[serio] utente che sono stati abusatori domestici precedenti. Qual è stato il momento che ti ha fatto vedere te stesso per quello che eri e quali sono stati i passi che hai fatto verso l'auto-miglioramento?

Non credo che nessuno degli aggressori voglia perdere il proprio karma oggi

Ero in un matrimonio dove mia moglie mi urlava ogni giorno e urlavo di nuovo.

Una volta che sono tornata a casa dal bar, lei ha continuato a cercare di farmi ammettere che ero una persona terribile alla fine l'ho persa per un breve secondo e l'ho schiaffeggiata Io la faccia. Non super duro ma così difficile che si sente in ginocchio.

Quello era un punto basso. Il giorno dopo sono andato ad AA per smettere di bere non che ero stato un forte bevitore, ma li avevo visti seduti in cerchio e confessando cose in film o qualcosa del genere, non so esattamente perché ci sono andato ma l'ho fatto. Ho parlato dell'evento e successivamente mi è sembrato molto meglio. Abbiamo divorziato poco dopo. Ora siamo di nuovo insieme ma non sposati. Abbiamo ancora le nostre lotte lei e io. Ma cerco di ignorarla in questi giorni. È solo un modo di emozionare e lei mi antagonizza sempre. Ho appena accettato che non posso cambiare il modo in cui vede il mondo.

Ok, posterò, non preoccuparti. Ho pubblicato in precedenza a riguardo, quindi non è solo una storia inventata. Lo pubblicherò qui e aggiungerò i dettagli come richiesto.

Ero alcolizzato e internamente omofobo e ho avuto qualche rissa con un uomo con cui vivevo.

Quando ci siamo riuniti eravamo solo amici, ed era bisessuale, leggermente più grande di me e solo il ragazzo più simpatico che tu possa immaginare.

Ero sessualmente confuso e ossessionato da lui. Ci siamo trasferiti insieme come compagni di stanza, ma ci siamo ubriacati insieme e ci siamo abbracciati e litigati e una notte guardando la tv mi ha solo messo un braccio attorno alle spalle e io ero tipo, cazzo e ho preso il suo cazzo e l'ho baciato.

Non riuscivo a gestire tutti i sentimenti e talvolta sarebbe stato affettuoso e sarebbe stato troppo. Una volta mi disse che pensava di amarmi ed era triste non poterlo rispondere.

Un argomento era proprio come stava spostando la mia roba in giro e stava rompendo la mia roba così l'ho afferrato fino a quando non l'ha restituito, ma non l'ha fatto così ho colpito lui.

Abbiamo rotto ed entrambe le donne sposate.

Da allora ho avuto dei combattimenti con uomini gay, quelli con cui non uscivo più. Una volta che ero fuori con mia moglie e alcuni ragazzi gay mi guardavano e dicevano cose, così li spinsi e fu chiamata la polizia.

Recentemente ho ricevuto la terapia e non ho frequentato un uomo per circa 10 anni. Vorrei uscire con qualcuno e li tratterei bene.

Non penso alle cose odiose e sono più felice con me stesso. Ho paura di amare qualcuno perché sono danneggiato e colpevole di ciò che ho fatto.

Ero abusivo perché avevo una brutta infanzia in cui un gay mi violentava ed era insicuro su me stesso. Ho perso la calma allora. Non lo faccio ora.

Ho avuto gravi problemi di danno cerebrale dal mio tempo nell'esercito e la gente mi accusava di cose che non avevo mai fatto. Pensavo fossero solo commenti diffamatori contro il mio personaggio, per diversi anni.

Ho la reputazione di essere una persona premurosa, che ha cercato di vedere le cose dalla prospettiva di altre persone. Cerco di mantenere la regola d'oro di trattare le persone come vuoi essere trattata, ecc.

Tuttavia, un giorno, qualcuno con cui ho vissuto si è svegliato con lividi ed era estremamente spaventato da me. Si scopre che la perdita di memoria che avevo sperimentato per anni mi stava oscurando ed essendo distruttiva, qualcosa che poi ho realizzato che avevo ben poche speranze di controllare.

Ho subito bruciato 97% di tutto ciò che avevo mai posseduto, acquistato un biglietto aereo e preso il volo più veloce per un paese straniero in cui avrei potuto vivere senza un visto di lavoro.

La VA si rifiuta di aiutarmi, quindi anche prima che tutto questo “Corona” fosse mai accaduto, ho cercato di isolarmi e di interrompere la comunicazione, nel tentativo per proteggere coloro che amo.

Eravamo entrambi inesperti e anche commossi chiudere troppo presto. Entrambi abbiamo avuto dei problemi e ci siamo trovati intrappolati l'uno con l'altro perché abbiamo iniziato a vivere insieme prima di avere le nostre vite individuali in ordine (avremmo potuto separarci, ma eravamo incapaci). Ci siamo anche persi individualmente, frustrati della nostra vita, non avevamo idea di come parlare come persone normali e abbiamo bevuto troppo.

Saremmo entrati in combattimenti esplosivi che penso fossero i nostri tentativi di spezzare le cose ma poi invece di farlo semplicemente ci saremmo ritirati. O forse volevamo far reagire l'altra persona e riconoscere quanto è grave, che è tutta colpa sua e che cambia per noi. Non avevo mai provato una cosa del genere prima d'ora, con qualcuno che mi urlava in faccia e mi chiamava per nome, mi prendeva in giro, mi spezzava. Vorrei scattare e diventare fisico. Ma ho anche gridato, preso in giro, rotto cose. La mia mente era in una tale mentalità mentale che se potessi far esplodere mentalmente tutto in modo che tutti i miei problemi esplodessero, avrei fatto Avevo questa enorme energia distruttiva che mi graffiava sempre dentro cercando di scoppiare, e dovevo distruggere e sbattere le cose.

Mi sarei arrabbiato così tanto in quelle lotte che avrei immaginato di calpestare il suo viso in poltiglia.

Ho iniziato a gestirmi semplicemente andando via tutto il tempo, a volte me ne andavo drammaticamente fino a 5 volte in un giorno. Era come se la mia mente urlava costantemente.

Eravamo anche così risentiti e soli che non ci sostenevamo l'un l'altro con amici o semplicemente rilassandoci perché sapevamo che avremmo parlato con loro di cose e sapevamo entrambi come sarebbe suonato, ma lo abbiamo fatto entrambi, quindi entrambi avevamo il merito di controllare.

Le cose sono migliorate quando ci siamo lasciati e la mia vita personale è migliorata dall'esterno.