Il mio compagno e io ci siamo conosciuti all'università. Eravamo nelle stesse sale, affittati insieme, noi 'ora abbiamo entrambi ottenuto buoni lavori e possediamo una casa insieme.
We 'abbiamo avuto alcuni problemi nella relazione, ma ho sempre pensato che fossimo entrambi per il lungo raggio, e quel matrimonio sarebbe presto tra le carte. Fino alla fine dell'anno scorso (ne parleremo più avanti), abbiamo avuto un ottimo collegamento, ci saremmo entrambi sforzati di far funzionare la relazione (tranne per il problema dello sci sotto), non abbiamo problemi con l'infedeltà, nel complesso eravamo un bella squadra. Abbiamo preso grandi decisioni come squadra.
I problemi che abbiamo riscontrato sono i seguenti: ogni fine settimana in inverno andrà via durante la notte con i suoi compagni a sciare. Entrambi abbiamo un intenso lavoro nei giorni feriali e a volte lavoriamo fino a tardi, quindi non ci vediamo molto di sera la sera. 39 . Il tempo trascorso insieme la sera non è lo stesso del tempo di qualità nei fine settimana poiché entrambi siamo stanchi.
I 'gli ho detto che I 'sono felice che vada via con i suoi compagni durante la notte a volte (ad esempio ogni secondo fine settimana anziché ogni fine settimana) ma preferirei che non sia 't ogni fine settimana perché non è 't onesto con me. I 'ho anche cercato di scendere a compromessi andando via per un giorno nel fine settimana, piuttosto che un viaggio di una notte , ma non è mai abbastanza per lui. I 'ho anche provato a prendere lo sci per passare più tempo con lui, ma I 'ma principiante, quindi non lo 'mi diverto davvero a sciare con me (è troppo noioso per lui). 39.
Questo mi dava fastidio ma non era un problema per me. È stato un punto di tensione sottostante perché si sente in colpa. lasciandomi tutto il tempo. Ho potuto gestirlo come era solo per l'inverno e l'ho visto la sera dopo il lavoro.
Il prossimo numero è che in ritardo 2018 il suo ruolo al lavoro è cambiato in uno che ha comportato significativi viaggi internazionali. L'ho supportato in questa decisione perché abbiamo concordato che non sarebbe stato (per sempre) ed è stata una buona opportunità per lui per vedere il mondo. 2019 era via per circa 7 mesi all'anno, diversi mesi alla volta in blocchi. Quando era a casa in inverno, ogni fine settimana era ancora trascorso a sciare. Non mi sentivo come se avessi qualche aiuto in casa o qualsiasi supporto emotivo. È stato difficile ma non volevo anche limitarlo perché lo amo e pensavo che sarebbe solo temporaneo. Si sentiva in colpa lasciandomi e spesso mi diceva che non era giusto con me.
In ritardo 2019 mi disse che gli era stata presentata un'opportunità per trasferirsi permanentemente in Germania (viviamo in Nuova Zelanda). Gli ho detto che non volevo andarmene 39;Il suo lavoro in Germania avrebbe comportato molti viaggi in Europa e sarei rimasto solo a Monaco per gran parte del tempo. Nessuno dei due parla tedesco e sarebbe difficile per me trovare un lavoro lì. Ho un ottimo lavoro, amici, famiglia qui in Nuova Zelanda e non voglio trasferirmi.
Siamo andati al counselling di coppia dove entrambi abbiamo espresso che volevamo cose diverse: lui vuole viaggiare e avventura, voglio guardare come sposarsi e iniziare una famiglia entro i prossimi 3 anni. Nulla che io voglia fare sembra abbastanza eccitante per lui anche se quando lo stiamo facendo, si diverte molto (es. We 'ho fatto snorkeling alle Hawaii, in Giappone, ecc.). Gli dissi che amavo viaggiare all'estero e sarei ancora felice di viaggiare all'estero con lui per diversi mesi in un anno, ma questo non era 't abbastanza per lui. I suoi genitori hanno sempre incoraggiato i loro figli a non sistemarsi fino a tardi e hanno incoraggiato l'avventura e il viaggio.
All'inizio di 2020 sembrava che stessimo per scioglierci perché voleva disperatamente andare a La Germania per vivere e lavorare, non sembrava interessata al compromesso (gli avevo detto che ero felice per lui continuare a viaggiare con il lavoro ma vivere in Nuova Zelanda per la maggior parte). Coronavirus ha colpito e l'opportunità per lui di muoversi è stata rinviata indefinitamente.
I 'ho cercato di rendere la nostra vita familiare chiusa come piacevole come possibile, ma lui non sembra voler connettersi con me come abbiamo fatto prima della Germania. Lui 'essendo deliberatamente distante. Abbiamo 'abbiamo avuto qualche momento speciale ma lui 's principalmente distante. Ieri sera abbiamo avuto una conversazione aperta e onesta e le sue parole erano, che non voleva essere legato 39;in fondo, avrebbe voluto essere in Germania proprio ora, e che avrebbe voluto poter fare più cose insieme, ad es. sci, mountain bike, vagabondi di più giorni (nessuna di queste cose mi piace). Ha detto che mi amava ancora, ma non sapeva 39;non sapeva cosa fare di questi problemi.
Penso che sia del tutto irragionevole per lui forzare i suoi hobby su di me. 39;Gli ho detto che è normale e salutare per le coppie avere diversi hobby. 39 è normale e salutare. Ho sottolineato come corro ogni giorno, vedo un personal trainer, faccio uno sforzo con la mia forma fisica ma non è 't abbastanza per lui – lui 's un atleta e io 'ma una persona normale a cui piace solo mantenersi in forma. Continuava ad andare avanti e indietro con quello che stava dicendo, un minuto sarebbe stato ” sì, il mio amico lo disse 's fastidioso se le coppie hanno gli stessi hobby '', il minuto successivo ribadirebbe che non lo faccio 39;t corro abbastanza rischi e I 'm troppo noioso.
Penso che abbia paura di sistemarsi, e anche lui 39;è anche in lutto la perdita di opportunità. Lui 's in uno spazio di testa cattivo. Ottiene un grande senso di identità e autostima attraverso il suo lavoro e stava diventando un po 'arrogante con il suo ego dopo il suo viaggio l'anno scorso. Si vantava delle sue esperienze e diminuiva le mie. Era orgoglioso di me per il mio lavoro, ma ora lo confronta con il suo lavoro come se fosse 's inferiore al suo.
I don 't mi sento come se apprezzasse me e gli aspetti positivi della nostra relazione e la connessione che abbiamo quando non è volutamente distante. 39;Continuo a trattenere le speranze che vedrà la luce e che proverà davvero a connettersi con me, ma mi preoccupo anche che io 'm aggrappandomi troppo a lungo e che mi sta stringendo.
Vorrei sapere cosa pensi che dovrei fare dopo. Non voglio 'non voglio perdere il mio partner / migliore amico, l'uomo che pensavo di passare il resto della mia vita, ma devo anche ricordare i miei bisogni e la mia autostima. Io 'sono anche nervoso al pensiero di essere single, e voglio mantenere la nostra casa.
TL;DR! I 'non sono sicuro di cosa fare adesso. Ci amiamo ancora, ma il mio partner a lungo termine vuole la libertà e non “sistemarsi”. Aveva un'offerta per trasferire il suo ruolo all'estero e stava per assumerlo e molto probabilmente ci saremmo lasciati, ma poi il coronavirus ha colpito.
Onestamente sembra che voi due sia fondamentalmente incompatibile. Nessuno dei suoi interessi è interessante per te e viceversa. Nessuno di voi ha torto.
Sono quasi disposto a scommettere però che dopo le “avventure” finalmente si annoiano a metà 40 s POI !!!! Avrà bisogno di una famiglia … certo che a quel punto te ne andrai.
(L'ho visto giocare un sacco di volte)
Ragazzi, volete cose completamente diverse ed è sorprendente che questo non sia uscito prima. Hai appena pensato che volesse il matrimonio e i figli? Non è stato discusso affatto in 9 anni?
Mi dispiace perché lo so che è doloroso, ma sembra molto egoista e sembra solo essere con te perché gli hai lasciato fare quello che voleva e sei rimasto, ora che non ti arrendi , è finito con la relazione. E dico buon viaggio.
Vuoi cose completamente diverse, non sei compatibile. È una merda per averti chiamato noioso, non è meglio di te, siete entrambi diversi. Sei disposto a scendere a compromessi per un partner e non lo è.
Ho appena concluso una relazione di 9 mesi per quasi gli stessi motivi. È un atleta che fa mountain bike e zaini e io mi alleno solo per mantenermi in forma. Ero disposto a scendere a compromessi riguardo a diversi hobby e livelli di attività all'aperto e nel tempo si è reso conto di aver bisogno di un partner in grado di fare tutte quelle cose atletiche all'aperto con lui (nonostante quanto fossimo compatibili in ogni altro aspetto). stili di vita e se la differenza è un grosso problema per uno o entrambi, odio dirlo ma non sei compatibile. Questo problema non sparirà MAI a meno che uno di voi non cambi, e non vorrete stare con qualcuno sperando che cambino. Molto probabilmente, non cambieranno MAI a tale riguardo, non importa quanto tu voglia.
Il fatto che anche lui non abbia una linea temporale per il matrimonio e i figli è anche preoccupante (specialmente dopo 9 anni interi insieme) e sembra che voglia la libertà di trasferirsi in un altro paese. (Ancora una volta, abbastanza simile alla mia ultima relazione.) Anche se sono ancora nella fase di “rottura è troppo fresca, penso ancora casualmente a lui e scoppiò in lacrime” della rottura, sono ancora un po 'sollevato di non avere per cercare di far funzionare la nostra relazione condannata con tutte quelle incompatibilità. Non volevo stare con qualcuno che non credeva nel matrimonio, volevo stare con qualcuno che era entusiasta dell'idea di sposarmi un giorno!
Ho commesso due volte questo errore nel tentativo di far funzionare le relazioni con qualcuno che aveva scelte di vita diverse rispetto a me per quanto riguarda il fitness. Entrambe le volte, ero disposto a scendere a compromessi, ma non lo erano. Dipende solo dai valori. Hanno valutato la forma fisica e la salute e non l'ho valutato quasi quanto loro. Ho imparato nel modo più duro il modo di dire se sei veramente compatibile con qualcuno non è quali hobby o interessi hai in comune, si tratta più di avere valori e obiettivi di vita in comune.
Odio dirlo ma non credo che la tua situazione migliorerà. Apprezza il suo stile di vita all'aperto più che passare del tempo con te! Fa schifo, ma è la verità. E penso che non sia nemmeno qualcosa contro di te, penso che probabilmente apprezzerebbe passare il tempo all'aperto andando a sciare o altro oltre a uscire con QUALSIASI partner … ecco perché probabilmente ha bisogno di un partner in grado di fare tutto quel genere di cose con lui. Altrimenti, sarà di nuovo la stessa situazione. Penso che anche tu saresti molto più felice con un partner che preferirebbe passare il loro tempo limitato con te piuttosto che andare a sciare con i loro amici OGNI weekend in inverno! Questo è eccessivo e molto dannoso per la tua relazione e il mio cuore si rivolge a te per aver cercato di sopportarlo per così tanto tempo!
Sentiti libero di parlarmi se hai bisogno di qualcuno con cui parlare. Sto solo riempiendo il mio tempo libero leggendo libri di auto-aiuto sulle relazioni in questo momento cercando di capire come determinare meglio la compatibilità e non essere nuovamente accecato dall'amore. L'amore è grandioso, ma amare qualcuno con cui non sei compatibile è un'esperienza agrodolce.
Penso che devi tornare in terapia, ma questa volta rendila individuale. Penso che potresti esserti separato ed è difficile per entrambi rendersene conto.
Penso anche che sia possibile che sia dalla parte narcisistica.
E quello che hai sopportato in 16 non è così attraente ora che siete 27.
Stai basando la tua decisione di provare a farlo funzionare su ciò che ha detto in passato su un possibile matrimonio. Devi iniziare a guardare le sue azioni e basare i tuoi prossimi passi su quello. Pensi davvero che cambierà i suoi obiettivi dall'oggi al domani e vorresti sistemarti e avere figli? Le persone non cambiano a meno che non lo vogliano e non sembra che lo faccia.
Puoi amare qualcuno, passare anni con loro e farli diventare la persona sbagliata per te.