Come smettere di essere insicuro e geloso (M20) con il mio GF (20F)

Ero geloso anche della tua età. Il mio primo fidanzato mi ha lasciato quando ero per la sua migliore amica, e il fatto che io sia geloso sicuramente non lo ha impedito di sicuro.

Erano amici fin dall'infanzia, e io ero il suo primo fidanzato. Nel momento in cui ci siamo riuniti ha iniziato a confessare il suo amore per lei e quando l'ho scoperto ho fatto quello che pensavo di dover fare. Ho detto che “poiché questo ragazzo è chiaramente innamorato di te, non dovresti uscire con lui.”

Non avrei potuto lavorare di più per il successo degli amici con la mia fidanzata, anche se ci avessi provato. Più ho provato a fermarlo, più difficile l'ho spinta a lui.

Non sto dicendo che quello che ha fatto fosse giusto o altro, ma l'obiettivo della gelosia è mantenere il tuo partner. Pensavo che se avesse trascorso del tempo con un ragazzo innamorato di lei, avrebbe potuto provare sentimenti per lui e scaricarmi. Quindi ho ovviamente cercato di prevenirlo.

Questo mi fece venire come bisognoso e insicuro, e la spinse da lui. So di averla persa quando le ho detto che avrei rotto con lei se non avesse smesso di vederlo. Ha accettato questo per circa due settimane, poi ha rotto con me, perché non voleva smettere di vedere la sua amica d'infanzia, anche se lui era innamorato di lei.

Quindi quello che ho imparato nel modo più duro è che la gelosia causerà il problema che stai cercando di fermare. Lasciami ripetere che: la gelosia causerà il problema che stai cercando di fermare.

Se non vogliamo che la nostra casa si bruci, non accendiamo le tende.

Cercare di impedire ai nostri GF di incontrare altri ragazzi sta letteralmente accendendo le tende e sperando che la casa non si bruci. È solo illogico.

Quindi come lo sistemiamo? Per me è stato il primo a imparare questo, che cazzo, se non avessi cercato di fermare i suoi progressi, forse non avrei finito la mia prima relazione. Ora non mi interessa a posteriori, ma sicuramente non agirò allo stesso modo ora perché in realtà voglio mantenere il mio partner.

In secondo luogo, dobbiamo capire che l'unica persona che possiamo controllare è noi stessi. se qualcuno vuole tradirci, può, non importa quanto siamo controllanti. A meno di bloccare le persone negli scantinati, avranno l'opportunità di imbrogliare se lo desiderano. Se non sei disposto a rischiare, non puoi assolutamente avere una relazione.

Terzo, trovami una persona, solo una persona, che direbbe questo: “Sì, sono molto contento della mia relazione, non sono proprio quello nel mio ragazzo e voglio collegarmi con le persone che vedo in giro, ma poiché il mio ragazzo è così controllato non ho alcuna possibilità di farlo, è davvero per il meglio. “

Ancora una volta, il comportamento non impedisce che accadano cose brutte. Può solo causarlo. È la cosa più contro-intraprendente che gli umani fanno.

Quindi questo è ciò che fai, devi amare come se non ci fosse un cuore spezzato. Supponi che vada tutto bene fino a quando non vedi la prova assoluta che ti ha tradito, come se i tuoi amici l'avessero visto baciare un ragazzo. Non pensi che sia successo solo perché sei insicuro, non le chiedi di dimostrare che non l'ha fatto.

Fino a quando non avrai le prove, supponi che tutto vada bene. Perché 99 volte fuori da 86 è.

Prima di tutto, essere consapevoli del tuo comportamento e voler cambiarlo è probabilmente la parte più difficile già fatta:)

Forse dovresti parlarle e dirle che vuoi cambiare e che dopo un po 'potrebbe diventare “non carino”. Se si rende conto che sei preoccupato e vuoi cambiare, potrebbe capire meglio cosa sta succedendo. Trovarla carina è un po 'strana, forse non sa come affrontarla.

Inoltre, hai pensato di parlare con un terapeuta?

Non sto parlando di un'enorme quantità di terapia, ma alcune sessioni con qualcuno che ha parlato con molte persone proprio come te potrebbero essere davvero utili.

So che potrebbe essere un passo imbarazzante o imbarazzante da fare, ma la persona giusta può aiutare. Stroncarlo sul nascere è molto meglio per te poiché la situazione attuale non sembra allarmante.

Inoltre, pensa a ciò che ti rende geloso. C'è una legittima preoccupazione per queste cose o la stai esagerando?

Se la tua ragazza capisce che questa non è davvero una cosa carina, la aiuterà anche a proteggersi in eventuali casi futuri che potrebbero essere legittimamente dannosi per lei. (Può succedere al lavoro o nei suoi hobby, ecc.)

Tutto sommato, penso che risolverlo correttamente possa aiutarti a essere un ragazzo migliore e la tua ragazza a riconoscere il comportamento di controllo e conoscerne i potenziali pericoli.

Ascolta questo, il suo pensare che sia carino NON È BUONO. Non sto dicendo che è tossica, ma molte persone inesperte confondono l'espressione della gelosia con l'apprezzamento / affetto. Come “aww è carino come si ottiene quando ha paura di perdermi”. Non è carino. Non è un'indicazione che qualcuno ti sta valutando. Sono stato nella sua posizione prima ed è per questo che sto dicendo che non va bene. Incoraggia questo comportamento in te e in qualsiasi altro fino a quando non diventa brutto e ormai è troppo tardi. Assolutamente non ascoltarla se la incoraggia o altrimenti la tollera. Non è carino. Lei non capisce la differenza. Le piace l'espressione di essere apprezzata, non la gelosia. Sta solo confondendo i due.

Devi cercare un po 'di anima e rispondere ad alcune domande in modo brutalmente onesto. Quando arriva la tua gelosia? È quando lei fa o dice una certa cosa, è il pensiero nella tua mente che potrebbe tradirti o lasciarti? Quando viene questo pensiero? Perché ti consideri così poco importante da pensare che la sua partenza / imbroglione sia il risultato predefinito? E che mostrerai gelosia lo impedirai? (Non lo farà, a proposito). Cosa ti fa sentire apprezzato e amato? (Dai un'occhiata alle 5 lingue d'amore) le fai per lei e lei fa queste per te? Hai un'ansia generale nella tua vita accanto alla gelosia? Lo stress, il tentativo di controllare aspetti della tua vita, la sensazione di essere intrappolato in una situazione che non puoi controllare?

Fondamentalmente ciò di cui hai bisogno per lavorare è l'intelligenza emotiva. Ciò significa avere una conversazione con te stesso e farti domande onestamente in modo da avere una migliore comprensione di come ti senti e perché. Sai come i bambini chiedono “perché?” tutto il tempo per tutto? Devi farlo. Capire perché ti senti in questo modo e ciò che lo sta scatenando è metà della battaglia per superarlo. Quando non capisci, i tuoi sentimenti diventano le tue azioni e le tue azioni hanno conseguenze. Su te stesso e le persone intorno a te.

Richiede tempo. Non succede dall'oggi al domani. E ci vuole lavoro. Ti prende la consapevolezza di te stesso e la cattura quando questi sentimenti spuntano e si rivolgono a loro nella tua mente. E va bene. Fa parte della crescita. Prima diventerai “più intelligente” riguardo ai tuoi sentimenti, più sarai felice, perché potrai imparare a comunicare te stesso agli altri in un modo più sano della gelosia e del controllo.

Oltre a quanto è stato detto in quel delizioso post di Kent_C_Strait, suggerirei un po 'di autoriflessione.

Di solito c'è una ragione dietro la gelosia persistente. Se non sta succedendo nulla e il tuo partner non tradisce, allora ci sono altri motivi per cui i sentimenti sono lì. Che cos'è? Paura, vecchie ferite, difficoltà a convivere con la vita caotica, nella sua natura di base? Se riesci a capire cosa scatena la gelosia, prova a rintracciare che tipo di sentimenti (le parti più piccole all'interno del grosso grumo di gelosia) sono. Quindi prova a capire quali connessioni hanno questi sentimenti con altre cose, che non sono legate alla tua realtà attuale.

In breve, trovo utile prendere coscienza del perché reagisco alle cose più violentemente di quanto la situazione richieda. Questo alla fine mi aiuterà a calmarmi e ad agire in modo più calmo e razionale. Prendi i tuoi sentimenti sul serio, ovviamente, ma cerca di tenere a mente che probabilmente non sono realmente causati da ciò che sta accadendo ora, ma qualcos'altro sullo sfondo.

A volte i fattori di stress della tua vita, che non hanno nulla a che fare con il tuo partner, possono anche rendere più difficile controllare questi pensieri di tipo ossessivo. Se in genere hai meno capacità di gestire le cose, beh, non ti occupi molto bene delle cose che bramano di energia (come l'auto-miglioramento). In quelle situazioni, forse cura di te stesso, sii gentile con te stesso e cerca di ridurre al minimo la quantità di cose che devi affrontare.

Potrebbe anche avere senso dire al tuo partner che, per le tue ragioni, vuoi sbarazzarti di questa gelosia, perché ti fa stare male. E che ci sono modi migliori per mostrarle quanto intende, piuttosto che mostrare gelosia. Ti sarebbe di grande aiuto se fosse a bordo, ti incoraggiasse e ti sostenesse.

Non ho molto a che fare con la gelosia, almeno in passato, ma ci sono alcune cose che lo innescano per me. È stato per il mio partner trovare qualcosa che non posso dare in un'altra persona, ed essere davvero entusiasta di questo. È ovvio quindi che abbia molto senso che il mio partner possa ottenere quest'altra cosa da qualcun altro. Voglio che il mio partner si adempia, anche rispetto alle cose che non posso dare.

Ma può pungere. Un sacco. Mi sento molto inadeguato, vale meno e forse non così adorabile. Le insicurezze si innescano, ecc. Mi ha aiutato ad ammettere solo quel dolore, paura o sensazione, e da dove proviene. Ha funzionato, perché i miei compagni erano empatici e premurosi, e mi sono sentito visto. Quando mi sono reso conto che il mio partner mi ama davvero, così come sono, e anche loro hanno bisogno di qualcosa di diverso, non l'ho cambiato affatto, mi sono calmato.

È così bello che non solo sei consapevole di questi problemi, ma che vuoi essere proattivo nel migliorare te stesso. Questo è esattamente il tipo di cosa che la terapia (in particolare la CBT) può aiutare. Sei già molto più avanti di molti pazienti perché hai

1. ha riconosciuto che stai lottando con qualcosa

2. ha identificato alcuni dei tuoi schemi cognitivi e comportamentali dolorosi

3. ha deciso di essere aperto a nuove strategie per comprendere, regolare e infine smantellare questi pensieri, sentimenti e comportamenti dannosi anche se la tua ragazza sembra incoraggiarli.

Come altri poster hanno detto più eloquentemente di seguito, la gelosia è un sintomo di qualcosa di più. Se decidi di provare la terapia, ricorda che è come un appuntamento: potresti dover fare un po 'di shopping finché non fai clic con qualcuno. Non provare a fare questo difficile lavoro con qualcuno con cui non hai chimica.

Ci sarà un punto in cui la tua ragazza capirà che la gelosia estrema non è “carina” e che ti sta causando un vero stress emotivo o un punto in cui ti rendi conto di aver bisogno di un partner che ritiene importante sostenere i tuoi sforzi per cambiare. Sono sicuro che è fantastica sotto molti aspetti;è solo un po 'immaturo vedere la gelosia (coerente) come un segno di amore o impegno. Buona fortuna per tutto!