuole “contaminare” ora che ha fatto sesso con persone diverse .
Consiglio vivamente la consulenza di coppia con qualcuno specializzato nel sesso, così come la consulenza individuale per se stesso. questa è davvero l'unica cosa che sarà effettivamente in grado di arrivare al nocciolo del problema e correggere questa mentalità. questo è onestamente un dilemma abbastanza comune tra le coppie etero una volta che la donna ha un bambino. mentre sei irremovibile nel portare a termine il matrimonio indipendentemente da questi problemi, diventare una coppia sposata che ha già un figlio e non sta già facendo sesso non farà che seppellire ulteriormente la relazione in una strana fossa dell'inferno materno per te stesso – allora sarà una dinamica completamente addomesticata, e se tutto ciò che gli è servito per sviluppare questo complesso è stato che tu avessi un bambino in primo luogo, è probabile che diventare una moglie sopra una mamma ora inchiodi completamente l'unghia nella bara.
Elvis Presley aveva lo stesso atteggiamento nei confronti di Priscilla. Guarda come sono finite
Ti sta guardando ora come una madre e lo equipara ad avere rapporti con sua madre.
Ha bisogno di vedere uno psichiatra e uno psicologo.
Nel frattempo resisti al matrimonio finché non riceve un aiuto professionale.
Non dovresti sposarlo per cominciare, prova a risolverlo prima, ma assolutamente non renderlo legale con lui mentre la tua relazione è nel caos
le relazioni aperte sono un modo assolutamente terribile per sistemare una relazione in difficoltà. Non so nemmeno come sia diventata una credenza così comune che è a questo che servono. le relazioni aperte sono qualcosa che fai quando la tua relazione è già forte ed è qualcosa che entrambi vogliono comunque. è un'aggiunta bonus a qualcosa di abbastanza stabile da sopportare più del proprio peso, non un supporto strutturale aggiunto per qualcosa che si sgretola.
per me questo è un grosso problema di comunicazione che porta a molte speculazioni. non sappiamo cosa sia, tu non sai cosa sia. l'unica persona che ha queste informazioni è lui. la posizione in cui ti trovi in questo momento è che se non ti dice cosa sta succedendo hai due problemi: il problema minore è che non sai se questo problema è risolvibile o come farlo. e il problema più grande è che non sei in grado di comunicare abbastanza bene per avere una relazione.
quindi fai il possibile per migliorare le linee di comunicazione dalla tua parte. il che include comunicargli con forza che deve essere onesto su questo con te se la tua relazione ha qualche possibilità di funzionare.
Tu e il tuo partner avete avuto del tempo da soli da trascorrere insieme e riconnettervi come coppia dalla nascita? Uscire per appuntamenti, magari una notte da solo se c'è una famiglia nelle vicinanze che può badare al bambino?
Sento che questo problema si presenta spesso su MassimoL e di solito il consiglio è di trovare il tempo per uscire nuovamente con il tuo partner. Se l'unico tempo che trascorrete insieme è incentrato su vostro figlio, non sorprende che lui possa vedervi in un ruolo di “madre” invece che di “fidanzata”. È importante coltivare ancora la tua relazione romantica e le tue identità al di fuori della genitorialità.